Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Он устал и видимо отдыхает.» на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2971341-pochemu-moj-otec-lezhit-na-divane-vse-vremya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Сергей Ельченко
272 отзыва
Общаться в чате
Это нужно спросить у него лично. Можно предположить, что именно так ему комфортнее всего.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ » Это нужно спросить у него лично. Можно предположить, что именно так ему комфортнее вс. » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2971341-pochemu-moj-otec-lezhit-na-divane-vse-vremya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
335 отзывов
Общаться в чате
Наверное папа устал или приболел.
Спросите у него, чем помочь.
Удачи Вам!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ » Наверное папа устал или приболел. Спросите у него, чем помочь. Удачи Вам. » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2971341-pochemu-moj-otec-lezhit-na-divane-vse-vremya.
Муж лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор или читает. Почему ? Что делать ? (Нина Крыгина)
Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Галина Венкова
Общаться в чате
Алекс,
Если вас это беспокоит, так может стоит поинтересоваться у отца- всё ли с ним в порядке. Возможно, ему нужна ваша помощь, поддержка. Во всяком случае вы сможете поговорить друг с другом, чтобы друг друга понять.
Но если он так отдыхает, то это его жизнь. А у вас есть своя. Вот за неё вы и в ответе. А папа за свою.
Удачи вам.
Источник: www.liveexpert.org
У кого папы не играют с детьми?
У нас вот такой папа. Дочке 5 лет, папу любит, но в выходные выдала фразу: «Скорее бы рабочий день, папа бы ушел на работу и не мешался нам, лежа на диване». Сказать по правде, папа ВСЕ выходные лежит на диване с ноутом, попеременно работая и читая всякие сайты.
Ребенок попал в точку 🙁 Сейчас невестка по телефону сказала, что я не права, не поддерживая в мозгу детей образ суперзанятого папы, который хоть и лежит на диване, но РАБОТАЕТ и поэтому не может заниматься детьми. Но он работает процентов 30 времени, остальное — читает в свое удовольствие 🙁 И почему я должна что-то там поддерживать? Она говорит, что ребенок перестанет уважать папу, на что я сказала, что уважение нужно заслужить, а не искусственно поддерживать мамой. Я заняла в этом вопросе нейтральную позицию — не критикую папу, но и не оправдываю перед детьми. Вот скажите, кто прав — невестка или я? Разговоры с мужем не помогают, он считает, что ОДИН раз, что он сыграл за пять лет с дочкой в прятки — это уже игра 🙁 И ОДИН построенный легодом — это тоже «он играет с детьми». Видимо, это не лечится 🙁
14.12.2009 11:48
Наш тоже не играет и не играл, постоянно за компом 🙂 но я так считаю и гов- папа РАБОТАЕТ, он у нас- центральный добытчик. Правда, он у нас занимается с дочкой английским, помогает детям с компами. Папа- главный авторитет в доме. Мне сдается, дело не в реб-ке, а в вас. Это ВАС прежде всего раздражает его лежание с компом и неиграние с реб-ком, видимо ВЫ его сами-то не очень уважаете, но за что-то другое.
Уральские пельмени — Вернулся муж чуть раньше обычного
14.12.2009 12:54
меня не то, что раздражает,я уже привыкла но детям я НИКОГДА ничего плохого про папу не говорю, но не позволять им делать СВОИ выводы, я не буду. Дочь полностью пришла к этому сама, собственно, что тут приходить? Она это видит и говорит. И прекрасно она знает, что папа все время работает и зарабатывает деньги, потому, очень часто он приходит с работы, когда они уже спят, раньше спрашивали — где папа? сейчас сами говорят — папа на работе. Я не могу сказать, что мужа не уважаю, но все же считаю, что он вполне мог бы выделить время для игр с детьми по выходным, вполне.
14.12.2009 22:02
у реб-ка есть свой комп? Ну или на котором он может играть?
