— Нет, доктор! Вы не понимаете! Вы считаете, что я болен. Я знаю, что все хворающие головой считают себя нормальными. Но я прошу Вас поверить мне, что я здоров.
Я абсолютно здоров! Это-то и расстраивает меня больше всего…. Ну, у Вас же есть какие-то тесты, картинки, ребусы, по которым Вы делаете свои выводы и ставите окончательные диагнозы. Давайте устроим мне экзамен, и Вы увидите, что я не психопат и не шизофреник!
— Конечно, конечно! Вы не волнуйтесь. Мы обязательно проведём все необходимые процедуры. И потом, кто Вам сказал, что Вас считают больным?! Просто у Вас нервный срыв, и Вам необходимо восстановление.
Только и всего.
— Ну, вот опять Вы мне не верите! Но уверяю Вас, что я ничего не придумал. Ведь в моей комнате должны остаться следы. Вы посмотрите. Я уверен, что после моего бегства весь этот кавардак ещё никто не трогал.
— Мы так и сделаем. Непременно. А теперь расскажите мне ещё раз всё с самого начала. Только, пожалуйста, спокойно и без излишних эмоций. Спокойно и последовательно.
Разбил телевизор теннисным мячиком
— Да, да! С начала и последовательно. …
Началось всё это около полугода назад, когда я по обязательному обмену техники обменял свой старый телевизор на телевизор фирмы « VitaTV ».
Вы наверняка слышали об этой компании. Она недавно на рынке, но крайне настойчиво рекламирует свою продукцию, не жалея ни средств ни сил.
Ну, вот я и поддался соблазну и сам притащил в дом эту заразу.
Поначалу всё было замечательно. Я был доволен и качеством и возможностями своего приобретения. Но спустя месяц стал замечать за собой некие странности. Где бы я ни находился, что бы я не делал, меня настойчиво влекло домой. Я даже сначала подумал, что возможно приходит определённый возраст, когда уже начинаешь уставать от беготни и ценить незамысловатый покой.
Однако войдя в квартиру, я сразу же проходил в комнату и усаживался перед телевизором, откладывая на потом домашние дела, порой и достаточно неотложные.
Да что там дела, я откладывал ужин, хотя и был голоден. Через какое-то время я понял, что попал под зависимость от изделия « VitaTV », и пытался перебороть себя, ограничивая количество часов проводимых перед экраном.
Сначала мне это даже удалось, однако, уже через неделю я просиживал перед этой тварью вдвое дольше, чем раньше. Дошло до того, что я уже перестал распоряжаться своим временем и выбором.
Да, доктор! Все прекрасно знают или же могут себе представить, что такое информационный голод. Но вот чувство информационного обжорства, причём низкопробного и постоянного, это, знаете ли, хуже отсутствия вообще какой бы то ни было информации.
Моя голова распухала от всех этих шоу, фильмов, реклам, которые я даже не пытался запомнить. Телевизор пичкал меня своей кашей так же, как некоторые родители кормят своих малых детей, набивая им желудки всякой снедью под завязку, до горла, добиваясь этим сытого отупения и неповоротливости.
Я понял, что стал превращаться в эдакого дебила с раздутой башкой, в которой хранится и гниёт информационный мусор. А поняв это, я сорвался. В порыве ярости я схватил вазу, что стояла на столе, и ударил ей по экрану, в надежде заткнуть своего мучителя.
Но произошла совершенно отвратительная вещь. Трещина расколола экран на две части, и каждая из этих частей стала транслировать свой телеканал независимо друг от друга! Я ударил ещё! Расколотых частей стало более десятка, и так же в каждом из разбитых кусков появилась своя программа.
Я стал колотить без разбора по поверхности экрана, но добился лишь того, что осколков становилось всё больше и больше, и каждый из них вещал и показывал. Тембр голосов с каждым делением повышался и слился в визгливую какофонию. Больше я этого терпеть не мог. Я бросил, всё как оно было, и выбежал вон из дома. Ну, а потом я попал к Вам.
