Настоящий копролит российского телевидения. Адская гора говнища и ужасов.
Нет, ну чтоб вы понимали, когда это шоу началось, я его даже смотрела. Тогда, в 2004-м, когда стройка была заявлена на одно лето (как и первый сезон, с семейными парами, которые вроде как реально что-то строили из досок и кирпичей), все были молодые и милые, Бузова со своей смешной пергидролью, толстяк Женя Абузяров, обаяшка Рома Третьяков, интеллигентный Саша Нелидов. Тогда казалось, что это мило и романтишно.
Нооо. Буквально тогда же, после первого лета, когда это всё затянулось, стало понятно, что никаких домов, никаких строек, ничего этого не будет. Проститутки, м-даки, просто бездельники и безработные, а так же косящие от армии, всё это вороньё потянулось туда.
Теперь мы имеем культ безголосых певиц, которые собирают стадионы, культ шлюх и безделья. Мы счастливы, б____ь.
Итог: тошнит с 2004 года.
7. Пусть говорят, Прямой эфир и вся эта хрень.
Короли желтизны и прилюдного позорища. Особенно жаль, что в это вляпался однажды Борик Корчевников, который был очень хорошим журналистом, а их со Шнуром документальный цикл «История российского шоу-бизнеса» — это просто шик. Теперь Борик позорится на втором канале, а милашка Дмитрий Борисов — на первом. Малахов-то уже ладно, его не спасти.
ПСН. #2 АНТОН ШАСТУН х ПАВЕЛ ДЕДИЩЕВ x ДЕНИС ДОРОХОВ х ЯНА КОШКИНА
На самом деле, я не очень понимаю, как может быть интересным это дерьмишко, в котором они все с таким упоением плавают. Как людям не стрёмно так позориться на всю страну, вынося сор из избы. Это же не просто фуфуфу, это фууууууумля. Но раз это до сих пор идёт по телику — это до сих пор смотрят. Да, прав был Джордж Карлин — «Планета в порядке.
Это людям п____ц».
Итог: любое попадание на это г-но, при переключении каналов, вызывает рвотные позывы
6. Звёзды под гипнозом.
С этим кадавром русского телеэфира тоже пришлось ознакомиться в ютубе.
Дзен, а мне точно нельзя материться? Дзен, милый, но по-другому же никак!
Это просто мрак. Кашпировский в 90-е и то был убедительнее.
В чём суть: какие нибудь сильно известные звёзды (Марина Ким, например) приходят в студию и подвергаются ГИПНОЗУ! Гипноз. На федеральном канале. То есть воскрешения мёртвых от Грабового и лечения алкоголизма через ладошку и экран от Кашпировского этой стране не хватило? Это просто трэш. Я не верю, что кто-то это смотрит на полном серьёзе.
Для этого нужен интеллект дверной ручки.
И вот сколько же нужно заплатить, чтобы человек согласился так позориться? Карлин, приди. Карлин, успокой меня.
Итог: дальше пятой минуты посмотреть не получилось
5. Лучше всех.
Больше всего на свете я ненавижу, когда люди наживаются на жестоком обращении с животными и воплощают свои влажные мечты засчёт детей. Гусары, молчать, я исключительно про идиотов-родителей.
Итак, идиоты-родители, которых в детстве били в школе и дома, отличились тем, что родили личинуса, который может в три года посчитать до тыщи и показать, где у галкина печень, а где кишки. А ещё личинус несет всякую чушь, над которой все услужливо ржут, это ж так ахахахахахах.
Случаи в Прямом Эфире, которые Зашли Слишком Далеко! Топ 10
Досмотрела до четвёртой минуты, задалась вопросом. Что должно быть в голове у родителя, притащившего трёхлетнего ребёнка на съёмки. Тем более, если это, например, «Голос.Дети». А про психику ребёнка кто-нибудь задумывается вообще? Родители за что-о?
И ах да. Мне почему-то несмешно. Издеваться над детьми никогда смешно не было.
Итог: Тянет блевать с самой заставки
4. Короли фанеры
Об этом шоу я узнала сегодня утром, проводя опрос «а какие мерзкие телепедерачи знаете вы?». Включила первый попавшийся выпуск на ютубе и не знаю, как дальше жить.
Образ ведущих сразу задаёт уровень педерачи.