15.12.2009 00:30
Да, есть. Иногда просит поиграть в игры на сайте «солнышко», но это мой комп, папа свой не дает, он у нас сисадмин и очень трепетно относится к своим компьютерам.
15.12.2009 08:40
купите какую-нибудь игру позабористей, типа симсов или ненси дрю или стрелялку какую, пусть папа ставит, разбирает.
14.12.2009 12:42
Это не лечится. У нас такой папа. Раньше надо было, когда мы таких пап выбирали своим детям 🙁
14.12.2009 12:57
я уже об этом думала, только, к сожалению, никогда заранее не скажешь, какими родителями мы будем, пока ими не станем, это я совершенно точно знаю. У меня в окружении уже два реальных грустных примера, когда папы (оба, к слову) рожали вместе с женой, с детьми первые годы носились так, что в пору было завидовать, а потом разошлись с мамами детей и о этих детях почти не вспоминают, один вообще не общается с дочкой уже год :(( второй приезжает к сыну раз в месяц. Ну никогда бы не подумала не то, что до рождения, а в первые годы их папства, что так будет 🙁 Однако вот.
14.12.2009 20:25
Автор, я Вас не поддержу, хотя, когда моей дочери было 5 лет рассуждала примерно так же:-), позже поняла, что была неправа, благо есть еще дети, и можно опробовать другие модели. Не знаю, как невестка преподносила Вам свою ТЗ, но я в похожих ситуациях предпочитаю обратить внимание не на искусственный авторитет родителя, а на то, чтобы не способствовать формированию у ребенка потребительского отношения к папе и слишком завышенной планки и как следствие разочарования. Папа тоже человек и имеет право на свои мелкие недостатки:-), ему тоже хочется, чтобы в семье его любили и принимали безусловно, а не отправляли на работу, если он вдруг не соответствует претензиям не самого заслуженного члена семьи. Если грамотно делать авансы на будущее, то отдачу можно получить гораздо более ощутимую, чем, если упирать на то, что уважение сначала надо заслужить.
14.12.2009 21:05
Ну а как Вы предлагаете правильно не формировать потребительского, как Вы выразились, отношения у детей к отцу? Желание поиграть с родителем, это потребительское? Правда, они уже давно не просят папу с ними играть. Скорее всего, дочь так сказала именно потому, что ничего от папы не требует такого, но и просит не лежать на диване и не мешать их играм, пусть иногда шумным, которые папу раздражают и он просит их помолчать или даже прекратить играть 🙁
14.12.2009 21:16
Это тонкий момент:-) Вряд ли я могу виртуально проанализировать вашу ситуацию, я и со своей-то разобралась не за один год:-(:-). Я только предлагаю Вам не останавливаться на достигнутом Вами нейтралитете, а поискать, что и как Вы можете сделать, что и как сказать дочери и мужу, чтобы они взаимно начали относиться к интересам и потребностям друг друга с бОльшим пониманием. В семье ведь бывает и так, что какой-то на первый взгляд проходной момент вдруг помогает решить или сдвинуть с мертвой точки многолетнюю проблему.
22.12.2009 12:36
С ноутом еще можно поддержать что-то хоть теоретически. А вот если перед телевизором лежит? Хотя я вот тоже не квартиру к НГ убираю, а за компом треплюсь.
14.12.2009 11:58
ну и за что же уважать папу, который лежит на диване и даже раз в неделю не спросит у дочери как дела, не посадит на коленочки и не поцелует? Может он и не заметит как дочка в школу пойдет? Зачем поддерживать авторитет такого папы? Папа моей племянницы вот такой же. эх..
14.12.2009 17:28
Как дела, спрашивает. На коленочки сажает, зацеловывает. Гулять по выходным вместе ходим, правда, до магазина и редко — в лес. На площадки нашего папу не хватает. А вот с играми полный пробел 🙁
14.12.2009 15:05
Наш папа тоже не играет с сыном, которого очень просил. Может потому, что старый. У нас поздний ребенок (50х4,5).Все свободное время смотрит телевизор. И не гуляет с ним никогда. Готов любую работу выполнить, только чтоб не гулять с ним.