Дальше, доктор, Вам всё известно.
В ординаторской пахло кофе. За столом сидел зав отделением и просматривал истории болезней. Он поднял голову и, поглядев на вошедшего, спросил,
— Ну, что коллега, это уже четвёртый пациент за сегодняшний день?
— Да. Четвёртый. Но ещё не вечер. Я думаю, будет и пятый и шестой….
— Судя по тому, как растёт этот снежный ком, Вы, скорее всего, правы. Однако, как Вы думаете, что же это? Диверсия? Или же какой-то эксперимент?
— Я думаю, что ни то и ни другое. Просто новый уровень нашей замечательной техники. Пропади она пропадом! С новыми возможностями и невозможностями. Некоторые из несчастных, что попали к нам, ещё не знают, что на их покалеченных телевизорах через день нарастут новые экраны. Вот-то они обрадуются, вернувшись, домой, и, увидев своих мучителей совершенно целёхонькими!
Тогда жди следующей волны припадков!
— Что же Вы считаете, что этих телемонстров вообще невозможно сломать?
— Убить! Уважаемый коллега! Не сломать, а убить! Вы вспомните, что все наши пациенты в них либо стреляли, либо избивали, топили, или же даже пытались взорвать. Однако успеха в своих покушениях добились далеко не все.
— Ну, тогда может быть вообще отказаться от телевещания?
— И запереть себя в безинформационном вакууме? Нет, я думаю, что это уже не получиться. Таким образом, нам себя уже не обмануть!
— Так что же по-Вашему нет никакого выхода?
— Ну, со временем, конечно, что-нибудь придумается….
— Это со временем. А пока оно не наступило, что нам со всем этим делать?
— Что делать? Хм! Риторический вопрос обречённого человечества!
Было бы гораздо отрадней, если бы оно задавалось вопросом – чего ему НЕ делать! Ну да Бог с ним….
А в нашей ситуации я думаю, всё будет проще простого. В два этапа. Купил телевизор – убил телевизор! Купил телевизор – убил телевизор….
от 17 августа 2014
[Скрыть] Регистрационный номер 0233550 выдан для произведения:
— Нет, доктор! Вы не понимаете! Вы считаете, что я болен. Я знаю, что все хворающие головой считают себя нормальными. Но я прошу Вас поверить мне, что я здоров. Я абсолютно здоров!
Это-то и расстраивает меня больше всего…. Ну, у Вас же есть какие-то тесты, картинки, ребусы, по которым Вы делаете свои выводы и ставите окончательные диагнозы. Давайте устроим мне экзамен, и Вы увидите, что я не психопат и не шизофреник!
— Конечно, конечно! Вы не волнуйтесь. Мы обязательно проведём все необходимые процедуры. И потом, кто Вам сказал, что Вас считают больным?! Просто у Вас нервный срыв, и Вам необходимо восстановление.
Только и всего.
— Ну, вот опять Вы мне не верите! Но уверяю Вас, что я ничего не придумал. Ведь в моей комнате должны остаться следы. Вы посмотрите. Я уверен, что после моего бегства весь этот кавардак ещё никто не трогал.
— Мы так и сделаем. Непременно. А теперь расскажите мне ещё раз всё с самого начала. Только, пожалуйста, спокойно и без излишних эмоций. Спокойно и последовательно.
— Да, да! С начала и последовательно. …
Началось всё это около полугода назад, когда я по обязательному обмену техники обменял свой старый телевизор на телевизор фирмы « VitaTV ».
Вы наверняка слышали об этой компании. Она недавно на рынке, но крайне настойчиво рекламирует свою продукцию, не жалея ни средств ни сил.
Ну, вот я и поддался соблазну и сам притащил в дом эту заразу.
Поначалу всё было замечательно. Я был доволен и качеством и возможностями своего приобретения. Но спустя месяц стал замечать за собой некие странности. Где бы я ни находился, что бы я не делал, меня настойчиво влекло домой. Я даже сначала подумал, что возможно приходит определённый возраст, когда уже начинаешь уставать от беготни и ценить незамысловатый покой.
