Представьте за своей стенкой музыканта. Или выяснение отношений в духе итальянского неореализма. Или дети шумят – «цветы жизни». Бегают в своих ортопедических башмачках по полу, возят разные машинки-коляски, роняют, стучат, звонко кричат, бьют мячиком в пол или стенку. Родителям и в голову не приходит назвать все это «шумом», – а что, дети просто играют.
Но ведь твой дом – место, где хочется расслабиться по своему, а не по соседскому представлению о жизни. Можно ли избежать конфликта? Как выразить претензии, но «не наехать», в духе: я тебя уважаю, но и ты меня пойми? Или в подобном случае холодная война – единственный способ существования?
Отвечает психолог Денис Новиков:
Соседей не выбирают, и дружить с ними не обязательно
– Конфликт с соседями – сюжет настолько жизненный, что не раз был подхвачен литературой, – вспомним Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович и Иваном Никифоровичем», или «Воронью слободку» Ильфа и Петрова. Сосед, близкий сосед – фигура нередко показательная и обнаруживает, как мы умеем выстраивать наши отношения с ближними. Ведь такое умение – признак нашей взрослости, личностной зрелости: способности видеть, кроме своих, чужие интересы, бить гибким, уважать чужую позицию, сочувствовать другому человеку. А также способности грамотно разрешать конфликты.
Месть соседям сверху (тест вибродинамика с алиэкспресс)
Даже соседи, мешающие нам жить, – это возможность получить новый опыт, новые умения – ладить с не самыми приятными для нас людьми.
Иногда современному человеку приходится слышать укоры: мол, раньше все соседи друг друга знали и жили, как родные, а сейчас люди стали чужими, не здороваются, не интересуются «как там жизнь», не знают даже, как зовут тех, кто живет в соседней квартире. Вроде как следует испытывать чувство вины и немедленно исправлять положение. Но это вовсе не обязательно. Соседей, как и коллег по работе, мы себе не выбираем, и поэтому не обязаны с ними дружить, даже приятельствовать.
С соседями следует быть вежливыми и доброжелательными, а то, какие именно отношения с соседями поддерживать, – зависит от конкретного человека. Кто-то очень общителен и хочет перезнакомиться со всем домом, а у кого-то и друзей раз-два и обчелся, и общение с соседями ему совершенно не нужно. И то, и другое – нормально, если человек себя не переламывает и не притворятся. Важно, чтобы не было чего-то искусственного, напускного. Можно дружить с соседями, а можно ограничиваться вежливым «здравствуйте» при встрече в лифте и не испытывать при этом чувства вины за нежелание более близкого общения.
Как правильно предъявлять претензии
Но бывает, что коротким «здравствуйте» не обойтись: соседи мешают жить. Слишком громко смотрят телевизор по вечерам, включают оглушительную музыку, позволяют детям орать и носиться по квартире так, что у вас штукатурка сыпется.
В таких ситуациях лучше не копить злобу и раздражение, а пойти и попробовать договориться. А для этого следует постараться правильно настроиться.
Как отомстить шумным соседям. Соседи всю ночь Гудели. Мгновенная карма соседям
Не воспринимайте соседа, как бездушный мешающий фактор. Если вы стучитесь в соседскую дверь со злобной мыслью, что у вас все было бы прекрасно, если бы не эти ужасные люди, то диалог, скорее всего, не состоится. Пусть вы даже не выскажете ничего подобного, но такое отношение чувствуется без всяких слов, и оно сразу обидит и оттолкнет людей, с которыми вы пришли договариваться.
При общении на конфликтную тему существуют три универсальных правила, которые работают с нормальными, психически здоровыми людьми.
– Не следует стараться внушить человеку чувство вины. Не надо с порога обвинять: у вас тут музыка громко играет, а у меня больной ребенок второй час заснуть не может. Такая позиция автоматически заставляет обвиняемого защищаться.
– Говорите о себе, а не о соседях. Придя к соседям, нужно говорить не о них – какие, мол, они нехорошие люди, что слушают телевизор так громко в час ночи – а о себе, о своих ощущениях и чувствах, о том уроне, который шум вам приносит. Не надо заявлять «вы с ума сошли так громко включать телевизор по ночам!» Следует сказать: знаете, мне очень тяжело уснуть из-за громких голосов, а завтра рано вставать на работу, я не высплюсь – сделайте, пожалуйста, потише.
– Говорите конкретно. Объясните, что именно в поведении соседей вам наносит урон и что было бы нужно сделать, чтобы этого урона не было (не включать громко музыку после 10-ти вечера, не шуметь над вашей детской комнатой и т.д.)
