21 ноября — Всемирный день телевидения. Давай пропустим торжественную и поздравительную часть и сразу перейдем к насмешкам.
21 ноября 2020 14
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
— Мама, а ты много времени тратила на просмотр сериалов?
— Да ты что, Изаура! Конечно нет!
Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом начал похмеляться. Душевно поют, кстати.
— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно с тобой?
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
Самая смешная шутка в Мире
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу следующим образом: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни: смотреть сериалы.
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание войти в состав России следом за Крымом.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он подумает, что наступила ночь, и замолкнет.
Игра «Что? Где? Когда?». Вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Не смотреть телевизор очень легко. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу.
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Умиляют российские новости. Репортаж о смерти известной личности вечно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого пятнадцать минут рассказывали про катастрофы, теракты, эпидемии, катаклизмы — и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете. Все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода!
СЛОМАННЫЙ ЭКРАН ШУТКА !!!! Вы можете пошутить с этим СЛОМАННЫМ ЭКРАНОМ
2 часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем ваш телевизор!
— Спасибо, нам это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте.
Источник: www.maximonline.ru
Анекдоты про телевизор
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
— Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
— Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
— Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
Рейтинг истории
Теги анекдота
— Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор. Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Мотоцикл?!
— Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной.
С грустью подумалось — неужели я так немолодо выгляжу?!
Рейтинг истории
Теги анекдота
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
Источник: shytok.net
Самые смешные анекдоты про ТВ
Лучшие анекдоты про ТВ: телевизор, телевидение, ведущих на ТВ и телезрителях.
— Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
— Америка!
— А в том, что продукты дорожают?
— Америка!
— Кризис опять грядёт, кто виноват?
— Америка!
— Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
«Лебединое озеро».
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже. Тебя потом фиг переключишь!
Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.
«Бригада», «Бумер», «Брат», «Брат-2» — это всё благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи «Жди меня», может вообще не мочить тряпку.
Настойчиво из телевизора:
— Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
— Фокусник, , куда ты дел наш корабль?!
Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу.
— Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал
«Культура».
Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.
Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.
Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло — «ABS», на руль — «SRS Air bag»
В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «Берегите себя». В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.
Источник: humornet.ru