— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что «коробка передач» это телевизор.
2. Рассказал(а) Турандот
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
3. Рассказал(а) Стефан
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
4. Рассказал(а) Турарам
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
5. Рассказал(а) Сентябрь
— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
6. Рассказал(а) Стефан
Объявление.
Как устроена механическая коробка передач (МКП)?
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. (Маша)
7. Рассказал(а) Тонька
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!
8. Рассказал(а) Степан
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. aнекдотoв.nеt
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
Р е к л а м а:
9. Рассказал(а) Анатолий
— Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
— Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!
10. Рассказал(а) Зяма
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
11. Рассказал(а) Толик
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
12. Рассказал(а) Спартак
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.
13. Рассказал(а) Степан
Вчера соседский воробей снова позвал бухать.
— Воробьи не умеют разговаривать. Ты — плод моего больного воображения.
— Было бы предложено, и улетел.
Сегодня читаю: «Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные.»
14. Рассказал(а) Алан
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!
15. Рассказал(а) Тима
В молодости есть желания, но нет возможностей. В старости есть возможности, но нет желания. Единственная отдушина — средний возраст, когда уже появились кое-какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания
| картинки |
| свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю |
Что будет если включить паркинг на ходу
| шутки |
| свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю |
Источник: anekdotov.net
Официально: уже в этом году автомобили Lada получат совершенно новую коробку передач
На пресс-конференции, посвящённой итогам работы в 2022 году, АвтоВАЗ не только отчитался о серьёзно просевших продажах, но и озвучил планы на ближайшую перспективу. Самое главное — официально подтверждена новая двухпедальная Vesta.
На «автомат» можно не рассчитывать — Vesta получит новый вариатор. Кто выступит поставщиком трансмиссии, не сообщается, но можно не сомневаться, что это будет китайский партнёр: компания уже официально сообщала о ведении таких переговоров с компаниями из КНР.
В АвтоВАЗе сообщили, что осенью 2024 года начнётся локализация платформы Renault Duster. Пока никаких подробностей на этот счёт нет, но ранее предполагалось, что она станет основной для новой «Нивы» и неких новых моделей.
Источник: www.ixbt.com
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
989 
0
Блондинка и автоматическая коробка передач
Девушка-блондинка, сидя за рулём автомобиля своего молодого человека:
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
04.02.2018 Механическая коробка передача, АКПП, за рулем, МКПП, механика, блондинки, Авто, автомат, Женщины за рулем, коробка передач, угроза
Гость (24.06.2021 06:39)
Тот самый момент, когда блондинка впервые села за руль автомобиля с автоматической коробкой передач после механики. =)
– Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина — хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте — это в порядке вещей.
P.S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это — суровая Россия.
Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: «Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе”.
Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит:
— Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!
— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!
Деревня. За забором воет собака.
– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
– Да собираются в город ехать…
– А что, разве они собаку с собой не берут?
– В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.
Блондинка садится за руль автомобиля своего приятеля:
— Каким образом я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Ты угрожаешь мне!?
Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю:
— Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо — дунуть.
Водитель испуганно:
— Неее, я всё. Больше дуть не буду!
— И что только мужчины в этих блондинках находят? Они мне уже так на работе надоели!
— Вы работаете в борделе?
— Что вы, инструктором автошколы.
Источник: ruanekdot.ru