В детстве многие из нас проводили много времени перед телевизором, наблюдая за увлекательными миром кинофильмами и телепередачами. Телевизор в то время был одним из основных источников информации и развлечения. Но есть одна любопытная история, о том, как некоторые из нас использовали невинное детское любопытство и добродушие, чтобы «посадить» кинескоп своего домашнего телевизора.
Что представляет собой кинескоп?
Кинескоп – это электронно-лучевая трубка, используемая в старых телевизорах и мониторах. Она была ответственна за создание изображения на экране. Кинескопы работают путем формирования электронного луча, который освещает фосфорные пятна на внутренней поверхности трубки, создавая таким образом изображение.
Дети и кинескопы
В детстве, когда все новое и увлекательное выглядит как чистое волшебство, кинескопы для нас были таинственным и интересным объектом. Мы смотрели на эти яркие, мерцающие экраны и задавали себе множество вопросов. Что находится внутри? Как работает телевизор? Что бы произошло, если мы попытаемся снять корпус и изучить его содержимое?
Вопрос века из 90х: Правда ли что приставка Денди садит кинескоп или же портит телевизор?
Многие из нас, заинтригованные искренним желанием разобраться, решили стать «инженерами» и собственноручно попытались разобрать исследовать свои телевизоры. Казалось, что внутри них спрятаны настоящие волшебные механизмы, и мы хотели понять, как они работают.
Процесс «посадки» кинескопа
Первым шагом большинства «исследователей» было снятие задней панели телевизора. Мы были озадачены множеством проводов, компонентов и плат, которые пролегали по всей его внутренней части. В назидание многих родителей, что змея укусит, если мы каким-то образом коснемся этих проводов, мы далеко не всегда прислушивались к ним.
Следующим шагом было обнаружение самого кинескопа. С волнением мы наблюдали его яркую картину, которая отражалась на стеклянной поверхности. И кто-то из нас решил, что будет интересно увидеть, насколько глубоко можно засунуть руку внутрь корпуса. И вот, кинескоп был «посажен» детскими пальцами.
Последствия «посадки» кинескопа
Конечно же, «посадка» кинескопа заканчивалась в разрушении его работы. В любом случае, либо из-за наших рук, которые затрагивали внутренние компоненты, либо из-за нарушения целостности трубки. Мы обнаружили, как всемирное средство развлечения может превратиться в неработающий предмет декора.
Теперь, когда мы взрослеем, с юмором вспоминаем об этой истории. В то время мы были обычными любопытными детьми, исследующими мир вокруг нас. Мы не знали, что наши эксперименты могут закончиться таким образом, но они привнесли в нашу жизнь понимание и интерес к техническим устройствам.
Вывод
Кто-нибудь в детстве «посадил» кинескоп своего телевизора. Мы были маленькими учеными, несмотря на все «предостережения» родителей. Эти эксперименты помогали нам понять, что в нашем мире есть множество интересных вещей, достойных иследования. И хотя у многих из нас ремонт телевизора стоил несколько недовольных взглядов родителей, мы можем приветствовать этот опыт и использовать его, чтобы лучше понять технические устройства в наше время.
БАТЯ И КИНЕСКОП ПОСАДИШЬ
- Почему большинство людей считает себя умнее большинства?
- АФТАМОТА, всем привет! В кабриолете крыша потекла, посоветуйте чем залатать?
- Род какой у числа девять
- Продолжите. Амур(чик) — гламурчик
- Помогите, проблема с Касперским.
- Помогите, пожалуйста! Windows не загружается без установочного диска.
- Девушки, не хотите познакомиться? Пишите сюда! Возможны встречи в ближайшие дни.
- 80% девушек ждут первого шага от парней, ха-ха. Удачи, чё.
Источник: sovet-kak.ru
Кинескоп посадишь что это
ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ
К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.
Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран — «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».
Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством.
Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.
В подвале «Нокии» ночь провели бессонную —
Ещё бы, руководству выпало решать
Судьбу, что ждёт систему операционную,
К которой даже рифму-то не подобрать.
Они, по правде, не желали хоронить тебя —
Весь персонал к тебе душою прикипел.
Но стиснув зубы, Балмер был готов прибить тебя,
Да так, как Ктулху проглотить бы не сумел.
Ты был седьмым, ты был подвержен страшным вирусам,
Что по блютусу заражали всех в метро.
