На нашем сайте собраны убойные анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в «растопырку»… Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
— Ты здесь?! А там?
Она:
— Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
Муж с женой смотрит телевизор
— У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница. Или страстная медсестра.
— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!
— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят. Выходит медсестра, говорит одному:
— У вас мальчик.
Другому:
— У вас две девочки…
— А у вас папаша — полведра головастиков.
Жена скрыто отключает болельщику ТВ во время матча
- Лучшие анекдоты про супругов
- Смешные анекдоты про мужа
- Прикольные анекдоты про тещу
- Забавные анекдоты про зятя
- Веселые анекдоты про свекровь
Источник: www.anekdotovmir.ru
Анекдот №16957
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает
о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в
последний понедельник месяца, — последний день курения, и все желающие
курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю
в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу:
— Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?
Ваня отвечает:
— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.
Проголосовало за – 6, против – 8
Статистика голосований по странам
Источник: www.anekdot.ru
АНЕКДОТ
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
поделиться:
Комментарии
 |
Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.
поделиться:
Комментарии
| |
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
поделиться:
Комментарии
| |
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
поделиться:
Комментарии
| |
— Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей.
Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
поделиться:
Комментарии
| |
Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.
— Ну и смелая! — подумала вторая.
— Ну и глупая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая.
поделиться:
Комментарии
| |
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
— Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?
поделиться:
Комментарии
| |
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
поделиться:
Комментарии
| |
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Hу, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
поделиться:
Комментарии
| |
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
поделиться:
Комментарии
| |
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб. .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
поделиться:
Комментарии
| |
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800.
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
поделиться:
Комментарии
| |
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
поделиться:
Комментарии
| |
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.
поделиться:
Комментарии
| |
Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку — у меня гости!
— А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед — они к тебе на танцы собрались.
поделиться:
Комментарии
| |
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
поделиться:
Комментарии
| |
Источник: vse-shutochki.ru