Что вас испугало недавно?
Поделиться
Юрий Кривич
Собака. Сижу себе на кухне, никого не трогаю, манную кашку ем. А она как гавкнет. по телевизору. Теперь я вот такой, здорово напуганный.
Поделиться
еще больший загруз на работе. при том как бы нелегально. думаю маразм будет длиться до жалоб родителей в местную администрацию властям
Поделиться
Константин
да ничего особо.. Чето наводнений стало больше При учете уменьшения пресной воды какая то странноватая последовательность..
Поделиться
Александр Черенков
заявление , что Толстой , Достоевский и Чехов не нужны в школьной программе россиян. это страшно.
Поделиться
Константин
Поздравления с моим днём рождения лайкнули очень серьезные люди. Надо соответствовать.
Поделиться
Бетономешалка, резко и без предупреждения перестроившаяся на дороге перед самым носом.
Поделиться
Дмитрий Аверченко
Меня уже давно ничего не пугает, кроме гопоты. А вот я могу и напугать.
Поделиться
Собака Григорий
..чуть было деньги отправил в никуда!!)). было немножко сачковато. )
Поделиться
Вдруг украинцы поумнеют. Что же мы по телевизору то смотреть будем?
Поделиться
Надысь проснулся утром. и ничё не болит. Подумал, что помер.
Поделиться
.. Собака гавкнула по телевизору.. Заикаться начал и лысеть.. ..
Поделиться
Умная Глупая Кошка
Умная Глупая Кошка
.. Хорошо .. Передам Винокуру..
Источник: sprashivalka.com
Как я ходила на парад
– Наташа, так надо. Сегодня у тебя такой знаменательный день!
– Да что в нём особенного? Подумаешь, на парад идём. Они каждый год бывают.
– Не кричи. Наташа, как ты не поймёшь – с белыми бантиками на голове ты такая красивая. Как цветочек.
– Ага. Как одуванчик. А может, я не хочу быть красивой?
– Глупости. Все девочки хотят быть красивыми.
– Просто ты пока ещё маленькая. Подрастёшь – поймёшь. Не вертись.
Всё-таки прицепила мне баба Саша к голове эти дурацкие бантики. Ух, как я их ненавижу! И зачем мне бантики, ведь волосы-то у меня короткие! Я специально коротко стригусь, почти как мальчишка. Честно говоря, мне просто лениво ухаживать за длинными волосами. Были у меня раньше длинные волосы, были. Ужас!
За ними нужно следить, мыть сушить, расчёсывать. Они постоянно за что-то цепляются. Особенно сильно раздражало меня то, как много времени ежедневно уходило на плетение косичек. Короткие волосы гораздо удобнее.
А баба Саша этого не понимает. Она считает, что у девочки волосы обязательно должны быть длинными. По-моему, в идеале она хочет, чтобы у меня была коса до колен. У неё самой, кстати, почти до пояса коса была, когда она была маленькая, я фотокарточку видела. Вернее, половину фотокарточки.
В. Винокур — знакомство холостяка.
Почему-то у доброй трети всех фотографий с маленькой бабой Сашей, не хватает половины. Я её спрашивала, почему так. Говорит, случайно в воду уронила, вот карточки и испортились. Странно. Отчего-то на всех карточках та часть, где была баба Саша, совершенно не пострадала. А на паре карточек я видела кусочек руки какого-то человека.
Кто-то там стоял рядом с бабой Сашей. Спросила, кто там был, так баба Саша говорит, что не помнит. Склероз.
Ай! Хрюша, бегемотиха толстая, больно же! Куда ты мне по ногам ходишь?! Ты ведь тяжелее меня весишь! Ладно, ладно, я не злюсь. Не подлизывайся ко мне, мокрый нос.
Вернусь с парада, ещё сходим погулять с тобой, ладно?
Это баба Саша такое имя смешное придумала. Как будто не собака, а «Спокойной ночи, малыши». Ребята во дворе даже смеялись раньше. Потом, правда, перестали. Над такой собакой, как Хрюша, не больно-то посмеёшься. Она как гавкнет – уши закладывает. Но на самом деле она добрая. Кошек любит. Нет, она не кушать их любит, а играть с ними. А ещё лучше – облизывать.
Удивительно, правда?
Так, ну всё, баба Саша одевается. Сейчас мы пойдём. Папа уже звонил, он нас внизу в своей «Волге» ждёт. Жалко, что деда Миша пойти не может, он такой весёлый. У него опять его нога разболелась. Его бандиты в ногу ранили. Когда-то очень давно, когда он был молодой, ещё в Афганистане.
Он помогал там революционерам. Тогда вроде бы вылечили, но, видимо, не до конца. Теперь он старенький и нога у него часто болит. Без костыля ходить совсем не может.
Да, жалко деда Мишу. Ну, ничего. Я ему весь парад на свою считалку запишу. Вечером посмотрит. Он ведь многих знает из тех, что там будут.
