Предлагаем ознакомиться с текстом песни Красная Плесень — Какао, сарделька-делька и переводом, также рекомендуем просмотреть официальный клип (видео).
Текст песни
— Я сижу у окна и смотрю телевизор,
Ощущенье такое, что он поломался,
Может быть, оттого, что вынут штепсель с розетки,
-А быть может, потому, что в нем нет кинескопа!
— В нем нет кинескопа…
Какое все зеленое, ко-ко,
Какое все красивое, ко-ко,
Какое солнце желтое, ко-ко,
Какао-какао, коро-коро-ко-ко.
— Сарделька-делька-делька-дель-ка-ка,
Сарделька-делька-делька-дель-ка-а,
Сарделька-делька-делька-дель-ка-ка,
Сарделька-делька-делька-де-елька.
— Куйте кофе и какао с чаем. И сарделька и сосиска. К шефу!
Я на лыжах бегу и потею при этом,
Ощущенье такое, что лыжи не едут,
— Может быть, оттого, что ты сильно потеешь,
А быть может, оттого, что сейчас июль-месяц.
Как говорил наш любимый шеф, если человек — идиот, то это надолго.
Красная Плесень — Какао | Лучшие песни
— Месяц щас — июль.
Сарделька-делька-делька-дель-ка-ка,
Сарделька-делька-делька-дель-ка-а,
Сарделька-делька-делька-дель-ка-ка,
Сарделька-делька-делька-де-елька.
Какое все зеленое, ко-ко,
Какое все красивое, ко-ко,
Какао-какао, ко-ко-ко-ко,
Коро-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко.
— К шефу!
Какое все красивое,
Какое все зеленое,
Коро-коро-ко-ко.
Как говорит наш дорогой шеф, какао по утрам пьют либо аристократы, либо…
К шефу!
Перевод песни
— I’m sitting by the window and watch TV,
Sensation is such that it is broken,
Perhaps, because, that the plug will be removed from the socket,
-And perhaps, because it does not have a kinescope!
— It does not have a kinescope .
What is all green, which,
What is all beautiful, how,
What sun is yellow,
Cocoa-cocoa, coro-crust-co-ko.
— Sausage-delka-delka-del-ka-ka,
Sausage del cara del cara,
Sausage-delta-del-ka-ka,
Sausage-delka-delka-de-spruce.
— Throw coffee and cocoa with tea. And sausage and sausage. To the boss!
I’m skiing and sweating at the same time,
Sensation is such that the skis do not go,
«Maybe it’s because you’re sweating a lot,
And perhaps, because it’s July-month now.
As our favorite boss said, if a person is an idiot, then this is a long time.
— The month is right now — July.
Sausage-delta-del-ka-ka,
Sausage del cara del cara,
Sausage-delta-del-ka-ka,
Sausage-delka-delka-de-spruce.
What is all green, which,
What is all beautiful, how,
Cocoa-cocoa, co-to-co-ko,
Koro-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko.
«To the chief!»
What is all beautiful,
What is all green,
Koro-koro-ko-ko.
As our dear chief says, cocoa in the morning is drunk either by aristocrats, or .
To the boss!
Смотрите также:
- Красная Плесень — На хирурга он учился.
- Красная Плесень — Робот-долбоеб
- Красная Плесень — Я робот-долбаёб
- Красная Плесень — Клава
- Красная Плесень — Красная Шапочка
Источник: teksti-pesen.pro
Красная Плесень — Какао (официальный клип)
про балкон
я сижу на балконе и смотрю телевизор
ощущенье такое, что он поломался
может это потому, что не воткнутый в розетку,
а может это оттого, что в нем нет кинескопа.
я сижу на балконе и кушаю сало
ощущенье такое, что сала мало.
может это потому, что украли соседи
а может просто оттого, что я дикий обжора.
я сижу на балконе и семачки грЫзу
шелуха до балкона уж выросла снизу.
с третьего этажа через окна выходят,
на первом — роют тоннель и выход находят.
я сижу на балконе и книжку читаю
ощущенье такое, что я что-то знаю
может быть потому, что есть знакомые буквы,
а может быть оттого, что книжка — мой паспорт.
я сижу на балконе и курю нипадеццки
ощущенье такое, что накурился мертвеццки.
может быть потому, что курю я веник,
а может быть оттого, что веник пластмассовый.
я сижу на балконе и кушаю мясо
все соседи мои были ки..дарасы.
а теперь вокруг нет ни одного ки. дараса
я храню на балконе пол тонны мяса!
