Солдат подходит к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, дайте мне увольнительную.
— А зачем?
— Куплю себе «дипломат».
— Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с дипломатом видел?
Прапорщик:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
— Рядовой Иванов находится в госпитале
— Разговорчики в строю! Каждый отвечает за себя!
Прапорщик объясняет солдатам:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Товарищ прапорщик, а каких градусов, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик, немного подумав:
Дружный хохот солдат. Прапорщик, снисходительно улыбаясь:
— Люблю хорошую шутку. Конечно же Цельсия.
Прапорщик перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!
— Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда.
Товарищ прапорщик разрешите пасать
— Товарищ прапорщик, а если дождь будет идти после обеда?
— . Тогда смотр строя мы проведем с утра!
Прапорщик идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Прапорщик снимает фуражку, отряхивает ее и говорит:
— Во-о-от! А штатского бы убило.
Прапорщик солдатам:
— К нам прибыл новый командир части. До того, как попасть к нам, он служил в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
— Боец, ко мне! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
— Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включать!
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы встали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Есть… Товарищ прапорщик, разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен встать в строй последним.
— Объясняю логику, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен помогать повару на кухне.
— Бойцы, кто знает, чем пахнет водка?
— Спиртом, товарищ прапорщик.
— Не правильный ответ. Запоминаем — водка пахнет гауптвахтой!
Прапорщик приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск. Куда поставить?
— А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу… или тебе по шее дам.
Поздравительная заявка на радиостанцию: «Для нашего любимого прапорщика, в день его рождения, просим исполнить песню «Заколебал ты!».
На занятиях по тактической подготовке:
— Боец, если справа и слева враг. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если справа и слева по два врага, а спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если справа и слева по десять врагов, а спереди три танка, а еще сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
Товарищь прапорщик разрешите выйти поссать.
— Товарищ прапорщик, а можно вопрос?
— Задавай!
— А я что, в нашей части один служить буду?
Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
Встречаются прапорщик и штацкий, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.
Прапорщик спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— Товарищ прапорщик, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— В каком смысле?
— Граната очень громко взрывается?
— Товарищ прапорщик, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чертовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
В казарму заходит прапорщик:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Прапорщик на занятиях:
— Так, у нас новая тактика.
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
Друзья, Читайте так же на моем канале 25 АНЕКДОТОВ ПРО ВОВОЧКУ
Сппасибо за внимание! подписывайтесь на канал! До встречи!
Источник: dzen.ru
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? Можно, только не включайте
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет».
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нитьобязательно сдаст!— Да кто сдаст-то.
Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй. Доходит очередь до грузина:— Ды-ва!— Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй. первый.— Ды-ва!— Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый. — О-о-о-о! Ёб**ый жизнь!
Ды-ва.
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего.
Молодой лейтенант сразу к ней.— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.— Ерунда, — отмахивается новичок и бъет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.— Нахал, — возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.После чего делает обещенное и уходит.Дочка, потягиваясь на кровати:— Ах, какой мужчина!Отец, вылезая из шкафа:— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
Наш комроты говoрил:— Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть можно только не включайте
—Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть.
—Разрешаю. Только не включать .
Телевизор включеный смотрите? телевизор товарищ прапорщик
Поделиться
Марина Садыкова
Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :
— Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !
— Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !
— Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.
— От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать !
Поделиться
Весеннее Настроение
По телевизору и смотреть то особо нечего, сейчас только новости смотрю про короновирус А так могли бы и фильмы хорошие показывать, когда вся страна дома сидит
Источник: sprashivalka.com