Ты, став девятым, распрощался с этим минусом,
Но виндофон уж нагло метил на твой трон.
А с ним делили рынок твой огрызок яблока
И толстый Карлсон, что зелёною махал
Рукою пухлою, в скафандр втиснут наглухо,
И тётя Аша — но её удел твой ждал.
Как мог боролся ты, став Анною и Беллою —
Прям как розетки производства фирмы ВОС,
Но Балмер грезил тебе впарить тапки белые
И над тобою свой кинжал уже занёс.
Но ты не умер — просто ты не размножаешься,
А так — в карманах у ценителей своих
В потёртых домиках по-прежнему вращаешься,
Микроядром сердца и души грея их.
Теперь ты — друг олдфагов, гиков и романтиков,
Ты — как с женою тихий ужин при свечах,
Как магнитола двухкассетная «Романтика»,
Как кинескоп, «Спидола», лампа Ильича!
Я аналогии искать мастак значительный,
Ещё их много подобрать к тебе берусь.
Ты — как слепящий свет фотоувеличителя,
Винила тихий треск, кинопроектор «Русь».
Меня читатели сочтут кобылой сивою,
Что бред несёт (тебе сумел я рифму дать!),
Но всё равно спою тебе я оду, Symbian,
И модераторам отправлю утверждать.
В детстве ждали, когда прогреется кинескоп. Сейчас ждём, когда загрузится операционка. Ну, и в чём прогресс?
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, с@%а, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
xxx:
Ну, я знаком с советским цветным телевизором (одним из первых малогабаритных, не гроб типа Радуги, кабы не Шилялис), который за первый год работы плавно стал чёрно-белым. В гарантийной мастерской заменили кинескоп. И заменяли ежегодно раз десять — после замены гарантия продлевалась. Потом распался СССР, и при очередном походе в мастерскую вместе с кинескопом заменили транзистор, выдававший излишний ток и выжигавший эти кинескопы. Потому что получать от завода новые кинескопы и немалые деньги за работу стало невозможно.
xxx:
Если серьёзно — система цен в СССР имела сильный перекос в сторону дешёвого хлеба и проезда в транспорте, но несуразно дорогих промтоваров. И было выгодно держать специалиста с образованием, умеющего разбираться в схеме телевизора и искать неполадки. Потому что телевизор за 650 р при зарплате в 200 — это покупка на всю жизнь.
По этой же причине штопались носки, стирались полиэтиленовые пакеты и заклеивались лаком поползшие колготки.
Сейчас человек, способный найти неисправность в незнакомом китайском телевизоре, за час работы захочет больше, чем стоит дешёвый китайский телевизор.
На военной кафедре помню как офицер рассказывал — ему надоело что цветной телек через каждые 3 месяца на месяц в гарантийный ремонт попадал — он его включил поставив в ванну, накрыл ненужным одеяльцем и оставил круглосуточно работать. 2 дня и тот сгорел — поменяли на новый.
Коллега в НИИ ТВ работал — он помню просто учил даже общих знакомых как к концу гарантии специально испортить кинескоп чтобы заменить — и далее менять так менять! Кстати тот коллега из НИИ бывал в комиссиях по поводу возгорания советских ТВ — бывал на местах — там как напалмом было — тупо сгорало даже шасси или как его ТВ — металл — ну и всё потом. Самое забавное, что у него у самого дома тоже загорался! Его папа из чайника водой поливал, предварительно вырубив из розетки и накрыв скатертью со стола — т.к. был сыном проинструктирован.
xxx: я искренне ненавижу того обмудка, который пустил этот слух..Кинескоп посадишь, ска. До сих пор верят же.
zzz: я тоже поражаюсь людям которые в это верят! Ведь есть простой способ избежать поломки телевизора от приставки, это поставить рядом кактус. И периодически переставлять его к компьютеру. Заряжаясь вредным излучением от него, кактус потом заряжает кинескоп у телевизора.
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, с@%а, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
Моим самым памятным отдыхом на природе был отдых на Дарье. Не подумай ничего пошлого, извиняюсь, — ударение на последнем слоге. Так мы вкратце называем реку Сыр-Дарья.
Прямо скажу, я не рыбак. Хотя, естественно, знаком с этим процессом.