«Я сижу на балконе. » — какая, однако, благодатная тема.
Я сижу на балконе вот уж неделю,
По правде сказать — мне сидеть надоело.
Жена случайно дверь изнутри закрыла
И на месяц, мерзавка, на дачу свалила.
Одно утешает: всегда у меня на балконе
Есть недокуренный веник и мяса с полтонны.
))))))) спасибо! )))))). Пока веник недокурен — нам пофиг одиночество! ))))))
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: stihi.ru
Мозг рака
— Я сижу у окна и смотрю телевизор,
Ощущенье такое, что он поломался,
Может быть, оттого, что вынут штепсель с розетки?
-А быть может, потому, что в нем нет кинескопа!
— В нем нет кинескопа… («Какао», Красная плесень)
Случилось мне в Сайгоне оказаться у билетных авиакасс. Нужно было подождать минут десять до открытия, встал недалеко в тени бугенвиллии. Тень была большая, она прикрывала ещё одного ожидающего, который привлёк моё внимание. Это был белый (вернее, рыжий) европеоид лет тридцати пяти, с поистине волчьим аппетитом уплетавшим сырую полупотрошённую курицу, сидя в майке-алкоголичке и шортах прямо на поребрике. Периодически он вытягивал какой-нибудь субпродукт изнутри тушки и с видимым наслаждением совал в рот.
Безусловно, если б это был вьетнамец – я бы и внимания не обратил. Но тут не смог сдержаться, тем более что, словив мою улыбку, незнакомец сказал «Хелло!» и махнул мне рукой, в которой было зажато свежевытащенное из курицы лёгкое.
Ответив тем же, я поинтересовался: вкусна ли сырая курица? Типа, я просто пока не в курсе. И получил следующий ответ:
— Нет ничего вкуснее и полезнее сырого говяжьего стейка! Но в этой стране такого стейка как мне необходимо, не купить. Приходится вот курицей обходиться. Впрочем, говяжья печень тоже неплоха. Я читал, что древние люди не болели раком, а весь рак начался после того как они стали готовить (термообрабатывать) еду.
Я узнал в интернете о сырой диете Дерека и после этого стал чувствовать себя намного лучше. Потому что я ем то же, что и мой кот – а он никогда не болеет. Сначала он отказывался жрать сырое мясо, но я морил его голодом и теперь кот живёт правильной полноценной жизнью. Тем более что здесь всё такое грязное, кушать в общепите опасно. Они тут совсем не знают санитарии!
И вообще мир сошел с ума, потому что БигФарма подсадила всех на таблетки и иммунитет не работает. А психоделики запретила. Где Бог?
Я был впечатлён, о чём ему и сообщил немедля. Видя мой искренний интерес, он поведал (узнав что я из России) что он – чех, уехавший с родителями в США в 90-х.
Дальше – больше.
— Хочется сделать что-нибудь полезное для планеты. Жаль, нет коллектива – можно было бы построить завод водородного топлива, это экологично.
Я заметил, что такой коллектив уже существует и завод строит, но пожалуй там (Газпром и Росатом) всё уже околлективлено. Потом добавил, что вряд ли Чарли (так звали моего визави) встретится с инвесторами такого проекта, продолжая жрать сырых куриц на поребрике. Он просто их там не встретит.
У Чарли, однако, был и иной вариант — найти (?) коллектив сыромясоедов для организации «зелёной» (точнее, кровавой) фермы по производству и поеданию экологически чистых животных.
Тут я предпочёл просто улыбаться, как вьетнамец. Без эмоций. Взяв себя в руки, осведомился: а знает ли друг Чарли о гельминтах и лямблиях?
(Опытному лекарю достаточно пяти минут для предварительного визуального диагноза профилирующей инфекции.)
Оказалось, знает — но не думает, что его это касается. Ведь он прекрасно себя чувствует. Только вот Сайгон это ад, а люди жадные и подозрительные и всё кроят и кроят где могут. Я ему посочувствовал и рассказал притчу, в которой два путника встретились и рассказали друг другу о последнем городе, в котором побывали. Один сказал: такой прекрасный город, такие чудесные люди!
Второй же ответил: ага, меня обманули, избили и ограбили. А говорили они об одном и том же городе.
Не знаю, понял ли он смысл, но задумавшись, даже замер с повисшей изо рта куриной жилой.