Я повидала в этой жизни дерьма, я всё-таки искусствовед. Но мля. Соревноваться в пении под фанеру? Што? Сначала я планировала включить в этот список шоу «Точь-в-точь», но по сравнению с этим оно просто гениальное. Суть в том, чтобы переодеться в кого-то, открыть рот под фонограмму этого кого-то, а шумомер замерит громкость ора и топанья танцпола.
У кого громче, тот и победил.
А ведь когда-то я считала дегенеративными «Окна» и «Запретную зону». Телевидение, а когда ты уже пробьёшь дно окончательно и упадёшь в ад? Ааа, сатана уже сверху стучится? Па-анятна.
Итог: потянуло блевать на 6-й минуте
3. Ледниковые периоды
Если кто читает мой блог давно, тот знает. что я неравнодушна к фигурному катанию. И очень неравнодушна к тому, что из фигурного катания делает первый канал и Илюша Авербух, который, судя по аппетитам, строит космолёт.
Итак, друзья. Когда Алексей Ягудин пытается взвалить на себя Оксану Пушкину, а Маша Петрова тащит на себе жиробасика из камеди клаба — это не фигурное катание. Это издевательство. И когда очередная актрисочка, передвигая ноги ёлочкой, еле едет за несущимся ПОвиласом Ванагасом, это тоже не называется фигурным катанием. Это называется Авербух хочет денег, а Тарасовой надо лишний раз на кого-нибудь позвездеть.
Отвратительное зрелище. Любите фигурное катание — смотрите соревнования.
Апд. А теперь там ещё и дети. Бингоу.
Итог: органическая непереносимость.
2. Беременна в 16.
Оставшиеся два пункта вызывают у меня такой лютый баттхёрт, что я боюсь взлететь.
Итак. Очередной аналог украинского телешоу, воспевающий малолетних шлюх.
Что делать, если ты тупая и залетела в 16 лет от какого-то хмыря? Снимать о себе реалити-шоу, конечно! Ещё желательно, чтобы ты не ухаживала за собой вообще никогда, не умела разговаривать и не обладала зачатками интеллекта и воспитания. Готово, тебя покажут по телику!
Итог: Б-же, какое это позорище. Почему снимают они, а стыдно мне?
Почему во главе хит-парада именно это шоу? Попробую объяснить.
Все вышеперечисленные ужасные педерачи внушают нам ложные ценности. Но «Холостяк» — это самое вредное, что может быть.
Концепт передачи — куча тёлок дерутся за красивого и богатого мужика. И вот у меня вопрос: участницы шоу, которые добровольно приходят туда, имеют какое-то понятие о самоуважении и чувстве собственного достоинства?
«Холостяк» внушает зрителям, что богатый, знаменитый и красивый мужик — главное достижение в твоей жизни, за которое надо бороться. Унижаться, конечно, ставить себя в ряд с другими такими же дамами, у которых уровень интеллекта — минус бесконечность. И тогда, если тебе повезёт, мужик выберет тебя.
Чтоб вы понимали, я упаси Б-же, не феминистка. Я не топлю за женскую независимость и равенство полов. Ни в коем разе. Я топлю за то самое самоуважение и чувство собственного достоинства. А если мужик перебрал грядку и выбрал наименее гнилую редиску из представленных — это достоинство уровня «так себе».
Итог: мерзость.
Источник: dzen.ru
Топ 100 худших передач
«Дом 2» — российское реалити-шоу, выходящее на телеканале ТНТ с 2004 года и являющееся продолжение другого аналогичного проекта — «Дом». Участники «Дома 2», девушки и молодые люди, пытаются найти и построить на телешоу свою любовь. Параллельно они занимаются строительством дома.
Прямой эфир
Передача
Тематика:
Страна:
Темами для обсуждения в ток-шоу «Прямой эфир» являются любые материалы и ситуации: громкие преступления, вопрос лишения материнства, события, вызывающие общественный резонанс — экономические, политические и проч., как в России, так и за рубежом. В студии программы присутствуют профессиональные эксперты —.
Мужское/женское
Передача
Тематика:
Страна:
Премьера в России:
В программе «Мужское/женское» обсуждаются всевозможные гендерные вопросы. Мужской и женский взгляды на различные жизненные ситуации сталкиваются, в результате чего возникает конфликт, требующий немедленного разрешения.