Однако войдя в квартиру, я сразу же проходил в комнату и усаживался перед телевизором, откладывая на потом домашние дела, порой и достаточно неотложные.
Да что там дела, я откладывал ужин, хотя и был голоден. Через какое-то время я понял, что попал под зависимость от изделия « VitaTV », и пытался перебороть себя, ограничивая количество часов проводимых перед экраном.
Сначала мне это даже удалось, однако, уже через неделю я просиживал перед этой тварью вдвое дольше, чем раньше. Дошло до того, что я уже перестал распоряжаться своим временем и выбором.
Да, доктор! Все прекрасно знают или же могут себе представить, что такое информационный голод. Но вот чувство информационного обжорства, причём низкопробного и постоянного, это, знаете ли, хуже отсутствия вообще какой бы то ни было информации.
Моя голова распухала от всех этих шоу, фильмов, реклам, которые я даже не пытался запомнить. Телевизор пичкал меня своей кашей так же, как некоторые родители кормят своих малых детей, набивая им желудки всякой снедью под завязку, до горла, добиваясь этим сытого отупения и неповоротливости.
Я понял, что стал превращаться в эдакого дебила с раздутой башкой, в которой хранится и гниёт информационный мусор. А поняв это, я сорвался. В порыве ярости я схватил вазу, что стояла на столе, и ударил ей по экрану, в надежде заткнуть своего мучителя.
Но произошла совершенно отвратительная вещь. Трещина расколола экран на две части, и каждая из этих частей стала транслировать свой телеканал независимо друг от друга! Я ударил ещё! Расколотых частей стало более десятка, и так же в каждом из разбитых кусков появилась своя программа.
Я стал колотить без разбора по поверхности экрана, но добился лишь того, что осколков становилось всё больше и больше, и каждый из них вещал и показывал. Тембр голосов с каждым делением повышался и слился в визгливую какофонию. Больше я этого терпеть не мог. Я бросил, всё как оно было, и выбежал вон из дома. Ну, а потом я попал к Вам.
Дальше, доктор, Вам всё известно.
В ординаторской пахло кофе. За столом сидел зав отделением и просматривал истории болезней. Он поднял голову и, поглядев на вошедшего, спросил,
— Ну, что коллега, это уже четвёртый пациент за сегодняшний день?
— Да. Четвёртый. Но ещё не вечер. Я думаю, будет и пятый и шестой….
— Судя по тому, как растёт этот снежный ком, Вы, скорее всего, правы. Однако, как Вы думаете, что же это? Диверсия? Или же какой-то эксперимент?
— Я думаю, что ни то и ни другое. Просто новый уровень нашей замечательной техники. Пропади она пропадом! С новыми возможностями и невозможностями. Некоторые из несчастных, что попали к нам, ещё не знают, что на их покалеченных телевизорах через день нарастут новые экраны. Вот-то они обрадуются, вернувшись, домой, и, увидев своих мучителей совершенно целёхонькими!
Тогда жди следующей волны припадков!
— Что же Вы считаете, что этих телемонстров вообще невозможно сломать?
— Убить! Уважаемый коллега! Не сломать, а убить! Вы вспомните, что все наши пациенты в них либо стреляли, либо избивали, топили, или же даже пытались взорвать. Однако успеха в своих покушениях добились далеко не все.
— Ну, тогда может быть вообще отказаться от телевещания?
— И запереть себя в безинформационном вакууме? Нет, я думаю, что это уже не получиться. Таким образом, нам себя уже не обмануть!
— Так что же по-Вашему нет никакого выхода?
— Ну, со временем, конечно, что-нибудь придумается….
— Это со временем. А пока оно не наступило, что нам со всем этим делать?
— Что делать? Хм! Риторический вопрос обречённого человечества!
Было бы гораздо отрадней, если бы оно задавалось вопросом – чего ему НЕ делать! Ну да Бог с ним….
