Иногда 1,5 -2 летние дети могут часами просиживать у телевизора. Их привлекает, завораживает движение, мелькание на экране, они с удовольствием узнают уже знакомых героев сказок и даже взрослых сериалов. Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на прием к психологам за рекомендацией, что же делать, чтобы отучить малыша от этой «пагубной» привычки.
Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказаться на здоровье ребенка , на его поведении, на взаимоотношениях в семье. Я как специалист, утверждаю, что семейный ужин, который еще недавно был символом семейного счастья, с появлением телевизора превратился в «кинозал».
Отсутствие общих тем для разговора, глухое недовольство тем, что включили не тот канал, не тот фильм, не ту передачу, — все это отнюдь не способствует укреплению семейных уз.
Однако периодические просмотры телевизионных передач не могут принести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизионную программу, выбирают для ребенка подходящие передачи , а главное, во время просмотра находятся рядом с малышом , телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями. Желательно, после просмотра передачи вместе с ребенком прочитать книгу по данной теме, сходить на экскурсию, смастерить поделку (например, любимого героя телевизионной передачи).
Когда отец смотрит телевизор
Контакты с окружающими людьми гораздо важнее для ребенка раннего возраста , чем «чудеса голубого экрана».
Если же малыш сопротивляется, не соглашается на ваши условия, а продолжает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему выбор: смотреть передачу или поиграть с папой в футбол (поиграть всей семьей в лото).
ИТАК, если ребенка не «оторвать» от телевизора:
- Заранее познакомьтесь с телевизионной программой.
- Выберите подходящие для ребенка передачи.
- Смотрите передачи вместе с малышом. Объясняйте и обсуждайте увиденное.
- Ограничьте время просмотра и количество передач.
- Предложите выбор: смотреть телевизор или поиграть в
- увлекательную игру с родителями.
Источник: nsportal.ru
Если папа играет с ребенком только перед телевизором
Очень прошу пока не переносить,хочу провести типа опроса: будете ли вы выносить мужу мозг, если все его общение с сыном 7 лет происходит под включенный телевизор или на фоне просматривания айпада. Любые попытки заставить его выключить телевизор заканчиваются скандалом на тему попранного права на отдых.
Если удается затащить его в комнату к сыну, использует как предлог любые разногласия,чтобы уйти. В остальном папа нормальный, увести-привести всегда пожалуйста,накормить-накормит кое-как если меня нет, сына любит, все покупает, но вот это нежелание играть просто бесит, бесит невозможно, получается, что у меня вообще нет передышки-я и накормить и задание проверить и играть тоже все время я. Как выходные-усаживается на диван и до вечера смотрит все подряд, миграцию китов по Дискавери, Орел-Решка, дорожный патруль, потом наступает очередь Комеди-клуба в разных вариациях, а сын болтается один, если я чем-то занята или ушла. Обидно до невозможности, ведь сын вырастет с этим ощущением ненужности, не могу же я одна все компенсировать. Пожалуйста, ответьте, кто смирился бы с этим косяком ради мира в семье. Вариант «обсуждать» с ним-прошу не предлагать- он не бывает неправ))
Телевизор часть 9 | arni_marat | приколы #Shorts
31.03.2014 19:01
А вам не все равно где он играет? Пусть фоном будет включенный телевизор, ничего страшного. Главное, что папа хоть не отказывается от игр с ребенком. (з.ы. а вообще у меня таааакую тоску навевают всегда эти игры с дитём, если б вы тока знали. я тоже всегда или фильм какой то закаченный включаю или передачу — чтоб хоть где то глазу и уху отдохнуть. ну не люблю я детские игры. так что вашего мужа понимаю)
31.03.2014 19:47
+100 Такая же. А вообще с трудом представляю «играть» с 7-леткой. Ну разве что в настольные игры сугубо по обоюдному желанию.
31.03.2014 21:01
+100. Накормить, помыть, погулять это фигня, но играааать
31.03.2014 19:01
А что сын сам не может себя занять в 7 лет? С ним прям вот нужно садиться и играть?
31.03.2014 19:03
Бывает и очень часто. Я не автор, но меня лично это не удивляет.
31.03.2014 19:08
а потом мы удивляемся куда это мужики подевались. так мы сами этих инфантилов выращиваем. Мало того, что уроки делают всей семьей за детей, так еще и развлекать нужно в свой выходной
31.03.2014 23:49
«так еще и развлекать нужно в свой выходной» — конечно, нужно. А как же? Обычно детские выходные совпадают со взрослыми, поэтому это еще и детский выходной. И потом, дети растут очень быстро. Лет с 13-14, а у кого и раньше, уже не нужны будут игры с папой.
Тогда и поотдыхаете.