Тогда я как мог спел и перевёл ему куплет песенки «Какао» о неработающем телевизоре группы «Красная плесень», объяснив о влиянии паразитов на сознание и что для того чтоб ад стал раем, а телевизор стал хорошо показывать — надо заменить кинескоп и вставить штепсель в розетку. И написал ему на бумажке пропись однозначно необходимых ему препаратов, добавив что иногда помощь врача таки полезна. Тут касса открылась и мы попрощались.
Через пару недель он написал мне в ватсап, что исследовал в интернете услышанное о глистах, лямблиях и двуустках, принял написанные мной препараты и, убедившись в туалете в исходе таковых, теперь с новыми силами может бороться за жизнь, поглощая кур и стейки. Потому что у него опухоли. Спрашиваю: тебе онкологию диагностировали?
– Нет, не верю врачам, они все продались БигФарме, залечмвают насмерть. Просто опухоли УЗИ показало – в толстой кишке, в печени, иногда уменьшаются иногда увеличиваются. Эти коновалы отправляли меня на пункции исследовать онкологию. Но чёрта с два я пошёл! Если опухоль – значит, рак — что я, тупее паровоза?
И я нашёл эту «диету Дерека» — только сырое мясо и ничего кроме мяса. А лямблий и гельминтов я наверняка подцепил, когда ел с вьетами живых утят. Мне было их жаль, но это ведь такой офигенно незаменимый источник протеина!
Тут я предпочёл просто улыбаться, как вьетнамец. Без эмоций, следить за дыханием. («Если вы хотите, чтобы другие были счастливы, практикуйте сострадание. Если вы сами хотите быть счастливыми, практикуйте сострадание.» Его Святейшество 14-й Далай-лама)
Но дальше — было ещё больше, а партизаны ещё толще. Чарли поведал, как он расправился с запретом в его штате на психоделики. Он получает их из тухлого мяса, поэтому не тратится на ЛСД. И женщина ему тоже поэтому не нужна — не только готовить не надо, но и все ощущения можно получать самостоятельно, закинувшись хай-стейком.
Таки да: одним из самых необычных пунктов в «здоровом меню» того самого Дерека, пожалуй, является тухлое мясо. Бактерии, которое оно выделяет, при употреблении вызывают чувство эйфории. Отсюда, еще одно название: «высокое мясо» (high meat). «Разложившаяся плоть — часть естественного рациона почти каждого хищника на нашей планете, — объяснил свой выбор Дерек — Среди животных полно падальщиков.
«Как говорит наш дорогой шеф, «Если человек — идиот, то это надолго. » Классика.
Я сразу понял, что объяснять ему — что такое ботулизм и эхинококковые кисты, видимо нет смысла, человек верит только тому, что захочет нарыть в помойке интернета. Когда я попытался выяснить у него его критерии достоверности опыта и привёл цитату Маркса «Практика – критерий истины», он ответил что моё сострадание вызывает у него впечатление собственного ничтожества и моего высокомерия. Напоследок припечатав определением «это — пассивная агрессивность!», Чарли пресёк контакт.
Воистину, каждый видит вовне лишь отражение собственного сознания. «Пассивная агрессивность».
Вспомнилась фраза кастанедовского дона Хуана: «Не помогай жуку ползти через дорогу, перенося его в руках. Если ему суждено погибнуть – через минуту после твоей помощи в то место прилетит ворона и его склюёт. »
Однажды некий человек пришел к Ходже Насреддину и сказал:
– Ходжа, я заболел, и никто не может указать мне средство, как избавиться от болезни. Может быть ты найдешь какой-нибудь способ?
– А что у тебя за болезнь?- спросил Насреддин,
– У меня болят все волосы на теле.
– Странно! В первый раз я слышу о такой болезни. Ну хорошо! Не поел ли ты на этих днях чего-нубудь неподходящего?
– Я поел лед с хлебом.
– И болезнь твоя- нечеловечья, и еда- нечеловечья. Беги-ка скорей к ветеринару!
Великое — в малом, а малое — в великом. В одном человеке можно увидеть срез всей иммигрантской Америки, которая понимает, что глубоко больна (отсутствием самоидентификации, т.е. «расщеплением души», шизофрении на греческом) — но к врачам идти не желает вследствие тотального невежества, порождающего тотальное же недоверие — и предпочитает питаться сырым и подгнившим мясом ( в глобальном смысле). Современному Западу не в силах были бы помочь даже сам Асклепий на консилиуме с Гиппократом и Галеном. Они бы поддержали мнение Насреддина.
Источник: proza.ru