Сюжет вы знаете. Успешный московский филолог осужден за блуд с несовершеннолетней. Несовершеннолетней 20 лет. Он ждет смертной казни в комбинате Смерти. Смерть медлит.
Горящие путевки в Дахау-Аллах.
Я старый читатель Данилова, знаю контекст, знаю интертекст. Вопрос чиновника СК «Черный или зеленый?» можно толковать как вопрос «на какую зону тебя отправить: на черную или на зеленую (мусульманскую)?». Имя главного героя отсылает к «Сережа очень тупой». Жена так и не втолковала тупому Сереже, что за ангелы пришли к нему с ул.
Франко. «Саша, привет!» (Саша — это пулемет) отсылает к «Александр Виват». Под таким псевдонимом сочинял герой «Свидетельских показаний», сиганувший с 14-го этажа. Может, его душа воплотилась в пулемет. Pourquoi pas.
Вместо «Саша, привет!» напрашивается Morituri te salutant, но, видимо, столичные филологи позабыли свою латынь. Но мы знаем, что Дмитрий Данилов знает. Morituri отсылало бы к «мораторию». Но, как православный человек, он слышит в «моратории на смертную казнь» — «смертию смерть поправ». Тут есть некая хула.
Не будем мелкобуржуазно растекаться экзистенциальной мышью, что-де одиночная камера в комбинате СК (3 звездочки) ― каменный мешок инфопузыря.
Прочтем роман Данилова как «новые наивные». Литература — это политика. Критика — это геополитика.
Праволиберальный троллинг Данилова задел всех.
Буддисты в Туве творят такое, «что не приведи Господь».
Англосаксы — «пидасы». Оно и понятно. АС — ass. «Коран — великая поэзия», говорит мулла (ожидающих смерти посещают служители традиционных религий). Хороший филолог (а Сергей Фролов — «успешный филолог») знает, что лучшая арабская поэзия создана: а) до ислама, б) персидскими пленными, в) христианского вероисповедания. Но Сергей Фролов политкорректно молчит.
Преимущество ислама — в его «определенности», продолжает мулла. В практическом измерении — это секим башка 1 вместо маринования в 3-звездочном.
Раввин Борис Михайлович, придя домой, стоит «не посреди своей кухни, а прямо в кухне, теснимый разными унылыми мелкими предметами», — почти уже готов засунуть голову в печку от тесноты-тошноты. В следующем эпизоде прозвучит слово «Освенцим» и «таких как ты, нужно сжигать в печах». Обращено не к раввину, а к Сереже Фролову, но контекстуально искрит.
Меня как деревенского обывателя взбесило, что у них там в Москве в каждом доме — консьержка (об этом предмете смотри эссе Неи Зоркой в последнем «Искусстве кино») и пьют они не самогон и даже не водку, а исключительно вискарь. Мало того! Вискарь («Ред лэйбл») они не допивают, а швыряют початую бутылку об стену.
Не забудем, не простим.
Вискарь впоследствии окажется ключом ко всему произведению. Русских людей Данилов описывает с неоколониальными, расистскими нотками. «Рашка». Новгородцы утонченней кряжистых москвичей, а москвичи, соответственно, кряжистей утонченных новгородцев. У жены Сережи Светы, потомицы новгородцев и москвичей, соответственно «туповатое выражение на утонченном лице» (оксимироном Данилов херачит не в бровь, а в глаз «людей с прекрасными лицами»!).
Но больше всех праволиберал Данилов задел леволибералов и феминисток. Данилов намекает, что леволибералы в «прекрасной России будущего» спелись с властью. Комбинат Смерти — наглядный результат «новой этики». Под их давлением возраст совершеннолетия поднят до 21 года. Феминистки взяли Сергея Фролова на «очень красивую девушку» Илону и проследили по камерам. На живца, как в одноименном рассказе Зощенко: «А он после встает себе и идет тихонько… А-а, говорю, товарищ, вкапался, гадюка…»
Когда на Красной площади, рядом с ГУМом (намек на «гуманность» предстоящей смертной казни) Сергею становится плохо, к нему подбегает старший лейтенант милиции Лебеденко — намек на известного телеграм-блогера, тезку героя, феминиста Сергея Лебеденко. Который, кстати сказать, прочел роман невнимательно, доверился обложке: Сережа идет не по красной, а по белой полосе к красной зоне поражения. А охранники держатся за синей полосой. Триколор, короче.