Чтобы мне поудить рыбку, нужно кое-кому немного постараться.
Впрочем, для моего рыболовного процесса необходимо минимальное количество условий. Во-первых – удобный стульчик или что-нибудь подходящее. Во-вторых – тень от деревца, зонтика и т.п. В-третьих – какое-нибудь средство от мух, комаров и прочей надоедливой мошкары. В-четвертых – немножко пива, желательно холодного, (количество литров зависит от продолжительности рыбалки).
И это всего лишь. Ах да, чуть не забыл – еще удочка…
Так что немногие соглашаются со мной разделить удовольствие от рыбалки.
Но я знаю человека, который согласен терпеть все мои немногочисленные капризы и претензии. Это мой сын, Славка.
А начиналась его всепрощающая рыболовная страсть так.
Я как-то обмолвился в разговоре со своей бригадой о своем знакомстве с егерем на угодьях реки Сыр-Дарьи. В то время каждая уважающая себя организация имела собственную зону отдыха, чтобы коллективу можно было после трудов праведных хотя бы иногда хоть немного расслабиться и отдохнуть.
Мой егерь заведовал такой базой отдыха от профсоюза телеремонтной фирмы «Гарант». У него на базе даже банька была, сложенная почти вся из отслуживших свой срок кинескопов. Кинескоп – это такая большая электронная лампа. Ну, не важно, поймешь ты это или нет, важно только, что лампа была вакуумной и большой, поэтому в смысле теплопроводности являлась идеальным изделием для баньки или чего-то подобного. Один недостаток, что изделие это стеклянное, и потому хрупкое.
Так вот, после моего нечаянного замечания о знакомом егере, двоих из нашей бригады словно подменили. Они к месту и не к месту стали вспоминать замечательную реку Сыр-Дарью, какой там клев, какая рыбка, а уж ночка… А какая там зорька поутру, а какой закат… В общем, ныли до тех пор, пока я не сдался и не пообещал поговорить со своим знакомым о предоставлении бригаде местечка в своих угодьях на ночку-другую.
Дело было поставлено на солидную основу. В обмен на гостевую визу егерь потребовал бартерную компенсацию: три литра уксусной эссенции и десять – подсолнечного масла. К моему удивлению, у членов бригады это вызвало легкую эйфорию:
— И всего-то?
Может быть потому, что они оба проживали в пригороде Чапаевка, около рыбзавода, не знаю, но подтверждение сделки было тут же получено. Я еще удивился: мол, нафиг вам рыбалка, если рыбзавод рядом. На меня посмотрели, как на ненормального: что, по твоему, нафиг иметь любовницу, коли жена есть?
Итак, в ближайшую пятницу мы на служебной машине с будкой (на той, что была вторым домом в наших командировках) отправились на рыбалку. Правда, моя жена, видимо, не очень доверяя моему рыбацкому энтузиазму, приплюсовала к бригаде и моего малолетнего сына, Славика. Она-то знала егеря не хуже меня и обязала его присматривать за нами обоими.
Приехали, быстро расположились, и пока суть да дело, снарядили сынку удочку и отправили его порыбачить в пределах видимости. Дело было к обеду, егерь принес нам шампуры для шашлыка, и пока мы разводили костер, мой наследник появился рядом, весь сияющий и с подлещиком грамм на двести в руках.
— Уже поймал? Вот умница, держи обмыв. – Антон, наш бригадир торжественно вручил мальчишке бутылку лимонада.
А пацан аж приплясывает около меня:
— Пап, ну пойдем со мной, там знаешь, как интересно…
Уговорил, я взял удочку и присоединился к нему. И что интересно, вроде рядом сидим, и наживка одинаковая, но у него клюет, а у меня поплавок даже не шевелится.
Ну да ладно, пообедали мы, и тогда за дело взялись наши зубры, прожженные рыбаки. Лично я выбрал местечко потенистее и до самого вечера отдыхал на лоне природы.
К вечеру появились добытчики и притащили приличного сомика, килограмм на десять весом.
Ну все, хватит и на уху, и на жареху, и на шашлык, и еще на завтрак останется. Поутру пришла пора собираться в обратный путь.
Егерь нас еще накануне предупредил о сокращении времени нашего отдыха.