Comedy Woman
Передача
Тематика:
Юмористическое
Страна:
Премьера в России:
Comedy Woman — женское шоу, в котором женщины шутят о себе и окружающих. Они говорят о модных новинках и мужчинах, размере груди и богатстве внутреннего мира. Еще они поют и танцуют, смеются друг над другом (и, естественно, над ведущим шоу.
Давай поженимся!
Передача
Тематика:
Страна:
Премьера в России:
Участники программы «Давай поженимся» — одинокие мужчины и женщины, которые искренне хотят встретить свою «вторую половинку». В каждом выпуске одному жениху или невесте предлагается сделать выбор из трех претендентов на его (ее) руку и сердце. Все претенденты заранее видят фото.
Comedy Club
8 0 83 131
Передача
Тематика:
Юмористическое
Страна:
Российский Comedy Club был создан в 2003 году командой КВН «Новые армяне», в состав которой входили Артур Джанибекян, Артак Гаспарян, Артур Тумасян, Арташес Саркисян, Гарик Мартиросян и другие. В 2005 году Comedy Club впервые вышел в эфир телеканала ТНТ. Рейтинги.
Пусть говорят
Передача
Тематика:
Страна:
Премьера в России:
«Пусть говорят» — это третья версия популярного ток-шоу Андрея Малахова, которое ранее выходило под названиями «Большая стирка» и «Пять вечеров». Одна из основных задач шоу — опровергнуть поговорку «словом делу не поможешь». Герои программы — известные личности или самые обычные.
вДудь
89 0 23 84
Передача
Тематика:
Страна:
Премьера в России:
В интернет-шоу «вДудь» известный журналист, интервьюер, телеведущий и бывший главный редактор сайта Sports.ru Юрий Дудь берёт интервью у музыкантов, политиков, деятелей интернета, культуры и кино. По заверению самого Юрия, изначально он задумал этот формат для того, чтобы натренировать себя делать.
ХБ
Передача
Тематика:
Развлекательное, Юмористическое
Страна:
Премьера в России:
Скетч-шоу «ХБ» задумывалось как программа, которая помогает молодым людям принимать правильные решения. Это настоящий кладезь ситуаций, которые демонстрируют различные правонарушения. Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов ставят целью превзойти самих себя в созданных образах, чтобы предостеречь молодых людей от непоправимых ошибок.
Здоровье
Передача
Тематика:
Ток-шоу, Научно-познавательное
Премьера в России:
«Здоровье» — еженедельная научно-популярная программа о здоровье человека и обо всем, что с ним связано. Впервые вышла в эфир в 1960 году. Первые выпуски вел телевизионный диктор. Затем — журналист Алла Мелик-Пашаева. С 1969 года более 20 лет бессменной ведущей.
Пацанки
Передача
Тематика:
Реалити-шоу
Страна:
Украина, Россия
Премьера в России:
Участницами телепрограммы становятся провинциальные девушки, которые получают уникальный шанс — начать новую жизнь. Героини телешоу «Пацанки» выросли в неблагополучных семьях, имеют вредные привычки и серьезные проблемы во взаимоотношениях с родственниками, ведут себя вульгарно и совершенно не хотят учиться. Профессиональные педагоги.
Холостяк
Передача
Тематика:
Реалити-шоу
Страна:
Премьера в России:
Главный герой шоу «Холостяк» — молодой, привлекательный, успешный и неженатый мужчина — «завидный жених», о котором мечтает любая девушка. Он ищет спутницу жизни, которой должна стать одна из 25 (в первом сезоне — 26) участниц шоу. Все они — красивые.
Вечерний Ургант
17 2 47 94
Передача
Тематика:
Ток-шоу, Юмористическое
Страна:
Премьера в России:
Программа «Вечерний Ургант» — это медиаспектакль, где за основу берутся реальные события последних суток, произошедшие в стране. Ведущий рассказывает зрителям новости в юмористическом ключе со своими комментариями, а потом обсуждает их с известными гостями. В конце программы выступают приглашенные музыканты.
Битва экстрасенсов
Передача
Тематика:
Реалити-шоу, Шоу талантов
Страна:
Премьера в России:
Программа «Битва экстрасенсов» — это российский аналог британского шоуBritain’s Psychic Challenge. В ходе шоу участники выполняют различные задания, используя свои экстрасенсорные способности. В отборочном туре телешоу «Битва экстрасенсов» претенденты угадывают, что скрывается за непроницаемой ширмой или в ящике, накрытом тканью.