– Завершать свою претензию-просьбу нужно, высказав надежду, что все друг друга поймут и все кончится хорошо.
После этого можно выслушивать, что вам скажут в ответ. Важно уметь настаивать на своих претензиях, даже если к тебе поначалу не желают прислушиваться. Нужно подобрать убедительные слова, а для этого следует воспользоваться своими сильными сторонами. Кто-то умеет жестко разговаривать, а кому-то проще мягко убеждать – можно пользоваться и теми и другими ресурсами. Соседи могут перейти на повышенный тон – не следует тушеваться, можно ответить тем же.
Как правильно принимать претензии
Бывает, что не вы, а к вам приходят с претензией – оказывается, это у вас слишком громко вопит телевизор, шумят дети и топают коты. Что делать в таком случае?
Для начала, если это происходит первый раз, можно дать соседям эмоционально высказаться и уточнить суть их претензий. Можно сказать, что у вас нет никакого желания портить им жизнь, и вы готовы, по мере возможности, устранить мешающий им фактор. Конечно, если соседское замечание справедливо, можно просто извиниться и исправить ситуацию. Даже если они не соблюдают три вышеописанных правила, не надо лезть на рожон и разжигать конфликт.
Другое дело, если соседские претензии совершенно необоснованны.
Например, приходит сосед снизу, у которого голова трещит с похмелья, и заявляет вам, что ваш кот слишком громко топает.
Надо понимать, что задача такого человека в данный момент – выместить на ком-то свою агрессию. Вовсе необязательно становиться его мальчиком для битья. Соседу следует максимально спокойно сказать, что он услышан, и вы постараетесь сделать так, чтобы не мешать ему, после чего как можно скорее завершить разговор.
Если просьба необоснованна и несуразна, то ни в коем случае не следует обещать ему что-то конкретное (да, я сейчас запру кота в ванной). Тогда сосед может почувствовать свою власть над вами, а это очень сладкое ощущение, и он повадится ходить к вам, требовать то одного, то другого. А если вы просто спокойно скажете, что он услышан, и вы постараетесь сделать так, чтобы ему не мешать – то без конкретики у него не будет ощущения власти и никакого удовольствия от такого «наезда» он не получит. И потому не захочет повторять.
А если война? Брать ли союзников?
Бывают ситуации, когда договориться не получается, и соседи переходят к активным «боевым» действиям: перерезают провода, портят обивку у двери, пачкают дверной коврик. В таком случае можно один раз с ними переговорить, предупредить, что вы знаете, кто так «балуется», у вас есть доказательства, и вы с этими доказательствами пойдете к участковому.
Может возникнуть искушение найти «союзников» – привлечь на свою сторону других соседей. Если конфликт не имеет к ним прямого отношения, то лучше этого не делать.
Попытка решить свои проблемы за счет других незаинтересованных людей – это плохое решение.
Другое дело, если дом кооперативный, если там проводятся настоящие, а не номинальные собрания жильцов, есть председатель, люди активны и действительно берут решение вопросов в свои руки – тогда можно вынести этот вопрос на общее рассмотрение. Это будет даже лучше, чем сразу идти к участковому.
А просто соседа из другой квартиры вовлекать в свой конфликт не надо, даже если очень хочется заручиться поддержкой. Ситуация усложнится, может дойти до громкого скандала, ваш защитник услышит много неприятного и кончится тем, что «союзник» на вас же свою обиду и выместит. Исключением может быть ситуация, когда мешающий сосед мешает не только вам, но и тем, кто живет в квартирах рядом. Тогда можно заранее поговорить с ними, выработать единую стратегию поведения и идти беседовать всем вместе – требовать, настаивать и добиваться. Но если им сосед мешает, а делать они почему-то ничего не хотят, то ничего не поделаешь – придется «воевать» в одиночку.
Скандальные люди
Надо ли вмешиваться, если за стеной у вас живут скандальные люди? Слушать чужую ссору очень неприятно, если только вы не бабулька с лавки у подъезда. Особенно неприятно, если ссора сопровождается воплями, звоном битой посуды, матерщиной в полный голос. Как урезонить соседей, которые разошлись не по-детски?
Если такое происходит в первый раз и тянется недолго, то можно прибегнуть к принципу «понять и простить» и никак не реагировать. Но если соседи заводят нехорошую привычку регулярно ругаться на весь подъезд (да еще, возможно, сопровождая это распитием алкоголя), то здесь обязательно надо отстаивать свои интересы.