31.03.2014 23:47
Я своему 11- летке читаю иногда вслух 🙂 Сажусь и читаю. Читать он умеет прекрасно сам, но ему приятно, когда родители что-то делают с ним вместе. Это же так просто.
31.03.2014 19:08
Я вообще противница когда пап ЗАСТАВЛЯЮТ играть с ребенком. Во-первых, ребенок уже САМ большой что бы его специально развлекать и играть с ним. Во-вторых, это ребенок должен проявлять инициативу и просить папу сыграть в игру, которую предложит РЕБЕНОК, а не ждать шоу от папы. В-третьих, если папа не хочет, то проку от этих игр ноль.
31.03.2014 19:13
А заставлять их надо, но как то хитрее и с рождения, иначе мужики расслабляются. В общем если папа постоянно не хочет, может он и не нужен как папа?
31.03.2014 21:26
вот именно. В моём случае сына хотел,но погулять с коляской,а когда ребёнок подрос поиграть с ним для благоверного было сущее наказание. Хотя говорил,что любит нас. Развелись.Много лет был один,потом женился и родилась у него дочь.По роковому стечению обстоятельств я купила квартиру в доме ,где они проживают.Девочке тогда был год .На детской площадке среди мамашек часто видела своего бывшего ,гуляющего с дочкой. Обидно..моего сына на руках ни разу не подержал.
01.04.2014 10:59
Он просто «дорос» до воспитания дочки. А когда родился ваш с ним сын, видимо, еще не созрел полностью. На примере семьи сестры вижу подобное. Только там двое детей в одной и той же семье. Старший сын появился когда родителям по 20 лет было и у обоих родителей еще детство играло.
И оставляли его спать одного, гулять ходили, и вообще мало заморачивались. Хотя, ребенок был желанным и по любви. А по прошествии 13 лет родилась дочка. Так на нее не надышатся. Носятся, как с писаной торбой. Развивают, балуют, переживают. А отношение к старшему так и сохранилось, как привыкли.
Часто его жаль. Так что, вполне вероятно, что действительно любил он вас, просто молод был и восприятие отличалось от нынешнего.
01.04.2014 13:22
да с девочками папы вообще тают, как сахарные:-)
31.03.2014 19:18
31.03.2014 19:19
Ребенок в 7 лет БОЛТАЕТСЯ один, если с ним никто не играет?! Ему точно 7, не 3? У меня всегда работает телевизор и мы все делаем на его фоне. Ниче, отличник в школе, общительный, любознательный — вобщем одни сплошные плюсы.
31.03.2014 19:31
А по телеку что обычно?
31.03.2014 22:16
Все что угодно может быть. Не может быть только НТВ, Перца, ТВ 3 и СТС (если не фильмы).
31.03.2014 19:33
+1 странно звучит как-то. Телевизор- он железяка говорящая, а не корень зла. Не там проблему ищете.
31.03.2014 19:41
Или папы явный депрессняк, точнее даже не так — перегрузка. Или — есть мужчины, не способные играть с детьми. То есть, как роботы готовы выполнять «команды», но вот проявить чувства не умеют. К Вам муж как относится? Сочувствие проявляет, когда Вы устаете? Вам помогает по дому?
Если нет, то это второй вариант (или же 1+2).
31.03.2014 21:09
Нет, не смирилась бы. Такое пренебрежение к детям — это пренебрежение и к матери этого ребенка. Скучно дома — иди с сыном на лыжах, на картинг, на каток, в музей и так далее.
31.03.2014 21:19
+100, любящий муж и отец делает это с удовольствием, а не «надо мужа к этому приучать», как -будто он не при делах в деторождении
31.03.2014 23:02
Вы сколько и где работаете? Откуда возьмется ощущение ненужности? Только если от вашего нытья
01.04.2014 01:11
Стало интересно — во что он не играет? просто я тоже не умею играть с детьми, увы. Что до телевизора, то настроила бы его на дискавери и забила.
01.04.2014 12:25
У меня тоже всегда телек включен))И играем мы всегда параллельно с ним.
31.03.2014 19:39
Насчет того, нужно ли заставлять и может ли ребенок играть один, напишу свои мысли.В принципе,умеет играть один и играет, но периодически обращается к нам, тянется,хочет общаться и я считаю, что это нормально. Ведь он вырастет и будет вспоминать, что родителям всегда было не до него, что общение с ним меняли на телевизор.
Он растет и я считаю, что каждый день бесценен, ведь скоро он будет закрываться в своей комнате и мы ему будем все меньше нужны. Особенно в свете того, что он всю неделю в садике и уж в выходные папаша мог бы все отложить и заниматься ТОЛЬКО с сыном,хотя бы в те моменты, когда я занята. Теперь интересное дополнение-наш папа не перетруждается.