Жить здорово!
Жить здорово !
16 2 65 138
Передача
Тематика:
Ток-шоу, Здоровье
Премьера в России:
Познавательная передача о здоровой, радостной и счастливой жизни. Имеет формат ток-шоу и состоит из четырех разделов: «Про жизнь», «Про еду», «Про медицину», «Про дом». В первом разделе врачи рассказывают, например, как сохранить осанку, как правильно мыть волосы, как уберечься от.
Евровидение
Eurovision Song Contest
Передача
Тематика:
Развлекательное, Шоу талантов, Мода и красота, Музыкальное
Страна:
Швейцария, Великобритания
«Евровидение» — международный конкурс эстрадной песни среди стран-членов Европейского вещательного союза. Владельцем всей интеллектуальной собственности, производящейся в рамках конкурса, также является Европейский вещательный союз. В конкурсе участвует по одному представителю от каждой из стран-членов ЕВС, которые подали заявки на участие.
Источник: kinocensor.ru
Кринж-ТВ: Самые чудовищные российские шоу
Невообразимые создания, обитающие на самом дне телевизионного эфира.
Люди, которые не смотрят телевизор, достойны сожаления. Тем самым они добровольно ограничивают свой кругозор, отрезая себя от громадного культурного пласта, полного удивительных вещей. Пускай эти вещи зачастую скверно выглядят и дурно пахнут, их созерцание способно подарить уникальный и, не исключено, полезный опыт. Так давайте же устремимся в бездну российского телевидения и выловим оттуда несколько особо жирных смрадных жемчужин. Сразу предупреждаем: речь сейчас пойдет не о «Жить здорово!» с Малышевой, «Давай поженимся!» и прочей попсе, плавающей на поверхности, а о настоящем хардкорном андеграунде.
«Богиня шопинга»
Итак, вы по какой-то причине хотите, чтобы у вас из глаз и ушей одновременно лилась кровь. Понимаем, не осуждаем. С кем не бывает. Просто включайте канал «Суббота» (это как «Пятница», только «Суббота»), там вся эфирная сетка этому благоприятствует. В особенности – шоу «Богиня шопинга».
В чем суть. Три женщины – блогерши, звезды «Дома 2» и прочие бездельницы – соревнуются меж собой за звание, собственно, богини шопинга. Они сначала встречаются в студии, где щедро одаривают друг дружку оскорблениями и вообще ведут себя вызывающе. Затем мы по очереди наведываемся к ним в гости, где они рассказывают о себе и хвастаются своими гардеробами. У каждой, естественно, в шкафу обнаруживается как минимум шарфик Louis Vuitton, а то и какая-нибудь Balenciaga.
Далее им выдают по 15 тысяч рублей и отправляют на шопинг с заданием: уложившись в обозначенную сумму, подобрать себе лук на то или иное мероприятие. Например, на скачки. В конце барышни снова встречаются в студии, снова друг дружку оскорбляют и дефилируют в свежеприобретенных одеждах.
А параллельно все описанное вслух комментируют fashion-эксперт Даниил Грачев, еще один манерный парень Роман Каграманов и другие непонятные люди (в том числе некая дама по кличке Любятинка), причем в неизменно глумливой манере, откровенно издеваясь над фриковатыми модницами. Глумливости добавляют также всякие как бы ироничные звуковые и визуальные эффекты. Победительницу выбирает упомянутый Даниил Грачев, не зря же он экспертом значится.
Как ни странно, польза от передачи имеется несомненная. Если вам вдруг кажется, что вы живете как-то не так, просто посмотрите «Богиню шопинга», и подобные мрачные мысли сразу же улетучатся.
«Сердца за любовь»
Предположим, вы человек бывалый, прожженный, многое повидали, и «Богиня шопинга» вас поэтому не до конца проняла. То есть необратимые изменения в организме пока не наступили, и желание спалить весь этот прогнивший до основания мир, где возможно существование таких шоу, пока еще не стало непреодолимым. В таком случае переключайтесь на канал «СТС Love» (это как «СТС», только для экстремалов), где показывают ничуть не менее восхитительную мерзость – «Сердца за любовь».
