Задачи: развивать актерские способности, учить преодолевать боязнь публичных выступлений, развивать чувство юмора, учить прислушиваться к мнению окружающих и развивать умение высказывать свою точку зрения.
Сценарий визитки
Девочки танцуют (флэшмоб)
Вбегает капитан команды и говорит: «Вы слышали, что школьный КВН объявили? Хватит танцевать, пора начинать»
Девочки: «Что начинать?»
Капитан команды: «Как что готовиться! Давайте все сюда. Объявляю мозговой штурм».
Все выбегают, начинают ходить по сцене и думать (перебивка «Тиканье часов»).
Ученица: «Я придумала!»
Все: Что? Что? Что?
Ученица: «Давайте назовем команду По-ро-ро!»
Ученик: «Стопудово По-ро-ро!»
Капитан команды (радостно): «Вот и хорошо! Стопудово По-ро-ро!»
Skibidi (под музыку показывают командное движение и уходят со сцены)
Ученица: «А у нас миниатюры!»
Миниатюра №1 «Портфель»
Мальчик девочке: «Давай помогу портфель до дома донести!»
А на ужин у нас сегодня что?))))
Девочка: «Да ведь он не тяжелый!»
Мальчик: «Да ведь и я несильный!»
Миниатюра №2 «ЕГЭ» (две девочки)
— Ты знаешь, когда я слышу о Нем, у меня начинает сильно колотиться сердце, дрожат коленки и чувствую бабочек в животе.
— Ты что влюбилась? И как же его зовут?
Миниатюра №3 «Дверная ручка»
— Петров, почему ты все время грызёшь ручку?
— Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать.
— У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!
Миниатюра №4 «Звонок домой» (мальчик по телефону)
— Дорогая, а Миша уроки по математике сделал? Хорошо. А двойку за диктант по русскому он получил? Нет? Странно! А проект по химии он уже закончил? Да? А посуду он вымыл? И посуду вымыл?(с возмущением) Зачем спрашиваю?
Да я здесь в торговом центре, а тут распродажа ремней!
Миниатюра №5 «ОБЖ» (мальчик, играющий учителя ОБЖ, обращается к залу)
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он еще никого не сбивал!
Миниатюра №6 «Опоздавший» ( учитель, ученик) (автор Л.Мищенкова)
В класс врывается опоздавший на урок ученик.
Антон. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?
Антон. Ой, чего только не случилось. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.
Учитель. И ты сразу вскакиваешь?
Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым.
И утром Кеша меня не разбудил — потерял голос, бедняга.
Учитель. Мороженого, говоришь, объелся. Интересно.
Антон. Ну, вот, значит. Вышел я из дома. И тут на меня напал вооруженный бандит!
Учитель. Ужас! И что же он сделал?
Антон. Отнял домашнее задание!
Учитель. Надо же. И что дальше?
Антон. Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.
КВН Путин и пульт от телевизора
Учитель. Вот так история. Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?
Антон. Целых два: Я ОПОЗДАЛ.
Девочка: От знаний еще никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.
Миниатюра «Техничка» (техничка моет под музыку пол шваброй, ученики бегают, она замахивается в них тряпкой, один ученик падает наповал), когда летит тряпка, ведущий комментирует:
— Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Перебивка (команда выходит на сцену)
Капитан команды разочарованно: И это все? У нас больше ничего нет?
Ученица: Еще есть НЗ – неприкасаемый запас для особых случаев. Избранное из школьных сочинений.
Капитан команды: Ну тогда поехали!
Члены команды по очереди читают выдержки из школьных сочинений
(Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Кругом было тихо, как будто все вымерли…
Какая красота!
На переднем плане тропинка начинается, на заднем плане тропинка продолжается.
Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Наташа хотел что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Капитан команды: Ребята, а вы не задумывались, почему все так любят КВН?
1 ученик: А потому, что КВН – это задор!
2 ученик: КВН – это радость!
3 ученик: КВН – это веселье!
4 ученик: КВН – это хорошее настроение!
5 ученик: КВН – это драйв!