А в нашей ситуации я думаю, всё будет проще простого. В два этапа. Купил телевизор – убил телевизор! Купил телевизор – убил телевизор….
Источник: parnasse.ru
Убить телевизор
Тут ребята в одном соседнем уездном городе акцию придумали: на центральной площади принародно разбить телевизор. Лозунг этой акции не помню, но общий смысл и пафос, как всегда, примерно такой: «а не фиг!» У самой агрессивной молодёжи общий смысл всегда примерно такой. Они под это дело и витрины рушат, и секс-парады устраивают, и телевизоры разбивают.
«Что поделать — молодёжь, не задушишь, не убьёшь». Но, поскольку идеологическая составляющая акции сильно провисать не могла, заказали какому-то дяденьке написать бумажку о мировоззренческой сути выходки. И дяденька написал что-то вроде: «Мы разбиваем телевизор не просто так! Мы разбиваем его потому, что нам надоела продажность современного телевидения!
Всё пропиарено, проплачено и куплено! Никакой правды! Телевидение поливает нас с экрана настоящим отстоем! Разбивайте свои телевизоры вместе с нами!»
Дяденька был дошлый. Дали бы ему задание о разбитии холодильника или стиральной машины — написал бы, не моргнув.
Чем там закончилось у них дело, разбили или нет, не знаю. Но мне захотелось пофантазировать на тему — как всё это развернётся и чем закончится.
…За три дня до акции в штаб-квартире движения «За разбитый телевизор» раздаётся звонок. Звонят из представительства одной крупной компании, производящей бытовую электронику, в том числе, и телевизоры. И ненавязчиво интересуются: а какой марки телевизор будут разбивать?
Секретарь — юноша бледный со взором горящим — затрудняется ответить. Тогда на том конце трубки вкрадчиво спрашивают: «А вы не могли бы разбить телевизор фирмы… (называется фирма конкурента)?»
Телевизор для разбития обещают предоставить. Кроме того, обещают спонсировать акцию: раздача прохладительных напитков зрителям, майки с надписью «Не все телевизоры одинаково полезны» и каждому организатору по новому телевизору.
Ребята задумываются. И соглашаются. Почему бы и нет? Главное, разбить телевизор. С бескорыстными, чистыми намерениями.
На следующий день звонят из представительства другой южнокорейской компании, телевизор которой вчера пообещали разбить их конкурентам. Молодёжь несколько напрягается. Представители второй компании просят разбить телевизор первой компании. Условия предлагают куда более выгодные. Во-первых, финансовая поддержка организаторов. Очень серьёзная.
Во-вторых, широкое освещение акции в прессе. В-третьих, жидкокристаллические панели в подарок.
Ребята снова задумываются. Кто больше платит, тот и телевизор заказывает. Отлично. Договор с предыдущей компанией аннулирован. Бьём другой телевизор. Главное — разбить! Ведь у них, у телевизионщиков, всё куплено! Всё продано!
Всё проплачено… «Вы только, — просит представитель второй компании, — когда будете разбивать ихний телевизор, скажите фразу: «Да и сам телевизор — дерьмо! Не то, что у… (название компании)»…
В день акции раздаётся третий звонок. Звонят из ещё одной компании. И говорят: «Мы платим каждому организатору акции по пять тысяч евро. Мы превращаем вашу организацию в целевой Фонд по борьбе с телевидением. Мы дарим Фонду бытовой техники на сто тысяч рублей.
Мы отправляем вас за границу, делиться опытом разбития телевизоров с зарубежными коллегами».
Задохнувшиеся от восторга организаторы акции спрашивают: «А что нужно сделать-то?»
Их просят: «Вы приготовьте для разбития телевизор нашей компании. Выкрикните все свои лозунги, мы вас ни в чём ограничивать не будем. Потом занесите над телевизором кувалду, мучительно задумайтесь и скажите: «ну, не можем мы такой классный телевизор разбить…»
На том и порешили. Вот почему акция убийства телевизора так и не состоялась, хотя народу на неё стеклось жуткое количество, и все ждали бесплатных напитков. Телевизор не разбили. Не смогли.