Надеюсь, что с повзраслевшим сыном у них будет больше интересов. Сын очень любит папу, он для него великий авторитет. Все это оскорбляет мои чувства, но сделать ничего уже не могу. Я выбрала такого папу для своего ребенка.
14.12.2009 17:26
Наверное это у всех так, я тоже успокаиваю себя тем, что дети подрастут, папе станет с ними интереснее, будут по уровню ближе, можно будет поиграть во всякие хотя бы слова, эрудиты и прочее. Пока это чуточку греет душу 🙂
14.12.2009 22:11
А я вот на это не рассчитываю((( Моя мама со мной практически никогда не играла. Ни в какие игры. И гулять на площадках не любила. Только с папой мы гуляли и играли. Кстати, наш папа такой же как и ваш точь-в-точь (особенно в точку про работу 30% а остальное — читает разные сайты).
Но я его прошу иногда все таки отложить свою «неотложную» работу и поиграть с дочкой. Играет. А Ваш папа прям все выхи что ли так беспросветно занят? Даже часу времени не может выделить на ребенка?
15.12.2009 00:31
Детей двое, час — это как раз прогулка до магазина и обратно. На большее его не хватает 🙁
16.12.2009 02:04
Есть примеры, когда наоборот пожилые отцы уделяют большое внимание своим маленьким детям. Как правило, такие дети у них не первые, и они сами говорят, что в молодости не хотелось так заниматься с детьми, как сейчас.
15.12.2009 07:27
У нас папа тоже небольшой любитель погулять, в его понятии погулять — это посадить в машину и повозить где-нибудь, куда-нибудь съездить. Прогулки пешком его очень сильно напрягают, максимум из сада домой. Но для сына он самый лучший, сын любит его безумно, хотя в играх особых тож замечен не был. А вам совет — меньше говорите о своих взаимоотношениях с невесткой, у меня такая же лишь бы покритиковать.
15.12.2009 09:24
надо такие игры, чтоб папе было интересно;) машинки на д/у, гонки с машинками (есть на платформе), поезд самоездящий с препятствиями. хоккей на улице:) домашние дела. эт анриал для многих пап,увы:( пылесосить. на кухне приготовить чего-нить, сходить в магазин, на развивашки, в бассейн. да много чего. и неважно, дочка или сыночек, ребенку любого пола будет интересно такое занятие, главное — участие папы и его заинтересованность. папе вашему выговор:( эх, похвастать тут хоть и неуместно, но нашего папу не оттянешь от ребенка, я им не нужна и во время игр и занятий, и покормить-приготовить-искупать-положить спать, почитать, занять делом полезным, и провести время, и д/сад и прочие дела — всё с папой, а мама даже мешает порой своими мамскими поученьями:-о;)
15.12.2009 10:21
у вас редкий тип мужа 🙂
15.12.2009 11:46
У меня муж играет только время от времени. 🙂 Когда сын был маленький, вот тут было не оттащить — он «сам был мать» (с). А где-то лет с 2-х Ромашкиных стало стихать. И я обнаружила, что сын в 4 года больше тянется ко мне, а к папе даже по мелким вопросам не обращается. Я стала это мягко поправлять: «Спроси у папы. А что папа скажет.
Попроси папу, чтобы показал, как это делается. » Мужа тоже мягко к этому подводила. Сейчас стало уже получше, муж играет с Ромкой. Тут разница, с одной стороны, в детях — у нас сын, ему бесилки-машинки-кружилки-щекоталки интересны, да еще и характер, тихо сидеть не будет. С другой стороны — может, зима влияет. Я и муж вот тоже зимой инертны.
