Да . И взаисимости от модели настройки звука , кадровой и строчной синхронизации находились в разных местах . Диагностика начиналась ударом с верху .
May45AN54 24 jul 2021
Эта запятая заставляет меня сомневаться в ваших словах.
Lisa2002_2020 25 jul 2021
Самый младший в семье был дистанционным пультом.
DimaTant_2021 25 jul 2021
NamyelusNess 24 jul 2021
А пультом управления был самый младший в семье.
Dmitry33 25 jul 2021
У меня уже тогда пульт был. Двух метровая рейка, чтоб с дивана не вставать. Телевизор был уже кнопочный. И переключать удобно, и сверху долбануть можно, когда рябить начинает!
AlexeyAverkov_2021 26 jul 2021
К слову такой телевизор у мня и стоит .
Rirp 25 jul 2021
Всё хрень какая-то, я вот проволоку медную на карандаш закручиваешь и так метров 50 и на грушу вешаешь. А груша высокая, что бы бабушка могла службу слушать с Польши. Бабульки приходили и молились к нам в дом, ну а мне конфеток. И было мне тогда 7 -8 лет.и приемник в доме был все ловил.
Ногу Свело! — Поколение Z
Источник: idaprikol.ru
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: — Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: — Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: — Да епона ж мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься… О, бабулька идет.
Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь — остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
Почему в личном авто ехать хорошо, а в общественном уныло? Сядешь задом в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя как-бы не очень достают. Но это на первый взгляд, конечно, потому что долбанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же долбаном считает. Начинаются все эти «кудапрешь», «тычосукаделаешь», «плятьмутак» и так далее.
Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке, что он дебил. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты дебил. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а тут херак и стал дебилом.
LITTLE BIG – GENERATION CANCELLATION (Official Music Video)
Потому что ты в домике.
И телочка в розовой бэхе, конечно «натрудила» себе машинку, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она «звисда на сраной табуретке». Все в домиках, всем хорошо.
И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же. И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму имели. И мама их тоже такого за собой не помнит.
А все в домике потому что.
А вот в общественном транспорте каждый за себя и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не в домике. И называть друг друга всякими словами чревато.
Вот и ездят неулыбчивые люди в метро и автобусах. И нах им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по морде легко схватить. Потому что домика нет.
Защищенность и возможность отматерить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть белая машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь дерьмом назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что.
Оставил дома очки и иду несмотря ни на что.
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!
Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал — после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется.
Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
— Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, — но она ТРЁХкомнатная! А у тебя — двух… Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи — всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет! Стали стены простукивать — тут и разгадали. При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом — сплошную. Вот такой вот личный казематик получился.
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством — это отдельная история.
А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется: — Папа сказал, что он в семье главный… Папа довольный сидит рядом, кивает. — Папа сказал, что он главней тебя! — провоцирует уже дитя. Папа улыбается. — А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! — заводится дальше. Папа уже не улыбается. — И-и — придумывает последний страшный аргумент — главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
— Мама, моя черепашка умерла.
— Ну, доченька, не горюй, так бывает. Мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим лимонада, большой торт, мороженое, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Давно обещал детям, что куплю новую игру «Монополия». Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: «… но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!»
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…»
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.
- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — нажмите 1
- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — нажмите 2
- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — нажмите 3
- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — нажмите 4
- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — нажмите 5
- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — нажмите 6
- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — нажмите 7
- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — нажмите 8
- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — нажмите 9
- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — нажмите 0
Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста, повесьте трубку и желаем хорошего дня!
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!
Я из того поколения которое было телевизор
Я из того поколения, которое било телевизор кулаком и переключало каналы плоскогубцами. А вас тоже лучше не злить? поколение телевизор кулак канал плоскогубцы
Поделиться
Шер Исаматов
случай из жизни. Для Университета мы как то получили майнфрейм (это комп такой, миниЭВМ назывался), серии СМ, польский — «Мэра-Камак». Как охарактеризовал в свое время этот комп мой знакомец один, Армянин — «И точно ведь, «камак», блин — камак, по Армянски — задница». Но не суть. Стоит себе эта машинка на первом этаже, на терминалах сидять студенты, пишут что-то, в поте лица.
И тут Мэра в очередной раз зависает. Тот мой знакомец, Армянин, начинает горячо возмущаться стучать кулаком по терминалу. И тут, техник обслуживающий комп, грит ему — «Ну что ты разорался. С компом нужно нежно, как с Женщиной». подходит к серверу, что-то там пытается сделать, минут пять, потом без размаха, но с душой, выдает правой ногой по стояку, и комп — «развисает» и начинает работать. *))) Как-то так. *)))
Поделиться
Показать все комментарии
Источник: obsuzhday.com