Когда то давно в нашей стране телевидение было такое же правдивое как и сейчас. И помимо всего энурезного выхлопа в виде «Вести с полей» и прочих сильно интересных простому жителю программ, еще были якобы экстрасенсы, которые взглядом филина-наркомана буровили нас с экранов телевизоров, и обещали излечить от импотенции, нарастить сиськи и рассосать все швы.
Мне тогда было лет столько, что импотенция была темой далекой и не актуальной, наращивание сисек интересовало только в плане поржать над одноклассницами, а рассасывать свои швы я как то не рискнул доверить людям с таким шаролупием. Рассосут что нить не то, кому предъяву потом делать? Первому каналу?
Но вот к воде, которую сие граждане заряжали своим выпученным глазометром, мы относились серьезно. Заряженная вода пользовалась большой популярностью и если кто то не успевал зарядить нереальной энергией Кашпировского три литра водопроводной воды, то эта была целая трагедия. Воду приносили на работу, пили как микстуру ложками, полоскали в ней все, что пролазило в банку. А если не пролазило, то смачивали тряпку и натирали все, что болело. В общем нормальный ажиотаж вокруг грандиозного наеbалова.
Лучшее в мире советское образование. Как Чумак заряжал воду в СССР.
….- А теперь, когда я досчитаю до десяти, ваша вода зарядится… – Вещало с экрана широкое и глумливое лицо Кашпировского, и взирал он своими бэньками пристально на банку перед телевизором, будто в этой банке ему предложили водку заморскую.
На счет «десять» все облегченно вздыхали и уносили тару в закрома. А на следующий день все начиналось сначала. Именно с этого момента я начал безоговорочно верить нашему телевидению, и пронес эту веру через четыре десятка лет, каждый день убеждаясь в своей правоте.
Но это сейчас, а тогда я искренне верил в психо-доктора со стрижкой «а-ля эпидемия тифа» и лицом непохмелившегося шарпея.
… В один прекрасный вечер, когда у Вадика были не все дома… Вообще то в то время у нас обоих «не все были дома», но в тот вечер действительно, дома не было никого. Были только я, Вадик и минут через тридцать обещал подтянуться Кашпировский. До экстрасенса еще было время, и только мы собрались учинить что-нибудь креативное и неопасное, как зазвонил телефон и встревоженный мамин голос сообщил Вадику, что сегодня вечером, если Вадик не поставит банку под ясны очи короткостриженного мужика в телеке и не зарядит до необходимого параметра воду, то случится трагедия похлеще Помпеи. Да что там какая то Помпеи! Трагедия будет страшнее, чем в прошлом году, когда евоный папа, будучи в состоянии многобального шторма, случайно упавши в прихожей головой вниз, имевшей в тот момент коэффициент крепости где то около 9 по шкале Протодьяконова, сломал евоной же маме каблук на немецких сапогах.
Кстати именно тогда все и узнали крепость головы, поскольку приложенная к ней мраморная подставка для ручек, имевшая крепость 8, разлетелась вдрызг.
В общем задача была поставлена жестко и недвусмысленно. Мы с Вадиком заметались по квартире в поисках тары, но ее как будто кто-то сожрал. Не было даже баночки из под майонеза.
— Мне жопа – кудахтнул Вадик обреченно и упал лицом в открытую банку сгущенки. Эту банку мы тоже планировали зарядить Кашпировским. Вы представляете, если обычная заряженная вода творит такое чудеса, то можно представить, что сделает сгущенка! Лично я не верил в наш эксперимент по превращению простого сгущенного молока в целебный продукт, но втайне надеялся, что тот увеличится в объеме. Хотя бы раза в два.
… Когда Валик оторвал лицо от банки я понял, что никакого увеличения сегодня не будет, потому как наличие продукта отсутствовало. Но глядя на унылую, хоть и нагло перемазанную рожу товарища, я не решился высказать ему в нее плохое.
Плохое я сделал потом. Правда не специально, но в последствии анализируя ситуацию я нашел свой ответ вполне адекватным.
— Вадя, нашел! – я радостно заверещал и выволок из за шкафа двадцатилитровую бутыль, которая радостно махала мне болезненного вида резиновой перчаткой натянутой на горлышко.
— Неее, нельзя! – благоговейным шепотом загудел Вадик – ЭТО – нельзя!
