Меня почему-то сильно волнует, что обо мне подумают окружающие меня люди. Когда я захожу в аудиторию, и слышу смех, я сразу смотрю на людей, которые смеются, чтобы убедиться что смеются не с меня. Или когда я слышу смех от кого-то, во время пары или на улице, я сразу оборачиваюсь, чтобы удостовериться в том, что смех не в мой адрес.
Когда я иду по улице, я всегда чувствую себя напряженно, особенно перед толпой людей, которые идут мне навстречу, и если они смотрят на меня черезчур долго, то я сразу начинаю менять походку, осматриваю себя, может во мне какая-то проблема. Также комплексы по поводу внешности. В адрес моей внешности каких только «комплиментов» не поступало.
Бывало ловил фразы типа «на тебя просто посмотришь и смеятся хочется хочется»(это одна из самых лояльных) . Я уже спрашивал мнения у некоторых друзей и их девушек, они говорили, что проблем с внешкой у меня нет. Хотя я уже в этом сомневаюсь..
Похожий вопрос
Получено 4 совета от психологов
Люди Смеются Надо Мной, Пока Не Услышат, Как Я Пою
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Здравствуйте Евгений! Скорее это вы сами о себе так думаете и вам теперь кажется, что все над вами смеются. Это мы сами транслируем в мир себя и мир нас читает, отражая наши недостатки. Вам нужно работать над собой в том направлении, каким вы хотите быть в итоге.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
2 Хороший ответ 0
Похожий вопрос
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Примите мою поддержку!
Ко мне на консультацию часто обращаются с проблемами зависимого поведения, в том числе и зависимости от чужого мнения. Как практикующий психолог с большим стажем, могу сказать, что подобная зависимость возникает не на пустом месте.
Зачастую, во время работы с клиентом выясняется, что зависимость от общественного мнения — это зависимость от мнения 1-5 конкретных людей, с которыми знаком человек. К ним относятся либо родные, либо друзья или коллеги. Одним словом, это люди, которых мы ценим, с которыми нам предстоит дальнейшее общение, поэтому нам важно вести себя с ними достойно.
Бывает так, что люди переживают по поводу своего внешнего вида. Поэтому, если вы боитесь, что вас кто-нибудь осудит за внешность, стиль в одежде, ваши увлечения на досуге, то здесь уже стоит ответить себе на вопросы:
От кого вы чувствуете сильную зависимость в отношениях?
Кто из вашего окружения вмешивается и контролирует вашу жизнь?
Почему это происходит?
Почему для Вас важно, что подумают другие о вас, о вашем внешнем виде или ваших занятиях в свободное время?
Если Вам сложно самостоятельно ответить на эти вопросы, то обращайтесь на консультацию. С удовольствием помогу!
Помощь рядом! Выход есть!
Кудрина Марина Николаевна, помогающий психолог Екатеринбург
2 Хороший ответ 1
Похожий вопрос
Был на сайте:
1 день назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Такое восприятие поведения окружающих происходит от сильной неуверенности в себе и в чём-то от непринятия себя.
Отсюда и напряжение — вы постоянно «в тонусе», ловите реплики и реакции окружающих, не даёте себе право быть самим собой. Но ведь у вас есть друзья, которые вас принимают таким, какой вы есть и относятся к вам ок.
Я бы рекомендовала вам взять несколько консультаций с психологом, разобрать эти моменты в себе, так как они вам действительно мешают.
Желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
1 Хороший ответ 0
Похожий вопрос
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
внутренне вы не принимаете себя. Из за этого «раздвоения» у вас возникает внутренняя критика самой себя.
Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.
При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.
Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.
Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.
Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь.
И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.
Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Источник: www.all-psy.com
Почему мне кажется,что все вокруг меня обсуждают на работе и смеются надо мной? И почему меня никто всерьез не воспринимает?
Обратите свое внимание на слово «кажется», то есть вы не знаете , что на самом деле обсуждают люди вокруг вас и над чем именно они смеются. Если вы этого не знаете, но вы волнуетесь об этом, то есть выбор
- Не фантазировать и таким образом не погружать себя в беспокойство. Если вы точно не знаете — вы додумываете.
- Узнать, но не факт, что вы получите честный ответ. Можно поинтересоваться у этой общественности — а про что они там говорят, смеются? (этот способ подходит не всем, а достаточно уверенным в себе людям)
- Задать себе вопрос и честно ответить на него: Зачем я страдаю от того, что даже не является фактом, а лишь моим домыслом (фантазией)?
Почему вас никто не воспринимает всерьез? — как вариант, потому что это может быть вашей проекцией того, что вы сами себя не воспринимаете всерьез.
Источник: yandex.ru
Ответы психологов на вопросы
Здравствуйте, мне 41 год, хочу проконсультироваться. Я когда была подростком, то стеснялась ходить на улицу просто гулять. Думала что надо мной смеяться , хотя они просто смеются, а мне кажется что надо мной. Выросла, а эти чувства не прошли до сих пор, так кажется и не знаю как от этого избавиться.
Ответы и советы психологов
Прктикующий Психолог
Задать вопрос
Запись на консультацию
Действующий член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии В своей профессии работаю пятнадцать лет. Кандидат филос.н. Преподаватель Психологии, Конфликтологии, практикующий психолог, коуч. Консультирую по любым вопросам психологического характера. От разовых консультаций…
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Детские травмы не ушли никуда, к сожалению.Возможно, пришло время обратиться к специалисту.
Пишите, звоните (скайп)- готова пообщаться, помочь разобраться в вашей ситуации и ваших мыслеформах
понравилось ?
Психолог-психоаналитик
Задать вопрос
Запись на консультацию
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Онлайн консультации
Личные встречи
Здравствуйте,Ирина.В психологии этот феномен называется Переносом.То есть,сначала смеялась мама,потом(раз я второсортная),Вы позволяли смеяться школьникам,а когда выросли,решили,что Вы такая же второсортная,а все взрослые люди все так же,над Вами смеются или осмеивают.Корни переноса глубоки.Но,эфективно помогает личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком.Если порох в пороховицах остался,обращайтесь.Терапия может преобразовать Вас в белокрылую лебедь,с прекрасной способностью к коммуникациям,со всеми приятными вытекающими.
понравилось ?
Задать вопрос
Запись на консультацию
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Ирина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Источник: psiholog.ru