Лучшие анекдоты
4122.Инструктор по топографии спрашивает солдата:
— Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой
руке?
— Пальцы.
Лучшие анекдоты
В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не
отходят от экрана весь вечер.
Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому
адресу устремился наш корреспондент.
— Как вы проводите свободное время? — поинтересовался он.
— Ходим к соседям смотреть телевизор, — ответили корреспонденту.
Лучшие анекдоты
4372.Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем тебе?
— Да мой все время тонет.
Лучшие анекдоты
10012.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. *Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы
Анекдот Пропал звук в телевизоре
победим, если Маня не приедет*.
Француженки: *Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня. *
— А что за Маня такая? Авторитет?
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Лучшие анекдоты
— Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
— (С раздражением в голосе), Если бы ты так не спешил, я успела бы снять
колготки!
Лучшие анекдоты
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, —
нужен крепкий поцелуй.
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
Лучшие анекдоты
Звонит «доброжелатель» в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й «мерс» за номером 4656ЁКЛМН.
Гибддэшник удивляется:
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?
— А я его догнал.
Лучшие анекдоты
4057.Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.
Лучшие анекдоты
Девушка на исповеди:
— Святой отец, я очень уважала одного молодого парня.
— Уважала ? Сколько раз ?
Лучшие анекдоты
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит.
— Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и.
2019-05-17. Мальцев. Анекдот – у бабушки в телевизоре звук пропал
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— .
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.
Лучшие анекдоты
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
Лучшие анекдоты
— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.
— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, — Сейчас я Вам ее
продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет
за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно
— Ну как? — Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами
побеседуем.
Лучшие анекдоты
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает
пепел на Билла.
— Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Лучшие анекдоты
— Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
— Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.
Лучшие анекдоты
Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой.
Пробирается дальше. Опять ударился — ящик макарон. Дальше
пробирается — заце — пился за мешок с сахаром. Запнулся о ящик с
консер — вами — упал. — Черт! Да когда же этот голод кончится!
Лучшие анекдоты
— Алло, это —?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
Лучшие анекдоты
Ярко освещенная палата родильного отделения городской больницы. Идут роды.
Приятного атлетического телосложения врач одетый в специальною для данного
мероприятия одежду нежно вынимает дар божиий из лона матери. Отрезает пуповину. Опять
таки нежно берет ребенка за левую ногу и со всего размаху бъет его ево нежной детской
головкой (которая с ушами, ртом, носом. ), об стол. Не удовлетворившись этим садистским
поступком он тут же подбрасывает ребенка и изящным движением ноги футболиста-любителя
посылает тело невинного до глубины души ребенка под самый потолок. Далее не менее
изящным движением рук вратаря-любителя он ловит искалеченное тельце и начинает у всех
на глазах демонстрировать свои умения баскетболиста-любителя. Закончив демонстрировать
свои спортивные навыки он положил безжизненное тело младенца на стол и в довершение
всему пригвоздил головку (с ртом, носом, ушами. ), юного существа к столу острым
скальпелем.
Естественно, что все выше описанное сопровождалось бешенными криками,
душероздирающим воплем, несканчаемыми рыданиями матери ребенка. Вырыванием волос
у себя на голове а так же на голове рядом стоящих медсестер. И конечно же мерным
ковырянием у себя в носу выше описанными медсестрами.
Но вернемся же к нашему извергу-врачу. Так вот, закончив свои спортивные
упражнения он вышел из транса и перед ним предстала картина омраченная измученным
видом матери потерявшей самое дорогое на свете — своего ребенка. Опасаясь, что его
не правильно поймут он поспешил успокоить расстроенную маму:
— Ну что вы прямо как маленькая. Пошутил я, ребенок мертвым родился. 8О
Лучшие анекдоты
1 —————
Два пьяных мужичка спорят:
— Смотри, на небе сегодня две луны!
— Ты че, две! Три!
— Не, кажись, две!
— А я говорю три!
— Давай вон у того мужичка спросим
— Эй, друг, скажи на небе две луны или три?
— Э-эээээ. А в каком ряду?
Лучшие анекдоты
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
Лучшие анекдоты
Pай. Вечеp. Pайские вpата закpываются, апостол Петp ключами гpемит,
остатки отпpавленных за день в pай yсопших дyш скоpенько пpосачиваются в щелкy.
Вдpyг какими-то замысловатыми зигзагами в pай влетает мyжик, весь в стpyжках,
опилках, глаза в кyчy.
Петp: — Ты кто?
Мyжик: — Hе помню. Вpоде плотником был.
Господь настоpаживается: — А зовyт тебя как?