А летом их друг от друга оторвать нельзя было — на роликах, в поход по лесу, в реке купаться, на горках кататься. И еще: заметила, что Ваша дочь очень четко отделяет «мы (я и мама)» и «папа». И еще невестка с «уважением» к отцу. Может быть, в ваших с мужем семьях просто очень увлекались гендерным воспитанием (девочка «должна» играть в куколки-тарелочки-бусинки, а мужчина «должен» быть сильным и куколками не играть). Вот ваш муж неосознано и поддерживает образ — дочке дочкино, а папа сына ждет. 🙂 но это так — мысли вслух.
16.12.2009 19:01
Сына папа дождался 3 года назад 😉
17.12.2009 11:50
неее. Не дождался. Вот когда сыну будет лет 5-6, когда — дождался. 🙂 а пока — это лялька. Знаю я одного такого папу, ему с детьми, пока те осмысленно говорить не начали, было очень скучно! а потом — лучший папа!
15.12.2009 22:06
Я тоже больше люблю читать, чем играть:) А по сути — уважение никак не связано с желанием играть с ребенком. Папа работает? Маме дома помогает хоть чуточку? Детей может накормить-напоить-спать уложить? Наш вот играет в большие «игрушки» — доверяет сыну гайки, молотки и машину чинят вместе.
Ну и футбол погонять — эт святое. А вообще прочитала где-то и согласна — главная папина задача — любить и уважать маму:)
23.12.2009 20:25
Я вообще играть не могу с детьми, но я занимаюсь с ними как могу: читаю, считаю, иногда лепим и рисуем, хотя склонности у меня к ИЗО нет:) Играют они друг с другом. А папа наш очень плохо читает, как пономарь бубнит, и не заставишь, зато конструкторы, поделки — это его часть.
16.12.2009 15:19
Мне повезло. Муж с сыновьями — друзья не разлей вода. Со старшим — в кино, на каток. С мелкими — просто повозиться, в выходные прогулка — только на папе. Они слушаются его, не капризничают, как могут со мной. Я могу на него «гнать» иногда, но, вообще говоря, понимаю, что капризничаю. Он молодец.
Кстати, он повернут на «пылесосе». Реально, обожает это дело. Я ржу над ним, говорю: пылесосный маньяк.
16.12.2009 18:19
Я тоже считаю, что Вы не правы. Права невестка. У нас такой папа. И у нашего папы такой папа, потому, собственно, нашего папу винить особо не за что.
Я Вас прекрасно понимаю, меня тоже дико раздражает такое, и частенько, хоть напрямую я ребенку никогда не говорю ничего негативного про папу, но тон, постановка фразы и т.д. — ребенок уже достаточно большой, чтобы различать такие мелочи и делает соответствующие выводы, как и у Вас. Считаю, это неправильно, стараюсь так не делать.
Фактически Вы вкладываете в ребенка свое отношение к «занятости» папы и хотите ее устами (неважно, в лицо папе или только Вам) выражать свое недовольство его поведением. Маскируете это вроде благим поводом, что «пусть сама делает выводы». Этого не будет, выводы уже сделаны Вами и навязаны ребенку. Ничего хорошего из этого не получится, папа должен быть авторитет и лучший.
Да, у него свои особенности, недостатки, нет людей без них, но, несмотря ни на что, папа самый лучший. Если папа, конечно, в свою очередь также поддерживает Ваш авторитет и культивирует уважение и любовь («Спроси у мамы», «мама лучше знает», «мама самая у нас лучшая»).
Тогда Ваша «жертва» (если переступите через себя и будете изо всех сил демонстрировать положительное отношение к «занятости» папы) принесет пользу всем — лично Вам, папе, и, главное, ребенку. У меня есть пример — моя свекровь.
Дети ее папу уважают, обожают и проч., т.к. она с рождения их так воспитывала, не позволяла себе ни малейших упреков, намеков, некорректных просьб, даже поджатых губ. И кому было бы лучше, если бы сейчас на отца им было бы наплевать, да и на мать тоже, потому что разве можно уважать человека, который учит не уважать собственного отца.
Это, разумеется, вовсе не отменяет того, что папу надо пытаться вовлечь всевозможными способами в игры — это тоже Ваша задача. Да, очень тяжелая, я знаю. Знаю, что чаще всего это просто нереально. Но надо.