Он попросту не работает, точнее не ходит на работу, управляет бизнесом из дома,то есть перед этим телевизором он и в течение недели зависает столько, сколько хочет.Если бы приползал уставший с работы-я бы хоть как-то его понимала. Я работаю в том же режиме, то есть не нахлебница никак, однако все домашние дела на мне плюс развлекательно-образовательная часть. Как мне сказали подруги»не стоит мужа, приносящего 300 тыщ ругать за колбасные шкурки и пролитый сок»,но я-то не сижу у нго на шее, тоже работаю и в домашних делах хотелось бы равномерного участия.
31.03.2014 19:44
Ооо, тогда это бесполезняк, имхо. Если он не обсуждает это с Вами и живет только собой, то бесполезняк пытаться вызвать у него приливы любви к сыну. Если Вы возьмете инициативу в руки и, например, будете весело и интересно проводить время с сыном (чтобы папа видел), не обращая внимания на мужа, то может и папа к вам подтянется. В противном случае — увы(((….. Везде хорошо не бывает.
31.03.2014 19:45
Примите это как данность — мужчины НЕ ЛЮБЯТ играть с детьми, вернее не во все игры. В футбол, может, и погоняли бы, а вот сидеть и тупо играть в шашки нет.
31.03.2014 19:47
300 штук приносит и, по-Вашему, не работает? ну-ну.
Источник: eva.ru
Ребенок сутками сидит в смартфоне — что делать? Три правила от психолога Екатерины Бурмистровой
Родители росли без смартфонов и интернета, поэтому не знают, как сделать так, чтобы зависимость от цифровых устройств не возникала. Взрослые или полностью запрещают ребенку гаджеты, или разрешают пользоваться ими бесконтрольно. И это крайности, которые не работают. Как распознать зависимость от смартфона и избавиться от нее, рассказывает психотерапевт и мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.
Три правила здоровых отношений с гаджетами
Первое — чтобы избежать формирования зависимости изначально, нельзя использовать гаджет как пустышку, нельзя «выключать» ребенка гаджетом.
Второе правило — если есть ситуация, в которой вам нужно работать дома, то подумайте, как это сделать, чтобы ребенок не видел вас с гаджетами. Уходите в другую комнату или в кафе.
Третье правило — не давайте маленькому ребенку бесконтрольно сидеть в гаджете, а к 14 годам постепенно готовьте его самостоятельно контролировать время. У подростка должна появиться саморегуляция.
Почему так трудно выключить мультики?
Зависимость от гаджетов и интернет-зависимость внесены в международный реестр заболеваний как нехимическая адреналиновая зависимость. Предмет, вызывающий зависимость, дает выплеск адреналина и положительных эмоций. Играя в игру или просматривая соцсети, ребенок или взрослый получает дозу дофамина, всплеск радости и быстро привыкает к этому. Особенно это опасно в моменты критические, когда других источников удовольствия нет, тогда риск возникновения зависимости возрастает. Обычный родитель этого не понимает.
Как это выглядит на практике — вы включаете ребенку мультик и договариваетесь: «Ты смотришь две серии и выключаешь». Ребенок в 4–5 лет такое условие понимает, он уже умеет посчитать, но в момент, когда вы будете выключать телевизор, он все равно будет протестовать и злиться, просить еще. Это уже дофаминовая ловушка, ему от мультиков интересно, радостно, он получает положительные эмоции.
Если родители не понимают механизма, они начинают предпринимать неверные действия — либо полностью все запрещать, либо идти у ребенка на поводу, лишь бы не плакал. Это как со сладким — чем больше ешь, тем больше хочется, и потом плохо. Чем больше стимулов, тем больше требований. Ребенок становится перевозбужденным и ничем другим больше не может себя занимать.
Одна из проблем с зависимостью от гаджетов — это то, что все остальные впечатления, кроме тех, что в экране на ТВ, более бледные.
Ребенок требует, родители, бабушки и няни соглашаются, в итоге он получает гаджеты по желанию, а это очень вредная история.
Зачастую зависимость возникает незаметно — мама очень устала или по хозяйству не успевает, может, быт сложный или детей несколько. И чтобы получить паузу, она включает ребенку гаджет или дает планшет. В тот момент, когда малыш с гаджетом, он замер, она может зайти в душ, просто чай попить, и ей хорошо. А ребенку хорошо с гаджетом, и он начинает требовать больше и больше.
Зависимость возникает быстро, а уходит медленно. Возникнуть может за неделю — вот вы отдали ребенка бабушке и он вернулся с зависимостью, а отвыкать вы будете месяц. Все адреналиновые зависимости такие.