6 ученик: И в этой игре не бывает проигравших!
Капитан команды: С вами была команда КВН!
Все вместе: «Стопудово По-ро-ро!»
Skibidi (под музыку показывают командное движение и уходят со сцены)
Источник: urok.1sept.ru
Финал КВН на Первом канале: диверсия против Путина в поддержку Украины
Дорогие читатели, не знаю, как такое возможно в первый день Нового 2023 года на Первом федеральном канале во главе с руководителем этого же 1-го канала в жюри программы КВН Константином Эрнстом, но кроме как диверсией против нашей страны, против нашей армии и лично президента Владимира Владимировича Путина, я происшедшее воспринимать не могу.
Запись передачи состоялась 17 декабря 2022, а показали ее в 1 января 2023 года. Получается акция запланированная, а не экспромт самой команды в завершающем номере концерта КВН.
Команда «Имени меня» разыграла сценку, где некие «Земляне» порабощают некою планету «Зеленого горошка», чтобы у «Землян» был очередной «горошек» для Оливье к Новому году. В качестве лидера «Землян» показывают человека в объятьях зеленого гуманоида, походящего по внешности на президента России.
Намек на то, что президентом России управляет зеленый гуманоид? Типа в здравом уме принять решение о начале СВО президент Путин не мог. Вам смешно? Мне нет, я поддерживаю нашего президента. А либерасня вот забавляется.
Далее по ходу сценки этого персонажа всячески высмеивают в стиле а-ля «На чужой каравай рот не разевай», «Каравай не по рылу», «Не по Сеньке шапка».
У покорителя «чужих земель» совершенно случайно оказывается эмблема в цвет украинского флага на костюме.
Помните бандеровскую забаву «Кто не скачет — тот москаль»? Так вот жители «гороховой» планете поголовно скачут на горошинках и по ходу своей незамысловатой пьесы обучают «скакать на горохе» и их «Захватчика». Приговаривают при этом: «Старайся лучше, иначе дома поставят на горох».
Когда миссия закончена, и весь «горох» вывезен с планеты «Гороха», вся вина возлагается именно на Русских, а не абстрактных «Землян». В финале сценки Королева «Гороховой» планеты указывает Русским, что у них на планете свои «Ценности», которыми они не хотят делиться с русскими захватчиками, и при этом зеленый «Горошек» зажигается Желтым цветом. Очень символично, не парада ли?. Королевна с желтым шаром образуют желто-блакитный пейзаж. Опять случайность?
«Артисты» этого погорелого театра честно признаются, что это их «финал» в КВН, и это «ВСЁ»! Дальше у них появятся «Зубы», а зрителей они призывают запомнить их такими, как сейчас. Чтобы не осталось сомнений для «неискушенной публики», о чем именно был их номер, провокаторы решили проговорить замысел «ротОм королевы гороховой планеты»:
«Ну вы же поняли, что мы это не про планету «Гороха» — заявляет фронт-мэнша КВН-овской команды. «Заряженные» люди в зале подвывают.
Алла Михеева, член жюри, работавшая с Иваном Ургантом в одноименной программе, театрально, но довольно правдоподобно пустила слезу. Ну а Навка смеется весь номер. Ну а чего там?
Важно! Уже 10 января, улетев на горнолыжный курорт Куршавель, Михеева посетила вечеринку украинских нацистов, на которой вовсю развивались украинские прапоры и звучали песни с призывами убивать российских солдат и «е..шить русских». Хорошее продолжение, да? Она все еще работает на 1-ом канале!
Финал. Занавес. Это действительно финал. Первого канала. Ну то есть его Закат.
Еще в этом финале КВН нарочитой линией сквозь выступления всех команд проходит открытый стеб геев и лгбт повестки в связи с принятым Государственной думой России законом о запрете пропаганды этих вещей. Ну прямо читался протест всех этих деятелей с Эрнстом во главе против ущемления их «меньшинских» прав. Хотя в плане Первого канала со всей уверенность можно заявить, что он является 1-ым Гейским каналом нашей страны. Нужно это исправлять. Когда закон начнет работать, друзья?).