Я сразу понял, что «ЭТО» являлось в доме редкостным по своим свойствам фетишем. Я даже знал, что это. Правда никогда еще не пробовал.
— Нельзя? – злобно передразнил я друга – Нельзя значит?! А по голове от мамы, значит, можно? Она тебе что сказала? ОБЯЗАТЕЛЬНО, или писец!
Вадик, видимо вспомнив мамин монолог, примерил упомянутого песца к себе, присовокупил к нему воспоминания о определении крепости папаниного кочана, уныло кивнул и ухватился за бутыль.
… Брагу мы вылили в ванну, а бутыль наполнили водой и поволокли ее к телевизору. Там как раз Кашпировский с экрана пристально смотрел в зал и искал глазами банку с водой.
Когда мы приволокли эту двадцатилитровую посудину к телеку, самого телека не стало видно, зато знаменитый экстрасенс увидя ТАКУЮ емкость, аж поперхнулся звуком.
… Ничеоооо… — успокаивал я товарища, который видимо все таки что то предчувствовал – зато воды вон сколько зарядили! Маме понравится.
Не зря он предчувствовал, ох не зря! В этом плане Вадик оказался таким экстрасенсом, что Кашпировский на его фоне просто гопник бритоголовый из Шапитовки.
…Маме не понравилось. Не понравилось, почему то и папе. Ор стоял такой, что вся энергия из заряженной воды улетучилась и равномерно распределилась в воздухе. Папа обвинял маму, мама намекала на папу, потом вдвоем они вопрошали «в кого Вадик пошел». Закончилось все тем, что мама вспомнила про прошлогодние сапоги и папа смело прикрыв рукой голову отважно заперся в туалете и два часа там надрывно кряхтел убеждая всех, что у него запор.
… Вадика не били, но он почему то во всем обвинил меня. Неблагодарный какой то…
PS Тут меня поправили, что воду заряжал Чумак, а не Кашпировский. И точно. Но переписывать и исправлять не буду, поскольку оба аферисты)).
От пассов Кашпировского швы рассасывались не только послеоперационные,а даже на брюках! А вот энергией Алана Чумака мой тогдашний шеф,тащщщ Тыртычный, заряжал трехлитровые банки с куриным пометом.Эта чудодейственная субстанция предназначенная для повышения урожайности на «фазенде», раскинувшейся на хуторе близ Диканьки,в промышленных масштабах хранилась у него под столом, в нашей, и без того тесной и душной «мастеровой» колесного цеха Полтавского тепловозоремонтного завода. НЕ знаю, влияла ли космическая энергия на количество и качество помидоров, но совесть нашего старшего мастера уничтожала на корню.Ни вопли, ни увещевания по поводу душегубства им не воспринимались, и мы,молодые специалисты, вместо того чтобы чаевничать чаи со с плюшками, были вынуждены с утра до вечера повышать свой профессиональный уровень слоняясь по цеху.Так что, с Чумаком у меня свои счеты. Спасибо за рассказ. Посмеялась.
Надо было сразу куриц заряжать. Так сказать на стадии производства помета ))
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru
А вы ставили банку к телевизору с Кашпировским?
Я была маленькая, не помню это время, когда Кашпировский заряжал воду через телевизор. Сегодня с мамой вспомнили это, хохотали. Оказывается, она тоже банки ставила, заряжала.
Бабушка наша ни одного сеанса пропускала, потом пила эту воду, к спине прикладывала и нахваливала :gy:
А вы ставили банки с водой к телевизору?
Это сейчас мошенники и экстрасенсы на каждом шагу, а в те времена это было чудом!
Амаяк Акопян (помните такого?) вон какие чудеса творил! :gy:
И если бы сейчас появился второй Кашпировский, вы бы стали воду у экранов заряжать?
Аноним 556
Алиса Альбертовна:
И если бы сейчас появился второй Кашпировский, вы бы стали воду у экранов заряжать?
Не. Только если Зиновьева будет :gy:
просто посетитель
Екатеринбург
Кашпировский, да, помню такого)
Мама ставила)
Бабушка с дедушкой вроде тоже)
Я ставить ничо не буду ,поржу и только))
Через полтора месяца очереди будут из людей, стоящих за «заряженной» водой.
Так что ничего не поменялось.
Источник: www.u-mama.ru
Календарь: 26 мая — День Чумака, научившего страну заряжать банки с водой у телевизора
В этот день в 1937 году родился популярный в 80-90хх годах телевизионный деятель, позиционировавший себя как целитель и экстрасен, Аллан Чумак. Он получил журналистское образование в МГУ, а с 1965 года работал на телевидении — сначала спортивным комментатором. Также работал редактором в Главной редакции телеинформации АПН.
В конце 1970-х годов во время подготовки разоблачительных статей по, как он считал, шарлатанам-целителям почувствовал в самом себе некие способности, насыщенность некой энергией. С 1983 года работал в НИИ общей и педагогической психологии АПН СССР. В конце 1980-х — начале 1990-х годов стал одним из самых известных «целителей» в России благодаря телевизионным сеансам.
Во время телевизионных сеансов «заряжал» с помощью пассов различные субстанции: воду, кремы, мази и т. д., не только в студии, но и у телезрителей, не произнося при этом ни слова — делал пассы и шевелил губами. После принятия Минздравом приказа, ограничивающего нетрадиционные методы лечения, деятельность Чумака попала под запрет и на территории России была приостановлена. Официальная наука называет деятельность Чумака лженаучной.
Вот отзыв реального человека однажды пересекшегося с Алланом Чумаком. У Андрея Томинова — ныне видеоредактора издания «Ведомости», после операции несколько месяцев не заживал свищ — медики разводили руками, а человек ходил с дыркой в животе, которую необходимо было постоянно обрабатывать.
Вот как Андрей описывает встречу с Чумаком (пунктуация и орфография автора сохранены): «Меня вызвали на очередную съемку. Оказалось, что это будет интервью про то, как бандиты пытали сына Алана Чумака и ножом всю заднюю поверхность бедра ему изрезали, а он его вылечил. Алан Владимирович говорил много, пространно, деловито.
Если честно, он показался мне сразу хорошим дядькой… Вот без стеба. По истечении двух часов снимать я уже откровенно подзаизмотался: камера весила килограмм 20-ть. И вот, наконец, «вью» кончается, и меня чего-то потянуло развлечь самого себя.
Провожаем мы с «журлом» Чума к машине и я ему говорю: «Алан Владимирович, можно к вам обратиться?» А он мне и отвечает сразу без раздумья: «Я знаю, что у тебя был аппендицит». Я малость офигел!! Но потом решил, что просто пластырь увидел: майка то задиралась, когда я снимал.
Дальше диалог развивался примерно таким образом: — А вот у меня дыра. — Ну-ка стой. (Начинает рукой махать возле пластыря). — Чувствуешь?! – Спрашивает он, помахав минуты две. — Что? Что чувствовать-то? — Ну… Вмешательство! — Ну, чувствую. Дергается у меня там. Но там всегда дергается, там же дырка. — Нет! Это я вмешался, — говорит он и продолжает махать.
Помахал короче еще минуты три-четыре, улыбнулся и сказал: «Ну всё. Иди». Ну, я и пошел. Алан Владимирович сел в машину и скрылся, за каким-то поворотом. Через четыре дня дырка пропала».
Праздники 26 мая: День российкого предпринимательства. События дня: 1799 г. — русская армия Александра Суворова взяла Турин. 1928 г. — на заседании ФИФА принято решение проводить раз в четыре года чемпионаты мира по футболу. 1972 г. — в Москве подписаны «Основы взаимоотношений между СССР и США». Начало политики «разрядки». Именинники: Александр, Василий, Ирина, Ольга, Сергей, Юрий. Родились: 
Людмила Петрушевская (1938 г.) — российская писательница, драматург. 
Салли Райд (1951 г.) — первая американская женщина-космонавт. 
Анжелика Варум (настоящее имя — Мария) (1969 г.) — российская эстрадная певица.
Самое интересное:
▪ —> Как сложилась судьба Героев: 1 мая 1945 года Егоров и Кантария подняли Знамя Победы над рейхстагом ▪ —> «Не перегорит, я обещаю, сердце в тысячу свечей»: 30 апреля день рождения Филиппа Киркорова ▪ —> Освободил крестьян, был убит народовольцами: 29 апреля — день рождения Александра II
Источник: bloknot.ru