Берем из приложений для знакомств все худшее, спрессовываем, обмазываем толстым слоем отборной стыдобы, помещаем в телевизор – и получается аукцион, где буквально покупают мужчин. Пять девушек усаживаются в кресла полукругом, перед ними – столики с кнопками. Опять же, без взаимных оскорблений не обходится, на это специально отведено какое-то время. Наигранно поругавшись, девушки приступают к выбору кавалеров.
Всем выделяется по тысяче «сердец» – условных единиц местной валюты. Первым делом им необходимо договориться, мужчину из какой категории они сейчас будут рассматривать. Категорий – три: за сто «сердец», за триста и за пятьсот. «Цену» себе определяют сами мужчины. Когда категория выбрана, появляется он – непосредственно потенциальный бойфренд.
И пытается в меру своих талантов расположить девушек к себе. Кто-то рэп читает, кто-то кубики на прессе демонстрирует, кто-то отжимается. Вариантов масса, один другого прекраснее.
Если парень выглядит презентабельно и обладает способностью внятно и уверенно излагать мысли (таковые попадаются, надо заметить, не так уж часто), то девушки торгуются, повышают ставки, идут ва-банк. В конце концов, кто-то под презрительные взгляды соперниц и бонусную порцию оскорблений удаляется под ручку с понравившимся экземпляром.
Опять же, весь процесс сопровождается глумливыми комментариями, для чего привлечены два блогера – Ильдар и Женек. Которые, между прочим, миллионы просмотров собирают в YouTube, смотря и комментируя телевизионные шоу. И зарабатывают тем, надо думать, сильно больше, чем обычные врачи, педагоги и инженеры. Это мы сейчас как бы невзначай вернулись к вопросу о прогнившем до основания мире. Предлагаем вам еще немного его обдумать.
«Чадо из ада»
Как там, кстати, ваша классовая ненависть? Бушует, сжигает душу? А как вам это молодое поколение, зумеры так называемые? Те наглые мелкие паразиты-белоручки, которые не отлипают от смартфонов, вечно ноют и считают, что все вокруг им должны. Тоже бесят, небось?
Тогда спешите видеть: реалити-шоу на канале «Ю» про зумеров-мажоров, до предела избалованных отпрысков неприлично богатых родителей. Двойной удар по больному.
Берется, значит, тинейджер – сын или дочь какого-нибудь очень успешного бизнесмена. Нас с ним подробнейшим образом знакомят: вот какие штаны у него из Милана за триста тыщ, вот какие суммы тратит ежедневно на тусовки, вот как отдыхает красиво на роскошных курортах. И так, мол, прожигает жизнь. Ничего не делает, лишь непрестанно капризничает, а папа с мамой его капризы любые исполняют, но при этом чадом недовольны, жалуются. Надо, говорят, во что бы то ни стало перевоспитать.
Оказывается, нет ничего проще. Всего-то следует означенного тинейджера из его привычной среды выдернуть и переселить в самую обычную многодетную семью. Где он будет отныне жить не как королевич (или королевна), а как простой среднестатистический мальчик (или девочка). В течение пары дней.
Его там заставляют кровать заправлять и всякие другие обязанности по дому выполнять, и поначалу он, конечно, воротит нос. А новая эрзац-родня возмущается: «Ишь какая цаца!» Но уже на второй день ситуация как по волшебству меняется к лучшему.
Дитя вдруг проникается семейными ценностями, понимает, что дальше так нельзя, что нужно быть добрее, внимательнее и кровать по утрам заправлять. И под занавес, чуть не рыдая, обещает папе с мамой впредь быть хорошим, послушным ребенком. Папа с мамой же, в свою очередь, ничего такого, как правило, не обещают. Как будто никаких промашек они в воспитании не допускали, само по себе у них выросло то, что выросло, ага.
И все же кое-какая бесспорная мораль здесь напрашивается. Семейные ценности семейными ценностями, воспитание воспитанием, но, положа руку на сердце, кто из нас не желал бы быть избалованным отпрыском неприлично богатых родителей? А не это вот все, как говорится.