Волонтер Даша (дочь прокурора, «за все хорошее, против всего плохого») приходит на комбинат пообщаться с Сергеем — «потыкать палочкой в полудохлого жука». Жук здесь неслучаен. Жук — это beetle, а битловский пиджачок без воротничка — элемент toilette de condamné, чтоб гильотина не застряла. Рассказ Гюго напоминает Сереже его жена Света, тоже «успешный филолог».
Сережа ругает Свету «сукой и тварью». (Если бы Тверь пересилила Москву, филолог Сережа ругал бы жену просто «сукой».) Когда Света выходила за Сережу замуж, Света думала, что Сережа «Мандельштам хотя бы». Благодаря Анне Жучковой читал «Саша, привет!» в бумажной копии, «Новый Мир», №11, 2021. Сразу отыскал интертекст: изыскания Глеба Морева про Мандельштама и — вуаля! — ключ. 1) Мандельштам проецирует свою судьбу на жизнь «поэта-политика» Данте, так же как Сережа проецирует свою судьбу на Мандельштама, Данте — на Вергилия, Вергилий — на Гомера. 2) На видном месте — цитата из Н. Я. Мандельштам: «все хорошее в нашей жизни было от Бухарина».
Все хорошее в жизни Сергея Фролова — от бухенвальда-бухла. Джеймисона, «Уайт хорс», William Lowson и «Рэд лэйбл». То ли это скрытая реклама кельтского самогона, то ли Сергей Фролов выпил слишком много «Рэд лэйбла» и превратился в Джонни Уокера — человека в белом фраке, быстрым шагом идущего или едущего на White Horse-каталке по белой полосе к искомой «ред лэйбл». В красной зоне его должен в один прекрасный день расстрелять белый пулемет Саша.
Читатель! Не поленись, зайди в «Пятерочку», купи «Ред лэйбл», помедитируй на наклейку. Это Сережа Фролов бежит к зоне поражения.
Провинциалу приверженность Сергея к кельтскому бухлу бросается в глаза как с экрана рекламный баннер. Но если перефразировать Антона Долина, «каждый приличный человек любит все ирландское».
Понятно, почему Морозов и Чекунов держат руку китайских комсомольцев. Но отчего Данилов держит руку кельтских тигров? Ведь уже понятно, что Дублин не станет финансовой столицей Европы. Что Северная Ирландия будет свободной еще не скоро.
В Дмитрии Данилове проснулись Финнеганы. Его дед был испанским морским офицером: скорее всего, он был не кастилец, а галисиец, так же как Франсиско Франко. А галисийцы — это галлы.
В последнем эпизоде Сережа уже мертв, по Москве шагает его тень. Но почему Бобби Сэндс смог выбрать свою смерть, а Сергей Фролов нет?
Ведь предки Дмитрия Данилова были на борту, когда «Непобедимая Армада» шла спасать католических братьев-ирландцев от англосаксонских «пидасов».
- старая русско-татарская игра слов, основанная на созвучии славянского «секира» и татарского «секмек» [↩]
Источник: voplit.ru
Фанфик-продолжение к фильму Гремлины
С одним мальчиком произошла удивительная история. Однажды вечером, когда Саша смотрел телевизор, он услышал со стороны окна, чье-то бормотание. Подкравшись на корточках, мальчик увидел, как кто-то с оглушительным писком, юркнул за занавеску.
Саша был обычным кареглазым, темноволосым мальчиком лет тринадцати-четырнадцати.
Он, как и все дети, жил с родителями в обычной городской квартире.
Паренек взял палку и прошелся за тумбой.
«Никого и бормотание прекратилось».
Спустя 5 минут, за тумбой началось шевеление, какое-то хрюканье и неразборчивое бормотание.
Саша позвал маму и они, отодвинув тумбу, увидели странное, но симпатичное существо непонятного происхождения, размером с плюшевую игрушку, которое пыталось убежать.
Уши напоминали крылья летучей мыши. Глаза и мордочка были как у обезьянки. Существо было покрыто шерстью. Оно стало забавно шевелить лапками.
— Похоже, оно мирное; — усмехнувшись, сказал Саша.
— Мирное, то мирное, но будь с ним осторожнее!
— Я смотрю, оно боится света; — и направил на него фонарь.