Конечно, в разгар скандала идти не стоит. Попадетесь под горячую руку, еще и вас пошлют куда подальше, толку не будет, зато неприятных ощущений – сколько угодно.
Да и смысла мало – выяснять отношения с разгоряченными скандалом и/или алкоголем людьми. Нужно дождаться, когда в скандальной квартире будет тихо, соседи протрезвеют, и тогда уж идти туда, объяснять, что они мешают окружающим.
Чтобы правильно это сделать следует, во-первых, помнить три правила, о которых было сказано выше: не давить на чувство вины, говорить по большей части не о них, а о своих ощущениях и чувствах, и в конце выражать надежду, что все друг друга поймут и все будет хорошо.
Во-вторых, придя к скандальным соседям, ни в коем случае нельзя говорить о причинах их скандалов, давать советы – как вести личную жизнь или делать замечания.
Например, если соседка за стеной истошно кричит на ребенка, который принес из школы очередную двойку, то можно сказать ей, что громкие крики мешают вам сосредоточиться и работать (или наоборот, расслабиться и отдыхать). Но не надо сообщать ей, что она плохая мать и орать на ребенка непедагогично.
Если муж орет на жену, а жена на мужа, не надо принимать на себя роль третейского судьи и раздавать непрошеные советы по обустройству их семейной жизни.
Чужие разборки – не ваше дело, даже если вы твердо знаете, кто за стеной прав, кто виноват. В противном случае вы рискуете нарваться на агрессию, потому что никто не любит, когда чужие лезут в их личную жизнь. Отстаивать следует только собственные права на отдых, на покой в доме, на тишину.
В-третьих, общаясь со скандалистами, следует быть очень убедительным. Для того, чтобы быть убедительным, следует быть естественным. Это значит, что люди разных темпераментов будут убеждать по-разному. Если человек по характеру мирный и деликатный, то он может обойтись словами. А кто-то возьмет соседа-выпивоху за грудки и объяснит кратко, но доходчиво.
Примечание
Бывает, что скандальными соседями становятся люди, имеющие отношение к криминальным кругам. Однако людям из криминального мира, как правило, не нужны проблемы с соседями. Проблема может возникать в случаях явной психопатии (в криминальных кругах психопатов много). Разговор с психопатом – это отдельная тема. Там нужно быть максимально жестким, четко отстаивающим свои границы, понимающим свои требования и, главное, если вы решились на чем-то настаивать, надо настаивать до конца – ни шагу назад.
Закон о тишине
Если в ночное время вас беспокоит очевидный шум: громкая музыка, громко работающий телевизор, крики за стенкой, а также машины, включающие под окнами свои громкие моторы или дорожные работы, вы имеете права жаловаться в милицию. Основание – закон «О соблюдении покоя граждан и тишины в ночное время в городе Москве» города 2002 года (последняя редакция от 2007 года).
Ночным, согласно тексту закона, признается время от 23 часов вечера до 7 утра. Также устанавливаются городские объекты, защищаемые законом:
– помещения больниц, санаториев, домов отдыха;
– помещения жилых домов, детских садов, интернатов;
– номера в гостиницах;
– жилые помещения в общежитиях;
– помещения общего использования в жилых домах, больницах, санаториях, домах отдыха, гостиницах, общежитиях, интернатах;
– территории жилых домов, лечебных учреждений, домов отдыха, пансионатов, гостиниц, общежитий, интернатов;
– площадки отдыха.
Законом о тишине запрещаются следующие действия:
– использование телевизоров, приемников, магнитофонов, звукоусилителей, и иных устройств, в том числе на транспортных средствах, киосках;
– игра на музыкальных инструментах, пение, крики, свист;
– звуковые сигналы автосигнализации;
– использование пиротехники;
– производство работ, в том числе ремонтных и т.д.
За нарушение тишины и покоя предусмотрены две санкции: предупреждение и штраф, который для граждан составляет 1 000-2 000 руб., для должностных лиц – 4 000- 8 000 руб., для юридических лиц – 40 000 -80 000 руб.
Для частных лиц штраф, конечно, невелик, но не всем гражданам захочется светиться в милиции в качестве «лица, нарушающего правопорядок».
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
Источник: www.miloserdie.ru
Что делать, если сосед громко включает телевизор в ночное время суток?
Доброго времени суток! Уже на протяжении полугода у соседей снизу в ночное время громко работает телевизор, вибрации от колонок, что спать невозможно. На мои просьбы сделать звук потише сосед не реагирует. Писала заявление участковосму, тихо было только 4 дня, дальше бубнящий телевизор по ночам продолжился. Подскажите пожалуйста, что делать в такой ситуации?