— Вы уж извините, но начальство собирается приехать. Порыбачить, банька и все такое. Так что не обессудьте. Но наш уговор в силе, если что, я вам еще ночку должен…
Поэтому наши рыбаки поутру поплыли проверять свои закидушки на предмет добычи, а я сказал:
— Славка, пойдем и мы порыбачим еще немного. Там, левее вдоль берега, я видел неплохую заводь.
Уселись на бережке и принялись удить. Егерь, от нечего делать, увязался с нами.
— Вы подлиннее леску отпускайте, сейчас хищницы после сна, прожорливые, может, что и поймаете. – советовал он.
— Пап, у меня леска зацепилась. – сказал сын, — Вообще не вытаскивается.
Эх, молодо-зелено. Придется лезть в воду, ничего не попишешь, и я стал раздеваться.
— Стой, погоди. – засуетился егерь. – Сейчас проверим…
Спустился к нам с косогора и подошел к корню иволги. К корню была привязана веревка, я думал, от прежних рыбаков осталась.
Потянул он за веревочку и нам открылась такая пасть, что дух захватило. И что самое интересное, из этой пасти тянулась леска от удочки моего мальчишки.
— Я этого сома поймал дня два назад и привязал к ивушке. Эх, оголодал, однако. Я его не кормил, чтобы ослаб, не особо сопротивлялся при выемке, — посетовал егерь. – Сомик, он ведь тварь такая, чуть что не по нему, так такого жару задаст… Как раз его я и обещал начальству.
Подумав немного, вынес вердикт:
— Кто поймал, того и добыча. Забирай, Славик, свой улов. А начальству я что-нибудь совру. Или сорвался, или украли…
Так что, благодаря сыну, мы вернулись домой с небывалой добычей. На всех хватило!
С тех пор сын стал заядлым рыбаком, можно сказать, на грани безумства. Мне кажется, после обильного дождя, обходя огромные лужи на асфальте, он с горящими глазами прикидывает, какая наживка здесь подойдет и с какого края выгоднее сделать заброс.
Источник: vysokovskiy.ru
Анекдоты пятницы и посаженный кинескоп
Гулял вечером с собакой в саду и наткнулись на нарика, который дышал клеем с пакета. Думал такого уже нет. Как можно в 2к19 использовать полиэтиленовые неразлагаемые пакеты, когда есть экологичные шоперы?!
купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел
Если Армянин тебя назвал другом, значит он хочет тебя нaeбaть!
А если назвал братом, значит уже нaeбaл
Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ!
УБИЙЦА: Что случилось?
Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов
УБИЙЦА: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой
Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой. »:
«На словах ты — Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая»
Забыла слово «порода» и спросила: «а какая модель у собаки?»
Батя всегда так волновался, что я посажу своей приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.
Какой бы страшный ужастик вы не смотрели, самый пугающий момент там всегда один:
*Громкость 1000 из 100*
*Барабанная дробь*
АААААААААДИН ИХС БЭЭЭЭТ
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает
Ну ладно листиков довольно.
Несите снег и новый год.
я: в 2006 создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты
2019: по работе просят твою почту
все на следующий день: ну здарова дарк киллер ганджубас
по сути жизнь — она как баба
как выпьешь — вроде ничего.
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.
Для того чтобы подарить девушке незабываемые сексуальные ощущения лучше всего использовать рот.
Открываете его и спрашиваете, что ей нравится, а что нет.
Человека с телом лошади называют кентавр. А как окрестить человека, который, перебирая ножками, едет на стуле через весь офис, чтобы включить свет? Едет так, будто стул стал частью его тела, его бренного сосуда? Как? Стулозавр? Кресломен?
Кибердед? Спортсмен аль-денте? Поехавший?
Берёт пилот Ce-37 курсанта из училища, разгоняет самолёт и на форсаже начинает петли крутить, бочки и прочее в конце концов, на полной скорости летит к земле прямо на толпу людей и перед самой земли над головами людей в 5 метрах делает разворот и свечкой взлетает вверх. Выравнив самолёт самодовольно произносит:
— Готов поспорить, что 50% людей на земле сейчас обосранные.
Стажёр:
— 50% в воздухе тоже
Иногда хочется побыть одному, чтоб тебя никто не трогал и никто не шумел. Чтоб прям ни души. Для этого я всегда иду в магазин одежды Black star wear.
Источник: pressa.tv