Тут же последовал оглушительный писк, и зверек спрятался под кровать.
— Ну вот, теперь нам еще кровать двигать; — тяжело вздохнула женщина.
Зверька поймали и посадили в посылочный ящик, прорезав в нем множество отверстий для вентиляции.
— А чем он интересно питается? Уж не людьми ли случайно? – пошутила мама.
— Маам, как такое маленькое существо, может питаться огромными людьми? – рассмеялся сын.
— Завтра я хочу показать его коллегам.
Елена Александровна была ученым-биологом.
Ровно в полночь из коробки стало доноситься какое-то приятное насвистывание.
— Откуда эта музыка? – удивленно спросила женщина.
— Не знаю. Кстати, мы не придумали нашему питомцу имя.
— Назовем его Тоффик.
Сашина мама решила еще раз на него взглянуть и включила настольную лампу.
— Свет, яркий свет! – жалобно пропищало существо.
— Ух ты, он еще и говорит! – удивился Саша.
— Давай на тебя посмотрим; — ласково позвала зверька мама.
Женщина взяла существо на руки, но оно выскользнуло и плюхнулось на пол.
— Лови его, Лови. – кричали они оба.
Зверек тем временем проскользнул под шкаф.
— Тоффи, иди сюда…, иди мой хороший. Мы тебя не обидим.
Зверек показался лишь наполовину. Его закутали в полотенце и посадили в коробку.
— Может он хочет кушать в это время? – предположила Сашина мама; — или кого-то зовет?
На следующий день, Елена Александровна взяла Тоффи с собой в лабораторию.
— Интересный экземпляр!!
— Что-то среднее между обезьяной и летучей мышью.
— Никогда, ничего подобного не видела.
— Но оно не летает! – сообщила коллегам Елена Александровна; — Мы с сыном заметили, что он насвистывает одну и ту же мелодию каждую ночь ровно в двенадцать.
— Телевизоор. – пропищало существо, указав на аппарат, стоящий на стеллаже.
— Он еще и говорит. – изумились в один голос коллеги.
— Так я должен взять образец крови; — сказал один ученый и подошел к существу с шприцем.
Послышался обиженный писк. Через пару минут, почувствовав свободу, существо бросилось бежать и упало в ведро с какой-то жидкостью. Ею оказалась обычная вода с хлором.
Все заткнули уши от визга и тут люди увидели, как из ведра выпрыгнуло десять пушистых комочков. Сам Тоффик подпрыгнув, выскочил из ведра и, выбившись из сил, плюхнулся на пол.
Тут по очереди стали набухать и раскрываться белые, пушистые мячики. Это были очень похожие на своего сородича существа. Только один был с гребешком на голове и злющими глазами.
Остальные только раскрывшись, принялись скакать от пола до потолка и радостно визжать.
— Поймайте их немедленно. – кричал первый ученый.
— Уберите воду, а то они опять начнут размножаться! – скомандовала своим коллегам Елена Александровна, а сама взяла Тоффи посадила его в коробку и понесла его домой.
Придя домой, женщина рассказала сыну о происшествии в лаборатории.
— Класс. – воскликнул Саша.
— А вот моим ученым-коллегам «не класс». Эти существа как начали там прыгать, бегать и визжать. Я сейчас возвращаюсь в лабораторию, помогу им собрать их в клетку.
Женщина вернулась и помогла ученым. Им с большим трудом удалось собрать всех.
На это ушло полдня.
— Они очень активны, а этот что с полоской на голове он еще и с острыми зубами и ведет себя агрессивно.
Ученые покинули лабораторию в одиннадцатом часу ночи.
Когда мама вернулась домой, сын сказал ей: что у Тоффика слезятся глаза и из носа идет маслянистая жидкость.
— Мы не знаем ничего об этих существах. Видишь, они размножаются в воде и им нужна темнота. Это определенно новый биологический вид или мутация.
США, Нью-Йорк: 2:00 ночи
Гизмо благополучно выбрался из коробки и пополз к входной двери квартиры Вильяма и Кэтти Пэльтцеров.
У этой пары были уже свои дети и к нему они уже относились, как к домашнему питомцу.
Кэтти вообще боялась к нему прикасаться, а Билли целыми днями был на работе.
Какое им дело до маленького зверька.