Куда обращаться?
20 марта 2020, 22:44 , Ангелина, г. Краснодар
Ответы юристов
Алексей Дроздов
Адвокат, г. Южно-Сахалинск
Общаться в чате
Здравствуйте… На основании этого протокола из полиции и сведений из лечебного учреждения куда вы можете обратиться с жалобами на ухудшение здоровья, вы вправе обратиться в суд с иском о компенсации морального вреда(статья 151 УК РФ).Поскольку сумма законом не регламентируется а размер пошлины всего 300 рублей, то вы можете подавать иск не менее чем на 1 000 000 рублей. В подавляющем числе случаев пропадает и музыка и «дар речи». В любом случае такие меры оказываются эффективными, а увещевания к совести чаще всего бесполезными.
20 марта 2020, 22:51
Похожие вопросы
Военное право
Доброй времени суток, хочу поступить на государственную службу, но сложилась такая ситуация, что один из моих близких родственников получил условный срок на территории другой страны и я хотел бы узнать смогу ли я поступить на государственную службу. Заранее спасибо!
Показать полностью
24 апреля, 20:49 , вопрос №3685998, Виктор, г. Москва
Административное право
Здравствуйте,мне 17 лет,могу ли я гулять в ночное время в Саратовской области?
24 апреля, 17:30 , вопрос №3685786, егор, г. Москва
Автомобильное право
Ситидрайв сегодня присылает письмо ,что вы повредили автомобиль при дтп,в то время,когда я завершила аренду 16.13 припарковала и ушла. При взятии в аренду я подтвердила те нарушения,которые были на машине теми фото ,которые были при осмотре,по завершении договора аренды не предусмотрена фотофиксация,они пишут спустя 2 суток по завершении аренды 22.04,сегодня что они пригласят меня на оценку ущерба,что делать в этой ситуации? Они не предоставили никаких доказательных признаков,второго участника чужую машину якобы я повредила,дпс не вызывалось,где зафиксировано в каком гибдд и тд,просто бред. Машина была в порядке. Они пытаются просто поиметь денег.
Показать полностью
24 апреля, 15:36 , вопрос №3685751, Елена, г. Москва
Административное право
Здравствуйте что делать если на мой паспорт кто-то взял кредит в Золотой Короне без моего соглашения?
Источник: pravoved.ru
Соседка выела мне мозг из-за громкости маминого телевизора. И не может решить этот вопрос лично с мамой из-за ссоры
Маминой соседке, которая живет за стенкой, мешает телевизор, который моя мама смотрит целыми днями. Точнее, его громкость. Однако сама Елена Ивановна ну никак не может попросить мою маму убавить звук. Они же в ссоре. Так что она меня использует как переговорщика. Так и хочется ответить «передатчик не работает» — как в детской игре в «испорченный телефон».
Но в мои тридцать это будет звучать очень странно, мягко говоря. Да и мама ведет себя не лучше. Пока я честно передавала просьбы соседки, она отмахивалась, чтобы я не придавала им значения. И после этого еще больше увеличивала звук. Ох уж эти соседские войны!
Так вышло, что я сейчас временно перебралась к маме. Она недавно неудачно поскользнулась в ванной и сломала ногу. Поэтому ей никак не обойтись без помощи.
Отец, как назло, уехал в длительную командировку. А найти нормальную сиделку — та еще задачка. Вот я и решила сама ей готовить, убирать, выносить мусор и помогать с другими бытовыми вещами. Тем более, на моей работе есть возможность уйти на удаленку. Это очень удобно — особенно, в моем случае. Все было бы ничего, если бы не Елена Ивановна с ее жалобами и мамина реакция на них.
Мне-то, от маминого телевизора, ни горячо, ни холодно. Во-первых, я работаю в другой комнате. Во-вторых, в это время надеваю наушники — под легкую музыку как-то быстрее соображается. Раздражает именно войнушка мамы и ее соседки, в которую я оказалась втянута. Обе взрослые женщины. Елена Ивановна, как я поняла, уже на пенсии. Мама вот-вот на нее выйдет.
Однако ведут себя, как детсадовки!
И вот, стоит мне выйти на послеобеденную прогулку, как обязательно сталкиваюсь с Еленой Ивановной. Она что, следит за мной? Тоже мне, шпионка. Каждый раз подходит ко мне и начинает жаловаться на то, что моя мама слишком громко смотрит свои передачи. «Настенька, попроси свою маму потише смотреть телевизор. А то у меня виски болят так, словно по ним бьют отбойным молотком.
