Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр финансов и заявил:
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая.
Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!… – пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО. – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.
Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Михаил Жванецкий о политике
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,получится серое настоящее.
Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы. У всех есть уверенность в будущем. Что оно не очень приятное.
С чего вы взяли, что результаты выборов зависят от голосов?
Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике.
Президенту нужно перестать собирать силовиков, а собрать мозговиков.
Меня всегда интересовало — почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?
Если ты стырил диссертацию — не строй мост, сволочь! Иди в политику.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил … | Политика 2022
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача. » — напоминают донос.
Источник: isralove.org
Жванецкий. Похоже — новяк.
“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая.
Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама. -пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Другие статьи в литературном дневнике:
- 27.08.2015. Не проверено! ТЭС и ещё о точке фэн -фу.
- 26.08.2015. Советы Стивена Кинга.
- 24.08.2015. Жванецкий. Похоже — новяк.
- 13.08.2015. Рекомендации Рея Бредбери.
- 03.08.2015. Байка с инета. Не проверено.
- 01.08.2015. За какие действия в интернете можно получить штраф
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: stihi.ru
Жванецкий однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил
- Цитаты
- Категории
- Авторы
- Добавить
Место для рекламы
Да что ж вы там такое готовите.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население , знающее толк в заявлениях официальных лиц , выматерилось негромко и отправилось закупать соль , спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать , что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! — сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! — ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! — не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое , а? — взвыло население и побежало покупать керосин , керосиновые лампы , дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. — солидно сказал Министр Обороны. — Ну , а чего нам? Денег же — тьма тьмущая.
Резервы , запасы и вообще профицит.
— Мама… пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО! ! — внушал Президент. — Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает — нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок , рывок и прыжок. А количественный — вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите , звери? ! — закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Опубликовала Людмила Карнакова 23 июн 2019
3 комментария
3 года назад
Михал Михалыч как умный еврей, всегда предпочитал жить в России, которую нещадно критиковал, нежели в своей любимой, родной Одессе ,потому как чувство безопасности , основанное на памяти его предков безошибочно подсказывало ему, где безопасней жить .
Источник: www.inpearls.ru