Не запрещать, а формировать иммунитет
Я убеждена, что интернет никуда не денется, он необходим. Создать стерильную ситуацию, когда все нельзя — это не выход. Вообще не включать мультики плохо, ведь есть шедевры среди мультипликации и кино. Ребенок тогда с ними не познакомится.
Поэтому нужно не запрещать, а постепенно формировать иммунитет — некие фильтры, когда ребенок умеет с опасностью и возможностью аккуратно справляться. То есть гаджеты — это и опасность, и возможность одновременно.
Если ребенок растет и сразу понимает, что мультики — это очень интересно, но может возникать зависимость, то он будет пользоваться ими более осознанно. Это надо начинать объяснять прямо лет с 4–5. Зависимость — как это? Это когда сложно выключить, когда хочется снова и снова, когда скучно все, что не в гаджете. Такие детские простые объяснения — это первый шаг к формированию иммунитета.
Папа за ноутбуком, бабушка у телевизора
Также следует помнить о том, что ребенок в семье живет, и он не слушает то, что мы говорим, он смотрит на то, что мы делаем. Если кто-то в семье имеет зависимость, то ребенку сложно объяснить, почему это плохо. Это необходимо делать аккуратно и без осуждения: «У бабушки в жизни уже мало что происходит.
Она смотрит телевизор постоянно, и это у нее вместо того, что у нас с тобой есть в реальной жизни. Ей одиноко, мы живем не с ней, видимся нечасто, она уже не ходит на работу». Это как можно объяснять постоянно включенный гаджет. Но ту же ситуацию у отца семейства объяснить сложнее.
Если вы хотите ребенка без зависимости, то надо, чтобы и у взрослых членов семьи ее не было.
Тогда все получается легко. Вся семья считает ценным время не в гаджетах, а вместе. У нас ужин или мы идем гулять. Общаемся, а не сидим в гаджетах.
Сейчас вы зайдете в кафе и увидите, что там парень и девушка, и оба в гаджетах — у них свидание такое. Или компания молодежи — они вроде общаются, но каждый в своем телефоне.
Если вы так не хотите, нужен так называемый «диджитал детокс». Это одна из основных техник борьбы с зависимостью. Идея очень простая. Вы договариваетесь, что какое-то время проводите без гаджета. Это непросто, даже неприятно, потому что в этот момент можно вывести зависимость на чистую воду, увидеть, что рука-то тянется за телефоном, а вы его дома оставили, так и хочется проверить мессенджер, а вы договорились 40 минут не брать в руки мобильный.
Есть еще одна штука, которая внесена в реестр заболеваний как нарушение — номофобия — страх остаться без связи, что-то пропустить. Я всем предлагаю проверить — есть ли она у вас. Берите с собой кнопочный телефон. Или посчитайте и запишите, сколько раз в день вы проверяете мессенджеры, соцсети. Вам поставили лайк и вы проверяете это не два раза в день, а 42.
Дети нас копируют, нельзя ребенку запрещать, если вы живой пример обратного. Нужно думать, что вы можете в вашей семье перестроить системно и насколько резко. Потому что обычно «можно-можно-можно», а потом маму это достало, и она резко забирает у ребенка гаджет — «все, не отдам неделю». А потом отдает. И это непоследовательно.
Мой подход в том, чтобы начиная с 7 лет, когда у ребенка уже есть гаджет, контролировать время его использования.
А с 12–14 лет передавать ребенку это на самоконтроль. Потому что если вы будете контролировать подростка, вы столкнетесь с сопротивлением, потеряете с ним контакт. В идеале он должен сказать — «сейчас я сделаю уроки, отложу гаджет и потом буду общаться».
Есть наблюдение, что школьники часто работают в нескольких открытых окнах — и учеба, и общение. Есть люди, у которых это не влияет на качество учебы или работы, а у кого-то сильно влияет. Должна быть сознательность. Кроме того, у ребенка должны быть другие реальные удовольствия, занятия. Потому что очень часто погрязают в гаджетах дети одинокие, психологически неблагополучные, которые стремятся уйти от реальности.
Читайте книги про «диджитал детокс», про зависимости, а если проблема уже возникла, то выясняйте, на чем зависимость базируется. Никогда у ребенка она не бывает сама по себе. Либо это сомнения в себе, либо неуверенность, отсутствие радостей и интересов в реальной жизни. Начинайте выстраивать иммунитет.
И главное — это не портить отношения с ребенком, понимая, что он не отвечает за свою зависимость, он с вами вместе должен понять механизм возникновения. Тогда он вам самой сможет сказать: «Мам, да у тебя зависимость, телефон-то отложи!»
Источник: www.pravmir.ru