Здравствуйте, редакция Heroine! Мои родители путинисты и полностью находятся под властью телепропаганды: ненавидят Америку, считают, что, кроме Путина, Россией некому править, боятся возврата в 90-е и, конечно же, рады поправкам в конституцию, потому что они якобы окончательно избавят нашу страну от международного влияния и мы наконец-то заживем.
Я же их ценности совершенно не разделяю, убеждена, что нам необходима сменяемая власть, а то, что происходит в стране сейчас и будет происходить дальше с принятием этих поправок, меня пугает.
Мне очень грустно, что у моих близких такой зашоренный взгляд на мир. Я пытаюсь адекватно доносить свою позицию, приводить аргументы, факты, источники, но самое интересное, что это вообще не работает. Даже если их логика заходит в тупик, они остаются при своем, будто зомбированные. Мое мнение они принимают в штыки, и это часто приводит к ссорам.
Папа сам любит поговорить о политике за столом и инициирует эти беседы, но заканчивается все чуть ли не скандалом и криками: «Езжай живи в свою Америку!» Причем полностью игнорировать политические темы сейчас просто невозможно. Наше противостояние постоянно вспыхивает, даже бытовые вопросы в конце концов приводят к идеологическим конфликтам. Как помочь родителям изменить свои взгляды и перестать ругаться с ними из-за этого?
Папа ОСТАЛСЯ с СЫНОМ несмотря ни на что #shorts
Ответ: Привет! Не знаю, успокоит тебя это или нет, но с твоей проблемой сталкивался практически каждый, кто когда-то был молод. Во все века люди нового поколения спорили с родителями из-за разных ценностей. Вспомни тургеневских «Отцов и детей», это поможет хотя бы принять нормальность твоей ситуации.
Грустно осознавать, что самые близкие люди не разделяют твои идеалы, еще грустнее, понимать, насколько они заблуждаются. Но, несмотря на это, ответ на твой вопрос: «Как помочь родителям изменить свои взгляды» – никак. Вы слишком неравнодушны друг к другу, чтобы прислушаться.
Для родителей ты всегда несмышленый ребенок, который априори не может понимать эту жизнь лучше, чем они, редко кому-то удается относиться к своим детям по-другому. Для тебя они – жертвы пропаганды, а не люди, имеющие совершенно другой опыт, пожившие по сути в трех разных государствах, воспитанные в иной среде и идеологии, а потому просто неспособные смотреть на мир как-то иначе, чем сейчас.
Какими бы стопроцентными аргументами ты не сыпала, нельзя переубедить в чем-то человека, который в этом не заинтересован. Вы не пытаетесь понять друг друга, ваша цель – доказать свою правоту, а это никогда не приводит к взаимопониманию. В таких конфликтах каждый остается при своем. Чтобы прийти к общему знаменателю, каждый из вас должен быть психологически готов допустить мысль, что он ошибается и с интересом отнестись к другой точке зрения.
Возраст тоже имеет значение. Чем старше мы становимся, тем неохотнее меняем свои привычки и взгляды и тем враждебней принимаем все чужое и незнакомое. Поэтому пытаться переубедить в чем-то человека в возрасте за 40, который еще к тому же видел, как ты какаешь в пеленки, ешь землю и пытаешься научиться читать, – задача практически фантастическая.
Как папа ищет йогурт #shorts
Есть и хорошая новость – со вторым вопросом: «Как перестать ругаться с ними из-за этого?», ты вполне способна себе помочь. Правда, для этого придется честно признать, что вы никогда не поймете друг друга, а значит, обсуждать все это не имеет смысла. Позволь им думать и вести себя так, как они хотят, и попроси от них того же самого. Скажи, что уважаешь их выбор, но останешься при своем, и предложи больше вообще не касаться этой темы, потому что родители тебе дороже всего, даже собственной правоты. Если папа продолжит наседать с политическими разговорами, не поддерживай их, не возражай, не поддавайся на провокации, и тогда рано или поздно вы вернетесь к обсуждению других родственников, погоды и прочих менее взрывоопасных вещей.
Пусть они голосуют за, а ты – против. И то и другое не делает вас менее любящими и уж точно не стоит того, чтобы портить отношения и семейные ужины.
Источник: heroine.ru
Неприязнь и раздражение к отцу. Как жить рядом с ним?
Моя проблема в том, что я не люблю своего отца, а в какие-то моменты и вовсе ненавижу. Мне 30 лет, в силу обстоятельств я сейчас вынуждена жить с родителями. С мамой отношения хорошие, ее я уважаю, ценю и люблю. А вот отца презираю.