Он даже с самим товарищем Пушкиным знаком! Тот недавно звонил деду Мише, поздравлял с Днём Рождения. И приглашение на парад тоже прислали деду Мише, потому что он заслуженный ветеран КПСС. И хоть сам он пойти не может, мы с бабой Сашей сходим. Для нас место на трибуне почётных гостей выделено.
Считалку только не забыть, парад записывать.
Так, где она тут? Ага, вот. Заряд… нормально ещё на пару суток хватит. А Петька Воронов – балбес. Хвастается своей японской считалкой. Ну и что, что у неё там четыре терабайта оперативка? Мне и двух терабайт моей зеленоградской «Белки» хватает. Зато у неё советские аккумуляторы стоят. Моя «Белка» неделю заряд держит, а Петькина уже через три дня сдыхает, заряжать приходится.
Да и не все советские программы на ней запускаются. Хотя, конечно, тяжеловата «Белка», это да. В кармане, как Петькину Sony, не поносишь. Приходится в сумочке на поясе таскать.
По словам Петьки, ещё одним преимуществом его считалки является то, что она иногда, если у неё хорошее настроение, а на улице подходящая погода, способна покидать зону «SU». Только это, по-моему, какое-то совсем уж хилое преимущество. И зря Петька так им хвастался. Я однажды заходила к нему в гости, на внешнем экране Интернет смотреть.
Сначала Петька полчаса уговаривал свою считалку выйти из советской зоны. Я уже уходить собралась, надоело мне ждать. Но тут Петька всё же справился, как-то пробился сквозь защиту в зону «COM». Посмотрели мы с ним Интернет. Да ну. Наш лучше. Там у них все сайты какие-то слишком яркие, попугайские, одна реклама.
Глазам даже больно. И по-английски всё. Ничего не понятно, мы же немецкий в школе учим. А потом вообще Петька учудил.
Он куда-то нажал и провалился на очередной сайт. А там… Фуу… Прямо на главной странице десятки фотографий голых тёток. Ужас! Петька жутко покраснел и попытался закрыть сайт. Но то ли не попал, то ли так и задумывал автор сайта. В общем, картинка на экране сменилась увеличенным изображением двух тёток, которые стали делать друг другу ТАКОЕ! Как меня тогда не стошнило, сама не понимаю.
А Петька, красный уже как варёная свёкла, быстро нажал кнопку экстренного выключения своей считалки. Хотела прибить его там за такое прямо на месте. Вот этой самой несчастной считалкой так бы и треснула его по пустой рыжей голове! Такую гадость мне показать!
Я теперь и сама ни за что из советской зоны не вылезу. И очень хорошо, что моя «Белка» физически не способна покинуть зону «SU». Очень надо, гадости смотреть. У нас такое цензура ни за что не пропустит. А автора такого мерзкого сайта НКВД быстро найдёт!
И поедет он хлопок на Колыме выращивать или ссыльным пособникам таджикских басмачей помогать в Монгольской ССР верблюдов стричь.
Мы с Петькой потом после того случая неделю не разговаривали. Через считалки только общались. Смешно, сижу на уроке и получаю от Петьки сообщение: «Карандаш дай». Хотя сам рядом сидит. Через неделю только я его простила.
Всё-таки, он мой лучший товарищ, мы ещё с детского сада с ним дружим.
Во, лёгок на помине. Нарисовался. Это я пока считалку в сумочку пихала, та завибрировала, и на малом экране высветилось знакомое конопатое лицо моего соседа по парте.
– Чего тебе, Воронов?
– Никонова! Я это, задание на каникулы по русскому скачать забыл.
– Скинь мне, Никонова!
– Ты в следующий раз голову свою забудешь где-нибудь. Не дам.
– Ну, Никонова! Ну, пожалуйста. Не вредничай. Что тебе, жалко, что ли?
– Я на парад опаздываю.
– Ты прямо на Красную площадь идёшь?
– Да. Может, меня даже по телевизору покажут.
– Ух ты! Ладно, я по телеку посмотрю. Так скинь задание, Никонова! Пожалуйста.
– Тьфу на тебя, Воронов! Ладно, из машины скину, пока ехать будем. А то действительно опоздаю.
– Не за что. Разгильдяй ты, Воронов.
Когда я с бабой Сашей вышла на улицу, папа сидел на водительском сиденье нашей «Волги» и прокладывал маршрут на своей считалке. Некоторые улицы сегодня из-за парада перекрыли, и проехать было непросто. Даже несмотря на то, что папа, как инвалид войны, имел право парковаться прямо на площади 50-летия Октября, рядом с Александровским садом.
И это очень здорово. Потому что хоть коляска у него с электродвигателем, всё равно бабе Саше её иногда приходится подталкивать. У папы нет обеих ног ниже колен. Он их во Франции потерял, при штурме Марселя, когда наши последних недобитых контриков в море сбрасывали. Обидно, конечно. Всю войну прошёл без царапины, а в самом последнем бою ноги потерял. Но всё равно я люблю его.
И очень рада, что хоть таким вернулся. Вон, у Петьки Воронова отец и вовсе не пришёл с войны домой. Зато у него мама есть.