Итак, команда «Имени меня» со своим скандальным номером, конечно, заняла первое место на радость всей либеральной публики.
Еще раз напомню, передача была в записи, а зал был наполнен «важными» людьми, — чиновниками, губернаторами, женами пресс-секретаря президента РФ. И никто. ни один из них не возмутился до момента выхода программы в эфир 1 января и не потребовал прикрыть этот балаган.
Наши ребята, военные, добровольцы гибнут на войне за нашу Родину, а Эрнст с компанией играют в совершенно другие игры, юмористические, но совершенно не смешные!
И еще, казалось бы, да ладно вам! Это же юмор, шуточки-прибауточки, но нет господа-товарищи. Это серьезная информационная операция, — Инфо-война идет с нами, да и не только Инфо. 1 января 2023 года. Ну а вот и следующие шаги: Запад готовит массовые протесты в России на весну.
Нашим элитам и их обслуге дали четкую команду идти ва-банк, и они взяли под козырек!
Финал КВН 2022г: посмотреть скандальный номер
Сам этот «шедевр» можно посмотреть ниже. В самом конце — там таймлайн есть. Номер стартует на отметке 1:32.
Источник: oracle-patches.com
Пародия на с. михалкова
КАЖДЫЙ ПОМНИТ С ДЕТСТВА ЭТО ВЕСЁЛОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ СЕРГЕЯ МИХАЛКОВА:
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
— А у меня в кармане гвоздь!
А у вас?
— А у нас сегодня гость!
А у вас?
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
А есть из блюдца не хотят!
— А у нас в квартире газ!
А у вас?
— А у нас водопровод!
Вот!
— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Только улица немножко.
— Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Нам купили синий-синий
Презеленый красный шар!
— А у нас огонь погас —
Это раз!
Грузовик привез дрова —
Это два!
А в-четвертых — наша мама
Отправляется в полет,
Потому что наша мама
Называется — пилот!
С лесенки ответил Вова:
— Мама — летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мама — милиционер!
А у Толи и у Веры
Обе мамы — инженеры!
А у Левы мама — повар!
Мама-летчик?
Что ж такого!
— Всех важней,- сказала Ната,-
Мама — вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Водит мама два прицепа.
И спросила Нина тихо:
— Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ну, конечно, не пилот!
Летчик водит самолеты —
Это очень хорошо!
Повар делает компоты —
Это тоже хорошо.
Доктор лечит нас от кори,
Есть учительница в школе.
Мамы разные нужны,
Мамы разные важны.
Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Я ЖЕ РЕШИЛ НАПИСАТЬ НА НЕГО ПАРОДИЮ НА ЗЛОБУ ДНЯ:
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
— А у меня в кармане гвоздь!
А у вас?
— А у нас на ужин кость!
А у вас?
— А у нас сегодня пристав
Всё что можно описал.
Он забрал диван без ножки
и без спинки стул забрал!
— А у нас отключен газ!
А у вас?
— А у нас водопровод!
Вот!
— А из нашего окна
Свалка новая видна!
А из вашего окошка
Лишь контейнеры немножко.
— Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Только денег не хватило
Нам купить воздушный шар!
— А у нас тут свет погас —
Это раз!
Папа пьяный наш в дрова —
Это два!
А в-четвертых — наша мама
Собралася на базар,
Потому что наша мама
Не выносит перегар!
С лесенки ответил Вова:
— Нету денег?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Папа — милиционер!
Грабит целый день народ,
Взятки все домой несёт!
А у Левы мама — повар!
Тащит мясо из
Столовой!
— У меня,- сказала Ната,-
Мама — вагоновожатый,
А на десять тыщ рублей
Кормит четверых детей.
И сказала Нина тихо:
— мама у меня портниха?
По ночам подделки шьет
На три тысячи живёт!
Если деньги есть в заначке —
Это очень хорошо!
Если их считаешь пачкой —
Это тоже хорошо.
И тогда едва едва,
К вам пристанут пристава.
Деньги разные нужны,
Деньги разные важны.
Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Источник: stihi.ru