25.12.2009 12:35
У нашего папы тоже папа такой, что не играл да и вообще не занимался с детьми, он и сейчас смотрит на них как на инопланетян:) А наш папа — совсем другой! Так что оправдания не надо искать в воспитании и пр. Просто любовь ребенка реально пропорциональна усилиям, которые вкладывает в него взрослый, пускай это игры или др.занятия.
Источник: eva.ru
Вырос и лежит на диванe
Как быть, если совершеннолетняя дочь или сын ничего не хочет? Не работает, не учится, живет с родителями… Размышляют священники.
Первым делом нужно идти в спортзал
Протоиерей Максим Первозванский
Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»
Ситуация, когда человек лежит на диване и ничего не хочет, может быть и в двадцать, и в сорок, и в шестьдесят лет. Проблема, когда у человека нет мотивации что-либо делать.
Что является поводом, чтобы мы вообще что-либо делали, чтобы мы с дивана встали и куда-то пошли? Дискомфорт. Допустим, сидеть нам некомфортно, и это может быть по разным причинам: хочется есть, каких-то впечатлений, что-то еще. Или, например, я голоден, я пошел добывать себе пищу, если мне скучно, я пошел развлекаться в кинотеатр, в футбол играть и так далее. То есть — в то состояние, в котором мне комфортно.
Если человек сидит на диване и никуда не идет, значит, ему просто на диване хорошо. Дальше мы должны сделать вывод: плохо это или нет. Если мы считаем, что это плохо, значит, надо сделать так, чтобы ему на диване было некомфортно.
Если речь о взрослом человеке, возраст которого около двадцати лет, то мы заставить его что-то делать не можем. Но, он же должен, сидя на диване, что-то есть, что-то пить, одеваться, развлекаться. Родители ему этот минимум обеспечивают: «Как же так, мой ребенок будет голоден?! Как же он останется без телефона?».
По отношению к другим людям нам необходимо запастись смирением. Настоящим — с пониманием ограниченности своих возможностей. И осознанием свободы личности другого человека.
Первое что нужно осознать: другой человек — это не я, и у него могут быть другие интересы, совершенно другие запросы, требования к жизни. И это его право.
Второй шаг, который нужно сделать — это осознать, что я не обязан поддерживать тот образ жизни, который нравится другому человеку. Мы обычно начинаем выносить друг другу мозг разными нотациями. А это абсолютно бессмысленное занятие.
Как правило, значимость родителей в глазах 20-летнего человека, сидящего на диване, очень невелика. Если бы было иначе, этот человек с замиранием сердца ловил все, что ему скажут родители, учился, работал, и так далее.
Единственный способ выйти из пассивности точно таков же, как при выходе из любой другой зависимости. Нужно активно заниматься прокачиванием собственных ресурсов.
Самый простой способ, с которого всегда начинают — это тело. Человек должен первым делом идти в спортзал, даже если он в неплохой физической форме. Там, если он не болен, очень быстро восстанавливается связь дополнительных положительных впечатлений, эмоций, ощущений, достигнутого результата при не таких уж больших начальных усилиях. То есть, две недели походил в спортзал — и почувствовал, что у тебя мышцы появились, какой-то вкус к жизни.
В этом смысле может помочь армия — там и спорт, и дисциплина. В армии появляется вкус ко многим способам проживания жизни. Человек начинает получать удовольствие от другого, от работы, например, от утренней пробежки.
Понятно, что в каждом деле есть рутина. Тот же бег — рутина. Мы не обязательно в процессе бега получаем удовольствие, когда человек бежит, он потеет, может попасть под дождь, снегопад, и так далее. Но он знает — если пробежится, ему будет хорошо. Так и в работе, и в любом другом деле.
Получение такого рода удовольствия связано с преодолением некоего потенциального барьера, с приложением усилий.