И с возрастом это презрение только усиливается. Всю свою жизнь, все детство и юность я испытывала к нему смешанные чувства из-за его отношения ко мне. Отец всегда был человеком очень вспыльчивым, раздражительным, не приемлющим чужого мнения.
Часто наказывал меня без повода, просто потому, что ему что-то не нравилось, бил ремнем до синяков, заставлял извиняться за то, в чем я не была виновата. Эпизодов таких было настолько много, что даже приятные воспоминания связанные с ним все равно омрачаются какими-то фактами проявления его грубости. Он растил меня, как пацана.
Редко говорил какие-то приятные слова и вообще проявлял свою любовь. Так же все омрачалось моментами, когда он злоупотреблял алкоголем, приходил домой в ужасно невменяемом виде, был агрессивным. Мама пыталась его наставить на истинный путь, но с переменным успехом. Сохраняла семью думая, что ребенку нужен отец. А я все детство мечтала, чтобы они развелись.
Как следствие всех этих событий и подобного воспитания я выросла крайне неуверенной в себе, с чудовищно низкой самооценкой, вечным чувством вины, характер мой тоже испортился, я сама стала раздражительной и нервной. Уже много лет безуспешно лечусь от депрессии. Сейчас отец уже в возрасте, ему 63, характер его стал еще более скверным, от него исходит один негатив.
Он сидит на небольшой пенсии, которую тратит только на себя и свои хотелки. Мама вынуждена работать, оплачивать счета, покупать еду и одежду на свои деньги. Мне ее безумно жаль, что она вынуждена мириться с такой жизнью.
Из-за здоровья я не могу сейчас работать и помогать ей, приходится только смотреть, как этот человек отравляет и ее и мою жизнь своим вечным недовольством, претензиями, упреками, а их у него огромное количество. То не тот тон разговора, то в телевизоре что-то не понравилось, то психует из-за того, что не выспался. У нас уже сдают нервы.
Мама его жалеет, хотя уже чаще думает о разводе, но останавливает возраст. У меня к отцу только неприязнь и ненависть за испорченное детство, покалеченную психику, за то, что никогда не думал о моем будущем, не стремился помогать финансово, оправдывая все тем, что деньги на деревьях не растут, а хорошей работы в нашем небольшом городе нет.
Да даже если б не мама, у меня и компьютера бы никогда не было. Он никогда не содержал семью, не нес за нас ответственность. Жил сам по себе. Сейчас я живу с ужасной обидой и злостью на него, мы вечно ссоримся, потому что я больше не молчу, как в детстве.
Но я чувствую, как эмоционально истощаюсь рядом с этим человеком, я не могу вылечить ни депрессию, ни другие болезни, потому что из-за него живу в стрессе и неврозе. Даже не знаю как сформулировать вопрос. Понимаю, что другого человека не изменишь насильно. но как жить рядом с тем, кто вызывает столько неприятных чувств и мыслей?
На вопрос отвечает психолог Полухина Екатерина Александровна.
Здравствуйте, уважаемая Ульяна. В вас до сих пор живёт та маленькая обиженная отцом девочка. Да, действительно детство у всех разное. У кого то беззаботное, с любящими и понимающими родителями, а у кого — то полное обид и разочарований. Так уж случилось, прошлое не изменить.
Если бы я вам задала вопрос: «Ульяна, сколько вашей жизненной энергии из 100% уходит в прошлое, настоящие и будущее?» Как бы вы распределили эти проценты? Я думаю, что большинство процентов из 100 ушло на прошлое. На обиды, ненависть к отцу и т.д. Но поймите нам не подвластно менять прошлое, да и зачем. Но мы с вами можем изменить настоящее и своё будущее.
Тогда, будучи маленькой девочкой, вы ничего не могли сделать, не нужно себя за это винить. Это выбор ваших родителей, это их жизнь. Не будем, осуждать и обвинять их за это. Возможно, у вашего отца не было любящих родителей, которые бы могли научить, как правильно воспитывать детей, не смогли показать это своим примером.
Ваша мама также хотела лучшего для вас, а получилось так, как получилось. Жизнь была совершенно другая, не было психологов, либо тех людей к кому можно было обратиться за помощью. Но, всё- таки, это ваши родители, тут уже тоже ничего не поменяешь. Только «прощение» поможет оставить прошлое в прошлом. Вы скажите, да не за что, никогда я не прощу своего отца (чувствую ваше возмущение).
Простите, не ради него. Простите, ради себя. Ради самого близкого человека на этой земле — себя, ради той маленькой девочке, которой так не хватало отцовской любви – Вас Ульяна! Простите его от всего вашего доброго любящего сердца! Ведь вы другая, Вы не похожа на своего отца, Вы можете по-другому.
Сейчас Вы взрослая, Вы ответственная за свою жизнь и свои поступки. И сейчас только от вас зависит ваша жизнь и то, как вы справитесь со всеми трудностями. Скажите СТОП, ХВАТИТ, Я больше так не хочу! Жить в ненависти к отцу вы уже пробовали. Что — то меняется в вашей жизни? Я думаю, вы бы мне ответили, НЕТ. Если вы стучитесь в дверь и вам не открывают, идите и стучитесь в другую.
Попробуйте по-другому, вернутся в то состояние, в котором вы сейчас, никогда не поздно. А попробовать жить по-другому, воспринимать отца по – другому, это может быть поздно. Подытожим. Готовы?
1.Возьмите ответственность за свою жизнь (не нужно искать виноватых).
2.Простите за прошлое своих родителей. Зачем нести этот груз на своих плечах и в своём сердце. Налегке идти в гору легче))). Простите ради той маленькой девочки Ульяны.
Если вы это сделаете, тогда можно идти дальше.
По вашим словам, ваш отец очень грубый, агрессивный мужчина и т.д. Как вы думаете, ему легко живётся с этой злостью? Конечно, нет! Он несчастлив, и такого человека можно только пожалеть. Представьте себе, что за всю жизнь, он так и не смог измениться. И мы, к сожалению тоже не сможем его изменить. Но сможем изменить себя, изменить своё восприятие этого человека.
Иисус ещё говорил: « Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас». Ульяна, ведь в этом есть истинна. Ведь если вы будите продолжать ненавидеть своего отца, тогда чем вы от него отличаетесь? Вы осуждаете его, а сами испытываете злобу и агрессию. В ваших силах всё изменить.
1.Попробуйте прописать на листке бумаге положительные качества своего отца или те ситуации, когда он помог кому-либо. Трудно, но постарайтесь, не меньше 10. Всё то, за что можно ценить и уважать отца. Постарайтесь, проникнуть чувством благодарности к этим качествам или ситуациям.
2.Необходимо наладить первой общения с отцом (ради себя в первую очередь). Начните с самых простых вещей: пожелать доброго утра и спокойной ночи, спросить о самочувствии и т.д. Далее проявить с вашей стороны помощь: налить чай, приготовить его любимое блюдо и т.д. Слова поощрения: похвалить за работу по дому, за то, что сегодня трезвый и т.д.
Подарки: делать незначительные подарки с поводом и без (постряпать торт на день рождения, купить любимый журнал и т.д. в зависимости от предпочтений). Физический контакт: погладить по спине, приобнять и т.д. Таким образом, мы будим усиливать и закреплять его положительное поведение.
Попробуйте всё это, даже ради эксперимента и посмотрите, как ваш отец будет меняться. Ваша атмосфера в семье тоже станет другой. А здоровье будет налаживаться в лучшую сторону. И конечно, в вашем сердце больше не будет место для обиды и ненависти, а это место будет занимать любовь, в первую очередь к СЕБЕ, к той маленькой девочке Ульяне.
Всего вам доброго и светлого. У вас всё обязательно получится. Я верю в ВАС.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Что делать, если я слышу, как родители занимаются сексом?
Лингвист-переводчик по образованию. Работаю в сфере рекламной журналистики более 9 лет.
Эксперт — Виктория Фомина
Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.
Одна из самых неловких ситуаций, которая может приключиться с подростком: услышать за стенкой, как родители занимаются любовью. Обычно подростки (да и взрослые зачастую тоже) испытывают в этот момент самые разные негативные эмоции от отвращения до самого настоящего страха. Что делать в такой неловкой ситуации ‒ читай ниже.
Почему тебе неприятно?
Наверняка формально, опираясь на разум и здравый смысл, ты понимаешь, что тот факт, что родители занимаются любовью ‒ это нормально. Они взрослые люди, они находятся в романтических отношениях, и вполне естественно, что они занимаются сексом.
Но на эмоциональном уровне это может вызывать разные неприятные чувства: тебе может быть противно, неловко, неприятно, ты можешь испытывать дискомфорт на следующий день от необходимости поддерживать с ними коммуникативные контакты, ты можешь испытывать даже страх.
Почему так происходит?
- Родители для человека в любом возрасте (неважно: ребенок ты, подросток или даже взрослый человек) остаются родителями. Это главная в глазах ребенка социальная роль этих двух конкретных людей.
Поэтому, когда человек видит родителя в другой социальной роли, например, как работника, начальника или ‒ как в данном случае ‒ любовника и романтического партнера, это вызывает смятение, а часто даже неприятие и отторжение. Типа: «Вы же мои родители, как вы можете заниматься чем-то подобным, вы родители, родители должны заботиться о детях, а не заниматься всякими непотребствами!».
- Плюс сексуальная тема сама по себе может вызывать у тебя негативные эмоции: страх, смятение, смущение, непонимание. Это нормально, особенно если ты ребенок или подросток ‒ твоя сексуальность, возможно, еще вообще не сформировалась, или у тебя отсутствует опыт в этой сфере, и ты испытываешь вполне логичный страх на эту тему.
И вот когда родители ‒ субъекты, которые выступают для любого ребенка гарантом, что в этом мире все хорошо, все понятно, правильно и устойчиво ‒ оказываются вдруг задействованы в сфере, которая вызывает смятение, страх и непонимание ‒ нарушается чувство безопасности и устойчивости мира. Поэтому может возникнуть даже страх, возможно, иррациональный, но оттого не менее сильный.
- Тебе в голову могут лезть визуальные картинки, ты можешь представлять, как это происходит, и это усиливает негативные чувства, которые перечислены выше.
- Тебе может казаться, что родители уже настолько старые люди, что не должны заниматься сексом, или что этот процесс отвратителен. Например, сорок лет в глазах подростка пятнадцати-семнадцати лет кажется уже преклонным возрастом, но потом человек понимает, что в сорок лет жизнь, как говорится, только начинается.
- Плюс, как правило, люди подсознательно уверены, что родители ‒ это такие бесполые в сексуальном смысле существа, которые не должны заниматься любовью. Подсознательно эта установка может быть очень сильной, даже если разумом ты понимаешь, что заниматься сексом ‒ это нормально, ты просто не хочешь этого слышать.
Кстати, фактором, который усиливает все эти негативные переживания, является отсутствие сексуального просвещения внутри семьи.
То есть, родители не говорили с тобой о сексе, у тебя не очень высокая осведомленность об этой сфере, которая, возможно, в основном зиждется на порнографии (а там все далеко не так, как в жизни, и понимание процесса порнография дает разве что сугубо эмпирическое, и то искаженное кинематографическими приемами), и тут ты с этим сталкиваешься напрямую и испытываешь непонимание и страх перед неизвестным.
Что делать-то?
Вариантов действий у тебя не так много.
Идеальный вариант: если с кем-то из родителей есть доверительные отношения. Тогда тебе стоит подойти к нему и в мягкой, доброжелательной форме сказать, что тебе бы не хотелось слышать звуки из их спальни. С большой долей вероятности родители просто думают, что их не слышно, и если ты дашь им понять, что это не так, то они придумают, как изолировать тебя от своих интимных упражнений.
Постарайся говорить мягко и доброжелательно, потому что родителю наверняка будет крайне неловко узнать, что ты все слышишь.
Другой вариант, тоже неплохой, если ты стесняешься говорить прямо: деликатно постучи в дверь, когда они это делают, чтобы дать им понять, что их слышно, и вернись на место. Они все поймут.
Третий вариант ‒ избегание. Внуши себе мысль «мои родители ‒ взрослые люди, находящиеся в романтических отношениях, то, что они занимаются любовью ‒ это нормально» и включи в наушниках музыку, чтобы не слышать звуков.
Если эти звуки вызывают у тебя сильную, негативную эмоциональную реакцию, негативно влияют на твои отношения и взаимодействие с родителями, то имеет смысл обратиться к школьному психологу или на горячую линию, в телефон доверия, чтобы проанализировать вместе со специалистом, почему понимание, что родители занимаются сексом, воспринимаются так остро, нет ли у тебя негативных установок касательно самого секса.
Говорить об этом с родителями ‒ не лучший вариант: они не профессионалы, плюс им наверняка будет стыдно и неловко, поэтому разговор не склеится. Лучше обратиться к психологу.
А как у других?
Пользователи сайта Quora рассказывают, как переживали подобный опыт и что по этому поводу чувствовали. Возможно, тебе станет легче от понимания, что не только тебе доводилось попадать в такие ситуации.
-
«Я был так травмирован, когда услышал, что мои родители занимаются сексом. Когда я их слышу, мне становится так страшно, что сердце начинает колотиться. Мне очень страшно это слышать, и я не знаю, почему. Я начинаю плакать и не перестаю часами и не могу заснуть, несмотря ни на что.
Не говорите, что это хорошо, что у них есть секс, потому что это не помогает. Мы не должны слышать стоны родителей и прочую гадость. Сейчас два часа ночи, и я не могу заснуть, потому что мне кажется, что я слышу похожий шум.
Я не вижу своих родителей такими же, как раньше, после этого. Я не могу с ними разговаривать, потому что считаю их отвратительными. Надеюсь, тебе помогло узнать, что не ты один испытываешь это прямо сейчас», ‒ рассказано анонимно
- «У меня был подобный опыт. Когда я была младше, то спала с родителями на огромном матрасе. Я просыпалась от ощущения, что кровать двигается, поворачивалась, открывала глаза и видела, как мои родители делают это, полностью обнаженные. Я повернулась и попыталась игнорировать это, но кровать продолжала раскачиваться, и мне было просто противно.
Это случилось пару раз. Однажды я не выдержала, выбежала из комнаты и легла спать в комнате сестры. Это больше никогда не повторялось, но я до сих пор думаю об этом и о том, как это было странно.
Так что да, абсолютно нормально, когда тебя крайне раздражает то, что ты слышишь или видишь людей, с которыми обычно разговариваешь и уважаешь их, «разыгрывающими» сцены из порнофильмов», ‒ Нина Фам
-
«Это точно нормально ‒ испытывать неловкость! И оно будет с вами, наверное, очень долго! Но через некоторое время вы можеьте найти это боле забавным. Когда мне было двенадцать, я иногда слышала, сидя на унитазе ночью, то, что никогда не хотела слышать. Я тогда даже расплакалась.
Это застряло во мне, как болячка, и после этого каждую мелочь, которую они говорили, я считала грязной. Но просто дайте себе время и позвольте обработать то, что с вами произошло (или просто забудьте об этом), а затем попытайтесь найти в этом забавную сторону. Мне такое помогло, поэтому надеюсь, что поможет и вам!» ‒ Элейн Бенсон
- «Я думаю, что это нормально ‒ быть немного встревоженным. Трудно рассматривать наших родителей как сексуальных существ. Но вы должны напомнить себе, что ваши родители ‒ люди, и у них есть потребности, и то, что у них все еще есть физические отношения ‒ это хорошо. А потом просто засунуть в яму памяти и забыть», ‒ Дженнифер Лоуренс (нет, не та самая)
- «Да, это совершенно нормально. Это просто шок, когда ты слышишь, как твои мать и отец делают что-то, что ты даже не предполагал, что они могут делать. Это пройдет, а пока ‒ удачи», ‒ Митчелл Кэри, учительница.
SOS!
Наши бытовые условия не всегда способны гарантировать полную звукоизоляцию в квартире. И тогда становится страшно и детям и взрослым, потому что занятия сексом никто при этом не отменял. На тот случай если однажды ты попадешь в аналогичную ситуацию (чего мы тебе, конечно же, искренне не желаем), вот некоторые варианты действий.
С детьми проще, им нужно честно сказать, что мама и папа испытывают такое же удовольствие как от катания на американских горках. Отсюда и вздохи, другие звуки. Это очень понятное объяснение и воспринимается оно естественно в 10-12 лет. А вообще, разные люди во время секса ведут себя по-разному. Это нужно просто знать.
Никакие вопросы родителям не являются недопустимыми и на них надо отвечать просто и ясно. С точки зрения психолога, те звуки, которые доносятся из родительской спальни, никак не влияют на дальнейшее восприятие секса ребенком, если это вопрос был обсужден открыто. Это чертовски неприятно, это стоит учитывать, но что произошло, то произошло.
Секс — это нормальная часть здоровых отношений, так же, как и различное поведение в нем, а стоны и крики партнеров объясняются тем, что они испытывают удовольствие, а не страдание. А еще стоит порадоваться, если вам удалось выстроить с детьми такие доверительные отношения, что в 10 и 12 лет они с вопросами о сексе приходят к вам, а не к одноклассникам или Гуглу.
Источник: intrigue.dating