Хорошо, что баба Саша заставила меня красную куртку надеть. В розовой я бы действительно замёрзла. Ветер ещё тут дует. Ну, так ноябрь месяц, ничего удивительного. Скоро начнётся-то?
А, вон они идут, вижу. Так, пора включать запись, начинается…
На трибуну Мавзолея Ленина-Романова поднимаются. 1-й секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета СССР, дважды Герой Советского Союза товарищ Степан Александрович Пушкин. Член Политбюро ЦК КПСС, Председатель Совета Народных Комиссаров СССР, Герой Социалистического Труда товарищ Михаил Борисович Ходорковский.
Член Политбюро ЦК КПСС, Председатель Комитета государственной безопасности СССР, дважды Герой Советского Союза товарищ Владимир Владимирович Путин. Член Политбюро ЦК КПСС, Народный комиссар иностранных дел СССР, трижды Герой Социалистического Труда товарищ Владимир Вольфович Жириновский. Другие официальные лица.
Да, у Петьки есть мама. Завидую ему. А у меня мамы нет. Я даже и не помню её. Она в Риге, во время Рижского мятежа погибла.
Её мятежники расстреляли, как дочь коммуниста. А меня спасли. Детей в первую очередь тогда эвакуировали. Мне всего три месяца было. Хорошо, у деда Миши такие связи, он меня быстро нашёл.
А потом и вырастил вместе с бабой Сашей, папа-то на войне был тогда.
Источник: sharlib.com
Винокур — Хорошо, можете не отвечать, потом сюрприз будет
монолог Винокура про звонок женщине по объявлению по знакомству
— Аллё! Маса? Здрасти, это Саса! Как какой Саса.. Мам, она спрашивает какой Саша? Аллё! А вас что, не предупредили, что я буду звонить по телефону, знакомиться? Вспомнили?
То то же, Саса меня зовут. Я холостяк, мне 41 год. Возраст знаете зрелый, мамка говорит надо с какой-нибудь познакомиться. Вы тоже так считаете? Хорошо!
Можете не отвечать, потом сюрприз будет, хрю-хрю.
Не, никто не хрюкает.. Ааа, это я смеюся так, привыкайте, это ж вам на всю жизнь подарок. Чего? Как я выгляжу?
Мам, он спрашивает как я выгляжу..
Все говорят хорошо. Мне больше 40 вообще никто не дает, даже мама. Да вы тоже говорят уже не девочка. Не, ну вы не обижайтесь, в том смысле, что у вас свой мальчик есть, ничего, я детей люблю.
А сколько у вас детей? Хорошо, можете не отвечать, потом сюрприз будет! Хрю!
Что? здоровье нормальное, ну в детстве как все болел ангиной, скорлотиной, коклюшем. Ну не волнуйтесь, это остаточные явления. Чем? Мам! Она спрашивает, я в детстве лишаём стригучим болел? Ну быстрей отвечай, она ждет. Аллё. Мамка говорит, что болел.
А вы этим лишаем болели? Хорошо, можете не отвечать, потом сюрприз будет.
Чё? Давно ли решил женится? Кто? В каком пальто? В кожаном? Мам, она спрашивает, у меня пальто кожаное есть?
Нет никакого пальта.
Не не женился, робкий по натуре. А мне в детстве собака испугала. Да в лет 25. Как щас помню, сижу на кухне, манную кашу ем. А она как гавкнет.
ПО телевизору. С тех пор робкий.
Чего я по выходным делаю? Хобби? Мам, она спрашивает, по выходным к нам какой-то хоббит приходит?
У меня не все волосы выпали, мы с мамой каждый вечером перечитываем.
Вы сами брюнастая или наоборот лысая, ой, в парике..
Поликлиника рядом. Сбегать в поликлинику, да. просунуть голову в регистратуру, щас с мамкой сбегаем, просунем. А че спросить? А, они сами пошлют. А куда?
(окончание монолога Винокур про шепелявого мужчину звонящего женщине с объявления для знакомства, смотрите в онлайне )
Адрес страницы : https://www.zadorka.ru/index.php?newsid=814
Информация для правообладателей: мы не храним видео/аудио материалы на нашем сайте. Если вы хотите денег с кликаньев на видео, ступайте на ютюб и можете либо монетизировать либо удалять видео. Цель нашего ресурса не зарабатывание денег с кликаньев рекламы в видео, а текстовое описание монолога.
ПРОСМОТРОВ: 12 534 | ДАТА ДОБАВЛЕНИЯ: 12-05-2015
Владимир Натанович Винокур Дата рождения: 31 марта 1948 года
Место: Курск
Награды: Заслуженный и народный артист РСФСР
Начал выступать с пародиями с 1975 года. С 1977 начал сольную карьеру. В 1989 году создал свой музыкальный театр пародий. Главные персонажи: зять, врач-невропатолог, поэт, фафок, старшина Ковальчук, оперный певец.
Также смотрите
Источник: www.zadorka.ru