Эх, проклятое телевидение, снова оно победило чистоту юных помыслов! Всё-то на нём куплено! Всё продано! Всё проплачено!
Источник: polit74.ru
Тимур Шаов — Убей телевизор!
В голове моей заноза, я сказал бы даже – шиза,
И печаль неясной тенью на чело моё легла.
Лишь один вопрос волнует – кто придумал телевизор?!
А точней – какая сволочь нам его изобрела?
И вот сижу я, чистый зомби, у проклятого экрана.
Если я лишусь хоть на день фильмов или новостей,
У меня начнутся ломки хуже, чем у наркомана.
Дайте дозу! Хоть рекламу, хоть погоду, хоть хоккей!
Я сижу, смотрю и плачу. Вижу лица дорогие –
Бэтмен, Дракула, Киркоров, Штирлиц, Путин, Мимино.
Нам, гагарам, не по кайфу развлечения другие.
Нам и эти не по кайфу – но иного не дано.
Телевизор ежедневно объясняет мне как лоху,
Что всему дана оценка, что вопрос уже решён,
Что, к примеру, экстремизм – это однозначно плохо,
А к примеру, Пугачёва – однозначно хорошо!
А на дворе мороз, а на дворе жара,
А я сижу как пень у телевизора.
Смотрю такую дрянь, люблю такую шваль,
А я-то думал, я умней – очень жаль!
А мне бы жизнью наслаждаться, побродить по лесу мне бы –
Человек рождён для счастья, для гармонии рождён.
Верю, милый дядя Ваня, мы узрим в алмазах небо –
Чёрта с два! Взамен алмазов плоский «Сони тринитрон».
Прав был пьяный Заратустра: умер Бог от инфлюэнцы.
Новый пастырь – телевизор, он пасёт электорат,
Чтобы, блин, не забывали, кто вас кормит, иждивенцы!
Чтобы, блин, не расслаблялись по дороге в райский сад.
Мне плеснут каких-то фильмов, словно отрубей в корыто –
Комбикорм из сериалов, поп-кумиров и ток-шоу.
Я сожру, блаженно хрюкну, а мне напомнят деловито,
Что экстремизм – это плохо, Пугачёва – хорошо.
Ой, ратуйте, люди добры! Ой, спасайте! Ой, на помощь!
Ну, вот эти новости зачем мне?! Не обманут, так соврут!
Если на одном канале скажут: «Тыква – это овощ»,
То другой канал ответит: «Врёте, тыква – это фрукт!»
А у людей – июль, а у людей – февраль,
У них чего-то нет и им чего-то жаль,
Они увлечены прекрасною игрой,
Ну, а моя судьба – диван и геморрой.
Я боюсь из дома выйти – в новостях опять сказали:
Там аварии и взрывы, там кругом война идёт,
Бродят киллеры шальные с сумасшедшими глазами,
Злой чечен ползёт на берег, добрый мент добычу ждёт.
И не производит мыслей замутнённое сознанье,
По экрану кровь струится, тётки ходят голышом.
Я сижу в углу дивана и твержу как заклинанье:
«Экстремизм – это плохо, Пугачёва – хорошо!»
Дни идут, экран мерцает, потихоньку крыша едет,
В кинескоп ему кричу я: «Чтоб ты треснул! Чтоб ты сдох!»
Он в ответ мне спел глумливо: «Хочешь, я убью соседей?»
А потом сказал: «В Поволжье от нуля до минус трёх».
А когда на той неделе эти фидеры сгорели
Я очнулся, оглянулся – вижу комнату свою,
Вижу – новые обои, вижу – дети повзрослели,
И супруга мне сказала: «С возвращением в семью!»
- ← Мумий Тролль — Чайка
- MORGENSHTERN, PALC — TURN IT ON! →
Источник: tekst-pesni.online