Еще и мой Бонечка пугается». Затягиваются эти потоки жалоб минимум минут на десять. В итоге на прогулку остается очень мало времени, что не очень хорошо сказывается на моей продуктивности. Дело в том, что после обеда меня, как и многих, клонит в сон. Чтобы этого не происходило, я сразу после еды иду гулять — где-то на полчаса. Заодно как бы перезагружаю свой мозг.
Сейчас же, наоборот, из-за нытья соседки он еще сильнее кипит.
Вечерами та же картина. Меня неизменно караулит Елена Ивановна и компостирует мозг своими жалостливыми просьбами. Как будто у меня нет других дел, кроме как это все выслушивать и беседовать с мамой на эти темы! Хотя, на первых порах, повторюсь, я просила маму тише смотреть передачи. Поскольку это не дало результатов, я недавно сказала соседке, чтобы она звонила маме.
Номер наверняка есть. В конце концов, телевизор мешает Елене Ивановне, а не мне. Вот пусть с мамой и решает этот вопрос. Я тут при чем? Но соседка наотрез отказалась от личной беседы с моей матерью. Тогда-то и выяснилось, что между ними уже полгода как пробежала кошка. «Твоя мама еще летом на меня накинулась из-за одной мелочи.
И, если я ей сейчас позвоню, она трубку не возьмет. А то и сделает что-нибудь страшное. Но ты ее дочь. Уж будь добра, повлияй на маму! Иначе мы с Бонечкой скоро с ума сойдем от шума!»
Не знаю, что там с мозгами у соседской собаки. Но сама Елена Ивановна точно немного не в себе. Была бы адекватной, сама бы разбиралась с мамой. И не втравливала бы в разборки третьих лиц. В тот раз эта дамочка довела меня до ручки. Ведь я не переношу манипуляций на родственных чувствах.
Я ей на повышенных тонах объяснила, что у меня нет времени на выслушивание ее просьб. И меня они никаким боком не касаются. Елена Ивановна плачущим голосом ответила, что я «такая же психическая неженка», как моя мать. Еще и стала причитать, за какие грехи ей были посланы соседи, которые «превращаются в монстров» из-за пустяков.
Мне даже стало интересно, что там у них с мамой произошло, и почему она мне раньше ничего не рассказывала. Мама ответила, что не хотела забивать мне голову всякими пустяками. Мол, и без этого забот хватает.
Оказалось, яблоком раздора стал коврик перед дверью, на который песик соседки повадился гадить. А та, в свою очередь, долгое время не хотела принимать никаких мер. Лишь отговаривалась, что ее Боня — щеночек, и он не всегда может дотерпеть до улицы. Когда мама просила хотя бы убрать художества за питомцем, Елена Ивановна начинала лепить отмазки.
В какой-то момент мама уже сорвалась на соседку, и чуть не кинула в нее изгаженным ковриком. Да, моя мама может долго проявлять терпение, а потом устроить грандиозный разбор полетов. После того случая Елена Ивановна все же стала лучше следить за своим Бонечкой. Но их отношения с мамой, естественно, окончательно испортились.
Вдобавок Елена Ивановна среди других соседей пустила слушок о мамином сумасшествии. Однако промолчала о том, что предшествовало нервному срыву мамы.
С тех пор мамуля и мстит этой соседке путем просмотра телевизора на большой громкости. Причем, делает это в разрешенные часы, чтобы по закону было не подкопаться. На мой взгляд, это какая-то детская месть. Думала, на сплетни мама не будет реагировать. Раньше ей было все равно, что о ней судачат.
То ли маме стало очень скучно, то ли соседка так допекла. А она может, как я убедилась. Я уж надеялась, что после последнего скандала Елена Ивановна, наконец, отстанет от меня. Но не тут-то было! Она не оставляет попыток воздействовать на мою маму через меня. И даже тот факт, что я перестала с ней здороваться, ее не останавливает.
Неужели мне тоже придется замахиваться на эту назойливую муху ковриком, как мама в свое время? Однако у меня на пожилого человека рука не поднимется. А значит, придется выходить из дома в тех же наушниках, чтобы лишний раз не заводиться из-за соседки. Жаль, я раньше не додумалась так сделать. Глядишь, удалось бы избежать ссоры.
Впрочем, терпеть это все осталось пару недель, пока папа не вернется из командировки. Либо пока мамина нога не заживет.
Источник: www.kaluga-poisk.ru