— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Штирлиц подошёл к Шелленбeргу и дружески похлопал его по плечу:— Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением «ЦК»?— Э-э-э,— задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчинённого,— вот только что вертелось у меня на языке. — Можете и не вспоминать — это был цианистый калий.
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Продолжением фильма «Чужой против Хищника» станет «Хищник и Чужой противВалуева».
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико».
Ералаш | Это много (Выпуск №211)
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийсяпервым мастером по этой части, рассказал один каламбур:— Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснутьюмором.— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Бутырка уже не та😅
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Ваш дедушка включает телевизор громче
| анекдоты |
| свежие лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю |
| картинки |
| свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю |
| шутки |
| свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю |
Источник: anekdotov.net
Бабушка-соседка включала свой телевизор так, будто он звучал у нас под боком
Пару месяцев назад мы с женой сняли новую квартиру. Хороший район, приемлемая цена, свежий ремонт. Все бы ничего, да только арендодатель во время просмотра квартиры предупредил нас, что прямо за стенкой живет глухая бабушка. Мы сразу же поинтересовались, чем нам это грозит. Хозяин квартиры обещал, что особо ничем.
Бабушка старенькая, гостей не водит, максимум — телевизор на полной громкости слушает. Ничего страшного, но он обязан нас предупредить. Мы решили, что закроем на это глаза. Дом был из старого фонда, стены вроде бы крепкие. Даже если она громко включила бы телевизор, вряд ли он нам сильно помешал бы.
Да и работаем мы допоздна, ложимся ночью. А бабушка наверняка смотрит новости в девять вечера и засыпает. Да и всё плюсы квартиры явно перевешивали этот минус. И вот мы в первый же вечер ровно в 9 вечера аж подпрыгнули на своих местах. Как и предчувствовали, в 9 вечера бабуля включила новости. Звук был не просто громким, он был буквально оглушающим. Мы не слышали слов друг друга.
Да что там, я даже мыслей своих не слышал! Первой мыслью было постучать в стену, что мы и сделали. Хотя шансы на успех казались ничтожны малы: вряд ли бы мы переплюнули звук ее телевизора.
В первый день перетерпели, понадеялись, что такие концерты будут случаться изредка. Да и не хотелось начинать свое проживание в этом доме со скандала. Более того, телевизор спустя час был выключен. На второй день все повторилось. Ровно в девять телевизор начал громыхать.
Да только не выключала она его аж до двух ночи! Мы были вне себя от ярости, ведь уже в шесть утра должны были вставать на работу. Кстати, на ту работу, где мы зарабатываем деньги и платим налоги. С которых этой бабушке потом пенсию платят!
На третий день мы уже не стали ждать, когда она включит телевизор, а сразу собрались идти к ней в соседний подъезд. Высчитали номер ее квартиры и позвонили в домофон. Она не открыла (телевизор, наверно, заглушил звук звонка), поэтому нам пришлось пробираться в подъезд через соседей.
Каково же было наше удивление, когда после несколько долгих звонков в дверь нам открыла молодая женщина. Мы сначала ничего не поняли, но она объяснила, что является сиделкой бабушки. Она не сразу открыла нам дверь, потому что не слышала. Ну еще бы. Пока мы разговаривали с сиделкой, краем глаза я увидел их зал.
Бабушка сидела в кресле в одном конце комнаты, а телевизор стоял в другом. Судя по всему, граничил с нашей кроватью в спальне, которая находилась за стенкой.
Пока я все это рассматривал, соседка говорила, что не имеет влияния на бабушку и приходит к ней буквально на пару часов день. И попросила войти в положение — бабушка-то глуховата. Я ответил, что мы все прекрасно понимаем, но в то же время хотим, чтобы и нас поняли. Мы целыми днями работаем, очень устали и по вечерам хотим отдыхать.
Только что вселились в соседнюю квартиру и опять искать новую нам совсем не хотелось бы. В конце своей речи я спросил, а нельзя ли поставить телевизор поближе к бабушке? Может, ей ничего не слышно издалека, вот она и включает его на полную громкость? Ну или на худой конец купить бабушке слуховой аппарат. Мы даже готовы вложиться в это!
Сидела снова ответила, что ничего не решает. Но тут же добавила, что на следующей неделе к бабушке приедет племянник и вроде бы собирается тут жить несколько месяцев, чтобы присматривать за старушкой. Вот с ним и нужно обсудить наш вопрос. Мы терпеливо ждали племянника. И сразу поняли, что он приехал.
Потому что они с бабушкой начали общаться друг с другом. Хотя, общением это назвать было сложно. Они просто друг на друга орали! Мы сразу же подумали, что племянник, скорее всего, кричит, чтобы бабушка его услышала. Но когда мы снова пришли к ним домой обсуждать наши проблемы, он открыл нам дверь и заорал: « Вы кто такие?». Да, племянник тоже был глуховат.
Судя по всему, это у них наследственное. Мы быстро поняли, что перестановка телевизора уже делу не поможет. Только покупка слуховых аппаратов. Двух.
И мы это сделали! Убедили племянника в том, что им это необходимо. Другого решения проблемы мы уже, честно говоря, не видели. Правда, ничего не изменилось, бабушка с племянником как перекрикивались по пятьдесят раз в день (особенно по вечерам), так и продолжили это делать. Не думаю, что они так поступали нам назло. Просто, видимо, привыкли и переучиваться было сложно.
Наше раздражение росло с каждым днем, пока мы не поняли, что недооценили те слова арендодателя. Больше так жить мы не могли, поэтому временно съехали с квартиры к моим родителям. Пусть и придется мучиться с выбором жилья, но спокойный сон все-таки важнее.
Источник: www.kaluga-poisk.ru