Причёска выпускницы выдержит и не такое
Здравствуйте, уважаемая редакция! Выпускной вечер в школе для любой девчонки – событие яркое и неординарное. Каждая выпускница мечтает в этот день быть самой красивой и неотразимой, как юная Наташа Ростова. Но не зря говорят: красота – страшная сила. Расскажу о том, что случилось с одной моей знакомой.
Лариса – настоящая русская красавица, и рост у неё соответствующий. Девушка тщательно готовилась к выпускному, задолго приготовила наряд, туфли на высоком каблуке, решила, с какой причёской явится на вечер. Сочетание всех этих факторов действительно сделало выпускной неотразимым, но немного не так, как планировала Лара.
Волосы у Ларисы густые, длинные. Настоящее украшение для любой девушки. В наше время, наверное, она пошла бы на вечер с распущенными волосами, и лёгкая небрежность придала бы милой девушке обаяния и очарования. Но в девяностые годы особым шиком считались причёски с огромным количеством лака, с твёрдым каркасом, который на голове смотрелся несокрушимо и монументально. В парикмахерской Ларисе уложили волосы валиком, сделав её пышные космы совершенно фантастическими.
ЗАЧЕМ Я ПОСЛУШАЛАСЬ МАМУ #SHORTS
И вот он – самый волнующий момент. Актовый зал полон, директор готовится вручать аттестаты. Когда подошла очередь Лары, она поднялась на сцену, сделала несколько шагов и совершенно неожиданно задела своей монументальной причёской телевизор, который висел сверху.
Школа считалась одной из самых продвинутых в городе и была технически оснащена лучше других. Директор, учитель физики, очень гордился этим телевизором.
Лариса не сразу поняла, что произошло. Сделала ещё пару шагов, но лакированные валики крепко зацепились за телевизор, и послышался скрип. Когда выпускница остановилась и шагнула назад, вновь раздался треск – телевизор угрожающе качнулся вперёд. Директор не выдержал, бросился на помощь, отдав аттестат Лары завучу.
Он прыгнул и попытался отцепить телевизор от волос выпускницы, но, поскольку отличался невысоким ростом и худощавым телосложением, не смог дотянуться до злосчастного телеприёмника. Даже в прыжке оказался ниже ученицы. Прыгнув несколько раз, директор понял, что это тщетные усилия.
Лариса, сжав губы, продолжала мужественно бодаться с телевизором, но тот и не собирался отпускать её из цепкого плена. В зале – безудержный смех, некоторые ребята даже начали делать ставки: спасут ли телевизор? Другие переживали: а выдержит ли причёска?
Наконец кто-то принёс стул, директор встал на него и высвободил волосы бедной девчонки. Телевизор всё-таки удержался на своих зверских шурупах, намертво прикрученных школьным завхозом. Ларина причёска чуть растрепалась, но, как ни странно, сохранила форму. И вот статная выпускница сделала по сцене заветные шаги, и директор вручил ей аттестат под оглушительные аплодисменты всего зала. Такого шквала оваций на сцене не переживали даже медалисты!
ФИКСИКИ — ДимДимыч Стал Фиксиком (Пародия)
А в кулуарах школы потом долго передавали историю о прыжках директора, о неубиваемом телевизоре и ещё более крепкой причёске высокой красавицы, которая чуть не угробила ценное школьное имущество.
Источник: www.moya-semya.ru
Смешные анекдоты про телевизор
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про телевизор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»
Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился.
— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре «нашего» с «ихним» с фразы: «По инициативе американской стороны…»?
— Так входящие бесплатно!
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
- Смешные анекдоты про пульт
- Лучшие анекдоты про диван
- Прикольные анекдоты про тапки
- Веселые анекдоты про газету
- Анекдоты про мужчин
Источник: www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про телевизор
Смешные анекдоты про телевизор — специально для Вас собрали коллекцию из 1002шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? »
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- «Чем? »
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрем! «
- 28.05
- 565 просмотров
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить.
- 18.07.2022
- 462 просмотра
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни.
- 19.01
- 225 просмотров
Вечером муж с женой, сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо косточку с вишни. Муж хотел вынуть, пальцем, да только дальше засунул. Как только не пытались ее вынуть, ничего не получалось. Скандал.
Муж обиделся.
Выход один: скорая помощь. Только собрались звонить, когда дочь ихняя с ухажером домой преходит. Ухажер увидел такое дело и говорит:
— Не надо скорую, я вообще студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас все улажу.
Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот, и Сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела.
Жена в умилении:
— Ой спасибо, какой хороший молодой человек. И кем-же вы будете после окончания учебы?
Муж насупившись:
— Судя по запаху его пальцев, — нашим зятем.
Источник: bumbarashka.ru