Человека, лежащего на диване, нужно перестать кормить, оставив минимальное — хлеб есть, макароны есть. Все остальное — сам. Наверное, невозможно заставить его делать все – если у него сейчас нет денег, как он будет, например, платить за квартиру? Но, как правило, у молодого человека есть потребность в одежде, в компьютере, в телефоне.
А вообще все нужно начинать раньше, со среднего школьного возраста. Хочешь себе какие-то красивые модные штуки? Заработай на них сам, мы подскажем способы, как это сделать.
А дальше человек научиться получать удовольствие от процесса работы. Или сам процесс работы может не доставлять удовольствия, но зато его доставляет понимание, что в процессе зарабатываются деньги, которые можно потратить по собственному желанию.
“Диванный синдром” — вопрос к психологу
Священник Евгений Дорофеев
Священник Евгений Дорофеев, клирик Покровского храма села Кудиново
Бывает так, что ребенок уже совсем и не ребенок. «Дитю» лет 18, а у него стопроцентный «диванный синдром». Сидит восемнадцатилетнее чадо, уткнувшись в телевизор или компьютер, и не хочет даже шелохнуться по жизни. Ни работа, ни учеба, ни армия его не интересуют. Мне неоднократно задавали вопрос: что с этим делать?
Сразу отвечаю поговоркой: «Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник». Это вопрос не к священнику, а, конечно же, к психологу.
Понятно, что чем взрослее человек, тем больше в нем должно быть стремления к самостоятельности во всех сферах жизни. Только самостоятельный человек становится личностью. И если при взрослении этого нет, значит, в той или иной степени, есть какая-то патология, какое-то несоответствие норме. Это, скорее, не духовная проблема, а проблема адаптации, проблема родом из детства.
Бояться психолога не стоит. Само посещение психолога будет говорить о том, что клиент — личность со здоровой психикой. Просто у здоровой личности появились проблемы, и их нужно решить.
Крайне важно быть чутким и внимательным родителем на протяжении всего периода взросления ребенка. Не радоваться тому, что ребенок часы напролет проводит время с игровой приставкой и при этом не докучает родителям, а показывать ему настоящий мир за окном и помогать адаптироваться к жизни.
Быть внимательным к его интересам и проблемам, полноценно присутствовать в его жизни. При этом нужно не решать проблемы за него, а учить его самого находить пути решения проблем, давать ему не готовую рыбу, а учить удочкой самому ловить ее.
Выпустить из подвала
Протоиерей Константин Островский
Протоиерей Константин Островский, настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области:
Довольно распространённая в наше время проблема: ребёнок вырос, окончил школу и – ничего не хочет. Ни учиться, ни жениться, ни работать. Сидит у компьютера и всё. Спрашивают: как быть? Может быть, армия поможет?
Может быть, поможет. Не стоит парня от неё «отмазывать». Вообще, не стоит устраивать для человека, который ни учиться, ни жениться, ни работать не хочет, слишком сладкую жизнь, это только усугубляет проблему.
Когда я служил в Хабаровске, в подвале моего дома жил кот Пушок. Очень трусливый и ленивый. Он не только крыс боялся, но и мышей. Я его кормил. Иногда этот Пушок выходил из подвала и бродил по дому, но вёл себя очень плохо.
Наконец, мне надоело за ним убирать, и я его решительно выгнал из дома.
Некоторое время Пушок пытался опять водвориться в подвале, но я был непреклонен, и Пушок исчез.
Ещё через какое-то время сижу я, однажды, во дворе храма и вижу этого трусливого и ленивого Пушка, прыгающего через 2-метровый забор с крысой в зубах. Как бывает полезно для кота быть изгнанным из подвала!
Не менее важно бывает выпустить и человека из подвала благополучия, в котором он себя запер.
Как оторвать человека от компьютерных игр или извлечь из соцсетей, в которых он запутался, как поднять его с дивана, к которому он едва ли не прирос, — методов нет, но Богу всё возможно. Так хотя бы не будем мешать Ему нашей иногда буквально губительной добротой.
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru