Лучшие анекдоты
— Мой муж любит гладить меня по подбородку.
— По первому или по второму?
Лучшие анекдоты
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь
не было!»
Лучшие анекдоты
9032.Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
— При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
— Вертер, за мной гонятся космические гомосеки.
— Ко-ля, а кто та-кие го-мо. Ау. Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!
Лучшие анекдоты
320.- Когда вы обедаете?
— В пять часов.
— Что делаете после обеда?
— Жду ужина.
Лучшие анекдоты
— Как из Запорожца сделать Мерседес?
— Положить в багажник чемодан с деньгами!
Лучшие анекдоты
10700. Объявление по радио: *Желающих уехать в Израиль просят
БУМЕР — Крыша (лучшие моменты фильма)
собраться с вещами на Северном вокзале*.
Лучшие анекдоты Как на Киевском вокзале
мы встречали поезда,
а из вагона вылезала
пятитонная п@$Мерседесе» по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
— А мнэ, что я пэреспал с -ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда.
Лучшие анекдоты
Вернувшись однажды пораньше домой,Педерсон заглянул в
спальню,потом пошел в ванную,взял опасную бритву и стал
править ее на ремне. -Дорогой мой!Что ты собираешься де-
лать?-нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная же-
на. -Если те мужские ботинки,которые торчат из-под кровати
пустые,то я побреюсь.
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
— Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я,
вот, еле ноги переставляю.
— А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
— Да-а. Замерз, наверное.
Лучшие анекдоты
9218.Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху
скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая
и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Лучшие анекдоты
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка. »
Лучшие анекдоты
— Что общего между беременной восьмиклассницей и «Запорожцем»?
Владимир у бабушки
— И то, и другое — позор для семьи.
Лучшие анекдоты
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
— Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Фу, слава Богу! Померещится же.
Лучшие анекдоты
7982.Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
Лучшие анекдоты
9064.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Второе мое желание. — думал старик, думал. — сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Третье мое желание. — думал старик, думал, скреб голову. — Ладно,
выстави маленькую и катись к едреной матери!
Лучшие анекдоты
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он
открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит: — Я
из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит:
— Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик
возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет? Обезьяна отвечает: — Да я все та же,
просто у Вас подоконники скользкие.
Открыть новые анекдоты
Обновите страницу — и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
Источник: danjam.ru
Анекдот №1393372
И еще интересно вот что: в «интернетах» масштаб манипулирования во сто крат больше, но об этом упоминать некомильфо, потому как это «пространство свободы». Ага, верим.
В интернетах пока что есть выбор что читать, смотреть. Можно изучать разные точки зрения, сравнивать, делать выводы. А по ТВ только одна точка зрения. Неужели не так?
Если на одном канале настроен 1 канал Останкино, а на втором CNN, например, это тоже одна точка зрения?
В России — нет такого. Я включаю телек со стандартной антенной — там везде одно и то же. В инете нахожу разные точки зрения, в том числе и CNN. Если вы говорите о тех странах, где CNN по ТВ, там есть и FOX, например
Откуда информация про «во сто крат»?
Л-логика. В интернете, в котором представлены все точки зрения, манипулировать сложнее. Пользователь читает про одни и те же события с разных ракурсов и на стыке пропаганд находит крупицы правды.
Это невозможно на тв, где все твои источники одной направленности, в этом случае твоя оценка новостей будет смещена в эту сторону.
Бывало найдешь в интернете видео с привязкой к местности, заглянешь в гугл стритвью — таки да, эта местность. А потом тебе по телевизору втирают что это видео из другого места. Уже несколько раз такое случалось.
Сейчас, к сожалению, да. До лета 2022 в сетке телеканалов моего оператора были и французский TVMONDE, и CNN. Причем с русскими субтитрами. Даже новости, помню, смотрел именно по TVMONDE, так как наши не смотрю уже много лет.
CNN тоже самое говорят.
Это так. Но мозгу большинства людей (я и себя сюда включаю) свойственно когнитивное искажение — эвристика доступности, которая сужает, а иногда вовсе исключает выбор(это уж кто-как уродился и /или воспитан).
Начинаешь выхватывать информацию по своему вкусу (а телефон услужливый такой, вмиг подсунет тебе любимое блюдо ;-)))
Вот и получаются — эти самые 100 крат самообмана. Нет?
А Вы не включайте телек со стандартной антенной. Смотрите его так как все люди смотрят. Телевизор сейчас не следует рассматривать как нечто отличное от интернета. Т.к. интернет есть прямо в телевизоре. Какой хочешь канал смотреть — тот и смотришь.
1. Любой профессиональный контент стоит больших затрат, а потому его «норму» определяет спонсор.
2. Формально, есть и бесплатно-инициативный контент. Но его достоверность на уровне розового шума.
3. В конечном счете подборка не беспристрастна, а «накрутить» релевантность запроса у агрегатора или поисковика опять же стоит денег
4. Единственное отличие традиционных тв/прессы и пр. от интернет-источников в том, что первых проще проверить на бенефициаров. А значит, традиционные оцениваются уже с пониманием предвзятости мнения. Интернет же источники в этом плане просто рулетка, потому заранее применять необходимый «фильтр» невозможно.
Кто-то тех, кто страстно обличает ТВ, неужели и правда его смотрит и из него червает представление о действительности? Или это просто потому, что так принято?
Ну, изучите же вопрос! Есть много информации в интернете (что характерно, в телевизоре нет) Почитайте например исследования которые проводились по влиянию немецкого радио на настроения немцев во времена Wow. Это влияние доказанно, оно реально. Немецких пропагандистов не просто так судили же.
Например, после победы над фашистской германией, немцев принудительно водили в концлагеря чтобы показать зверства их правителей. И немцы прямо в лагере утверждали что все это постановка, немецкие солдаты в их манямирке созданном радиопропагандой не могли совершать такие зверства.
Более того, в 1950х, когда подросшие дети стали спрашивать у своих родителей как же они могли поддерживать Гитлера и его фашистов, даже тогда некоторые предпочитали больше никогда не разговаривать со своими детьми нежели признать свои ошибки.
Вот сила влияния радио на сознание населения. Представляете на что способен телевизор?
Спонсор клей Момент?
«Ну, вы, блин, даёте». «А в этих ваших,интернетах». И без клея, фантазию, кто мне отменит?
Источник: www.anekdot.ru
И что вы делаете смотрим телевизор но у тебя же нет телевизора
— Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа.
— Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
На вопрос журналиста « Как состояние экономики? » министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
Начинают поговаривать о выходе Венгрии из ЕС. Если по аналогии с brexit взять первые две буквы страны (Hungary), то получается мощно и звучно.
Самая большие волокитчики — в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо — и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.
Источник: anekdo.net