«Четыре дачи»
Как мы уже выяснили на примере «Богини шопинга», если собрать несколько женщин и заставить их соревноваться в какой-нибудь дурацкой дисциплине, то из этого можно извлечь немало веселья. На канале «Пятница» (это как «Суббота», только «Пятница») есть по крайней мере два шоу с подобной концепцией и даже схожими названиями: «Четыре свадьбы» и «Четыре дачи». Но про свадьбы и так, в принципе, понятно (ознакомиться, впрочем, рекомендуем), а про дачи – это куда интереснее.
Четыре женщины (мужчины, справедливости ради, тоже участвуют, но крайне редко) по очереди посещают дачные участки друг друга, оценивают различные аспекты по десятибалльной шкале, и у кого по итогу больше наберется баллов, тот победил.
Оценивается, в частности, гостеприимность. Обязательно гостей по прибытии домашним квасом привечают, лимонадом, пирожками, еще чем. Гости – они же конкуренты – нахваливают, улыбаются, а затем, уже один на один с камерой, рубят правду-матку. В духе: «Фу, не лимонад, а гадость какая-то, и пирожки засохшие, поставлю один балл». Таким вот вопиющим лицемерием пропитана вся передача, что и делает ее столь увлекательной.
В программу также входят: обзорная экскурсия по грядкам и теплицам, инспекция дома на предмет чистоты (все для этого надевают белоснежные перчатки и носки и ковыряются в труднодоступных местах), торжественный ужин и лайфхак. Что за лайфхак? А это у каждой дачницы непременно должно быть какое-то личное изобретение. Будь то инновационная система опрыскивания помидоров или революционный способ посадки картошки. Естественно, все восхищаются: «Ничего себе, как чудесно вы картошку сажаете, да вам сейчас же Нобелевскую премию необходимо присудить!» После чего за глаза признаются, что так сажают картошку одни идиоты, ничего в дачной науке не смыслящие.
Ах да, глумливые комментарии, как и положено, присутствуют. Хотя и за кадром. Однако как бы ни плевались ядом в чужие огороды двуличные садоводы, как бы сардонически ни подтрунивал над ними ведущий, через толщу этого отвратительного постмещанства, несмотря ни на что, упрямо пробивается светлая, чистая истина: любая дача есть благо. Тогда как отсутствие оной есть прямо противоположное.
«Давай разведемся!»
Ну а напоследок, чтобы немного душою отдохнуть, обратимся к жанру судебных шоу. В мире, как известно, нет ничего более беспомощного, безответственного и безнравственного. Вместе с тем именно в них целиком заключено великое, бесконечное разнообразие человеческих взаимоотношений. Еще Курт Воннегут однажды заметил: «Абсолютно все, что надо знать о жизни, есть в судебных шоу».
У нас на телевидении, к счастью, дефицита в оных не наблюдается. Напротив: множество их, на любой вкус, сгруппированных по темам. Но мы сейчас остановимся на шоу, которое посвящено конкретно бракоразводным процессам. Потому как истории о неудавшемся супружестве всегда самые пикантные и непредсказуемые.
Возьмем для примера одну наугад. Субтильный египтянин-торгаш познакомился с дородной русской женщиной из деревни. Втюхал ей поддельный папирус с автографом Тутанхамона. А она все равно его полюбила крепко, женила на себе и к себе перевезла. Но он хочет от нее уйти. Картошку, видите ли, таскать заставляет, дрова колоть, к тому же холодно в деревне. Он-то привык к теплу и удаленке.
Потому и нашел себе другую – продавщицу.
Продавщица от него, между прочим, уже понести успела, второй месяц. Вернее, не от него, как внезапно вскрывается, а от бывшего, алкоголика. Который ее любит, и она его любит. А жена египтянина любит египтянина и бывшего этой продавщицы закодировала, чтобы тот к ней вернулся, а египтянин передумал уходить к продавщице. Вот и справка имеется для протокола.
Какие страсти неземные, не правда ли? А ведь это далеко не конец истории. Там и второй невероятный твист еще содержится, и коварство, и любовь, и договор о безвозмездной аренде, и хеппи-энд. И все занимает лишь половину выпуска. Притом что выпусков – сотни.
И как тут не согласиться с вышеприведенной полувымышленной цитатой Курта Воннегута? Правда, если надолго залипнуть, собственная жизнь может вам показаться пресной и бессобытийной в сравнении. Но это, пожалуй, не такая уж высокая цена за подлинно безграничное удовольствие.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник: kinoreporter.ru