Тот Китаец, приютивший Гизмо(МкГвая) давно скончался от воспаления легких и существо отправилось на поиски новой семьи.
Ночью существо добралось до аэропорта, проскользнуло на ближайший самолет до Москвы.
«Я маленький! Меня никто не заметит! Главное не упасть в воду, иначе мои потомки сживут меня со свету!»; — весь путь думал зверек.
Пассажиры спешили на свой рейс, а Гизмо прицепился к чемодану и был уже в самолете.
Спрятавшись под пассажирское кресло, существо стало вспоминать свою жизнь.
Жители его планеты отправились бороздить глубины космоса на летательном аппарате в поисках воды, так необходимой им для размножения, и он также как и сейчас, случайно проскользнул на борт.
Россия, Москва: 9:00
Несчастный зверек бродил по чужому городу. Наконец-то он увидел чью-то открытую сумку.
«Надо прыгнуть в неё! Иначе будет поздно!»
Он так и сделал.
Женщиной оказалась Елена Александровна. Она возвращалась с конференции и уже направлялась на железнодорожный вокзал, как тут она почувствовала, что в сумку что-то упало.
Порывшись, женщина ничего не обнаружила, а наш герой сильно продвинулся в глубь сумки.
В поезде было слишком много народа. Кто-то прислонился к сумке, и гремлин вылез наружу.
Одна из женщин заметила что-то мохнатое и сказала хозяйке:
— А это что у вас там? Морская свинка?
Елена Александровна посмотрела на сумку и сказала:
— Не знаю! У меня домашних животных нет! Тем более, морских свинок.
«Может, из лаборатории сбежал?» — подумала женщина и стала набирать номер сотового коллеги.
Пока женщина говорила, зверек спустился по пальто под сиденье.
Россия, Нижний Новгород: 15:00
Поезд прибыл к месту назначения. Когда существо поняло что женщина уходит, оно прыгнуло ей на сапог и обеими лапами зацепилось за голенище.
Добравшись домой, женщина проверила сумку.
«Ничего не украли! Слава богу!»
Теперь гремлину не составляло никакого труда спрятаться в квартире.
Несколько часов спустя после происшествия в лаборатории.
«Интересно, здесь есть поблизости холодильник?» — подумал главарь стаи.
Им ничего не стоило выбраться из заточения, ведь эти существа обладали недюжинным интеллектом.
Наконец-то, добравшись до холодильника, существа принялись поглощать все, что попадется под руку. Это случилось в половине первого ночи.
На следующее утро, войдя в лабораторию, Ирина Михайловна увидела повсюду разбросанные коконы.
Женщина в шоке бросилась звонить коллеге. Вскоре, Елена Александровна примчалась в лабораторию, и они вдвоем попытались вскрыть один из коконов, но он оказался очень прочным.
— Может нам его рентгеном просветить? – предложила Ирина Михайловна.
Коконы просветили мощным рентгеном и увидели внутри ящероподобное существо.
— Похоже, оно растет! – предположила Елена Александровна.
— Подтверждаю!
Через полчаса, из коконов послышался треск и повалил пар. Появилась лапа, похожая на лягушачью. Следом появилась голова. Это был настоящий монстр.
Существо сильно отличалось от того нежного, пушистого комочка. Похожими оставались только уши, они походили на крылья летучих мышей, только уже зеленого цвета. Все его тело было покрыто чешуей.
Монстр открыл зубастую пасть и прошипел:
— Привет!! Люююдии!
Через 2 часа собрался консилиум ученых.
Люди в изумлении увидели следующую картину:
Главарь стаи, сидел в холодильнике и поглощал химические реактивы. Второе существо полезло за кислотой. Третье швыряло дротики куда попало. Четвертый и пятый монстры развлекались, дразня друг друга и напевая какую-то незатейливую песенку.
У ученых не оставалось сомнений, что это неземная форма жизни.
Зверьки, которые могут выговаривать отдельные звуки и напевать свирели – это уникально.
То, что они размножаются в воде и потом превращаются в коконы – это обычное явление среди насекомых, но оно не характерно для пресмыкающихся.
— Это гибрид всех живых организмов на земле! – воскликнула Елена Александровна.
— Скорее всего, это метаморфозы, но к чему они приведут, мы пока не знаем; — изложил свою точку зрения Степан Михайлович.
Люди не заметили, как одно существо перепрыгнуло в темный угол и забралось на потолок. Монстр отодрал вентиляционную решетку и ускакал в шахту.
Следом за ним попрыгали и остальные. Вскоре, существа нашли воду в сточной канаве и от них отпочковались еще десяток таких же монстров. Они уже не боялись тусклого света, но на дневной свет выходить не стали.
Тут, как назло, пошел дождь, и монстров насчитывалось уже не десятки, а сотни.
Одни испортили светофор, другие разбили витрину в магазине и разбили десять телевизоров, третьи пробирались в дома к жителям и ломали все что им попадалось под руку..
Жители в панике стали выбегать из своих домов.
— Ааай!! В моем доме чудовища. – кричали одни.
— Остановите этих тварей. Они сломали мой новый компьютер. – кричали другие.
Дети плакали, взрослые не знали: что делать? Все думали: вот, наступил конец света!
Тут из-под земли вырвался мощный поток воды, и все монстры сбежались на него.
Через полчаса их насчитывалось уже тысячи. На улицах города воцарилась паника. Вдруг все услышали какой-то гул и очень громкую музыку.
Все монстры посмотрели туда, откуда он исходил. В небе висело грибовидное сооружение и своими щупальцами-шлангами всасывало всех монстров. Объект был больше биологического, чем механического происхождения.
Потом пришелец изменил звук, и стал наигрывать мелодию Тоффика.
— Папа, мама! – жалобно пискнуло существо и поползло к открывшемуся окну.
Спустя пять минут, Тоффик был уже на корабле с сородичами и корабль скрылся в атмосфере.
Газеты еще долго пестрили заголовками про зеленых чудовищ, которые все рушат и ломают на своем пути ради забавы.
Источник: proza.ru
Саша-ювелир
Саша-ювелир – мемная фраза, взятая из порно-ролика низкого качества, где пожилая женщина хвалит молодого любовника и несколько раз говорит ему “Саша, ты ювелир!”. Мем используется в ироничном контексте, чтобы похвалить чью-то меткость или хорошую работу.
Происхождение
27 августа 2003 года на форум “Крутоп” выложили порно-ролик, на котором парень на кухне занимается сексом с пожилой, толстой и непривлекательной женщиной. Во время секса женщина повторяет “Саша, ты ювелир!” и машет руками у лица, словно от жары. 2-минутную версию видео можно посмотреть здесь.
Видео про Сашу-ювелира кочевало по разным форумам и сайтам, его много где удаляют за неприличность содержания. 28 августа 2008 года его загрузили на LiveInternet, с тех пор он набрал популярность на LiveJournal и “ВКонтакте”.
В 2010 году группа ILWT выпустила трек “Взлет и падение Саши-ювелира”. В нем поется, что Саша – из района Купчино в Петербурге. Правда это или нет – неизвестно.
О-о-о-й! Ой мама. Оййй. Вот это да.
Ой Саша – ты ювелир. Сашенька, милый мой, ты – ювелир.
Саша – я столько лет не кончала.
Сашенька, милый мой. Сашуля. Ой.
Как пишет “Лурк”, мем про Сашу-ювелира упоминался в нескольких программах ТНТ: сериале “Зайцев +1”, шоу ХБ и “Камеди вуман”. 17 ноября 2018 года вышел 16 выпуск 5 сезона шоу “Танцы”, в котором мем использовала судья Татьяна Денисова. Она хвалила танцора Сашу Перцева и сказала “Саша, ты ювелир!”. На это другой судья – Мигель – заметил, что “это очень известная фраза, ее нельзя говорить”.
Неизвестно, был ли это сценарный ход для привлечения внимания к программе, или Денисова случайно озвучила мем, не зная его смысла, но интерес к Саше-ювелиру вспыхнул с новой силой. Фрагмент “Танцев” с Денисовой стали распространять в инстаграме, твиттере и ютубе.
Значение
Саша-ювелир – очень многозначный мем. Прежде всего, эту фразу используют вместе с кадрами из оригинального видео. Также “Саша, ты ювелир!” пишут на кадрах из другого порно или фильмов и мультиков, где мизансцена напоминает порно. Также “ювелирами” называют любителей пожилых женщин. Иногда “Саша-ювелир” – это меткий или ловкий человек, который попал во что-то или увернулся от опасности.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник: memepedia.ru