Мyжик: Да не помню я.
— А дети есть?
— Да вpоде был один. Cын кажись.
У Бога совсем yшки на макyшке: — А сына как зовyт?
Мyжик: Да говоpю же — не помню я. Hy вот знают его все, любят во всем миpе.
Бог: ПАПА.
Мyжик: Бypатино, сынок.
Лучшие анекдоты
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Лучшие анекдоты
1252.Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Лучшие анекдоты
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: — Захожу я, значит в него. А там —
две двери. На одной написано *блондинки*, на другой —
*брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери:
*платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там —
две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там — две двери: *полненькие* и
*худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери:
*с извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с
извращениями*. — Ну, и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Лучшие анекдоты
10176.- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты больше пикал.
Лучшие анекдоты
768.Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.
Лучшие анекдоты
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости .
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.
Лучшие анекдоты
На экране телевизора «Лебединое озеро» сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
— Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата.
Лучшие анекдоты
9703.Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — твой пиндец.
— А чего зеленый?
— Ждать тебя замучался, — и бьет альпинисту ботинком по морде.
Лучшие анекдоты
***
— Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
— В трехлытровом.
Лучшие анекдоты
Встречаются два хохла, один спрашивает:
— Ты Степана Хмару знаешь?
— Ни, не знаю, — отвечает другой.
— А Степана Бандеру, знаешь?
— О, Степана Бандеру знаю.
— Так от вин протыв Хмары — москаль.
Открыть новые анекдоты
Обновите страницу — и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
Источник: danjam.ru
Анекдот в телевизоре звук пропал
Звонок в мастерскую по ремонту бытовой техники:
— Здравствуйте. У моего телевизора при просмотре звук пропал!
— Здравствуйте. Расскажите, как все было.
— Сижу я за телевизором, ковыряюсь вилкой в ушах. И вдруг — звук пропал.
— Вы еще наждачной бумагой глаз протрите — и видимость пропадет!
Мемы социальных сетей ещё..
| — вверх — | > | 15 сразу |
| анекдоты |
| свежие лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю |
| картинки |
| свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю |
| шутки |
| свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю |
Источник: anekdotov.net
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
534 
0
Звук пропал
Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами:
— Здравствуйте, у меня тут звук пропал.
Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает:
— Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.
01.10.2020 слух, Пропал, телевизор, глухой, ремонт, звук, черный юмор
Гость (08.10.2020 05:33)
Тот самый момент, когда у телевизора пропал звук.
Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: «мужчина, кажется вы уронили свой аппарат», на что он даже не повернулся.
Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
— Молдаване?
— Да.
— Плитку класть умеете?
— Умеем.
— Почём?
— 4 рейхсмарки за квадрат.
— По 2 сделаете?
— Ногу убери.
Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
— Молдаване есть?
— Нет, тут русские.
Бежит к следующему.
— Молдаване есть?
— Не, тут евреи.
Забегает в следующий барак.
— Молдаване есть?
— Были. Их в газовою камеру увели.
ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
— Молдаване тут?
— Да.
— Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
— Да. Восемь марок за квадрат.
— Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
— Ногу убрал!
Жена говорит мужу из кухни:
— Милый, вынеси мусор.
Муж:
— Что, не слышу?
Она погромче:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Чего, не слышу ничего?
Жена из всех сил:
— Вынеси мусор.
— Да заткнись, дура, я телевизор не слышу.
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор.
Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
— По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
— Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
— Вполне здоровый и адекватный человек, получается.
Бетховен:
— Вы готовы к жаркой симфонии?
Толпа:
— Дааа!
Бетховен:
— Я вас не слышу!
Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь.
Окружающие постоянно говорили Бетховену, чтобы он сдавался, и зря не терял своего времени на музыку, а занялся чем-нибудь другим, потому что он был глухим.
Но он никого не слушал.
Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!
Как должен работать звук на моём телевизоре:
Как он работает на самом деле: 
Три недели назад я отдал свой слуховой аппарат в ремонт.
С тех пор о нём ничего не слышно.
Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.
Приходит бабушка к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам.
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет.
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет.
Кроме того, у него нет туловища и головы.
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой.
— Говорите громче, он плохо слышит.
Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
— Что там впереди видать?
В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
— Есть якорь отдать.
И одним движением отдаёт якорь.
Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
— Ты что, совсем глухой?!
Дежурный с ходу выкрикивает:
— Есть отдать второй!
— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить «Яндекс.Станцию» и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
— Мне хватает.
— Я просто глуховат.
— МНЕ ХВАТАЕТ!
Источник: ruanekdot.ru